Здравствуйте. Мы с мужем хотим обратиться к вам за помощью. Муж узнал о моем не очень хорошем прошлом и очень сильно переживает. Когда мы...

Когда мы познакомились мне было 26 лет, ему 27, на тот момент у меня была дочь. Сначала все было хорошо в наших отношениях. Я пыталась рассказывать о «подводных камнях», но не получалось, так как он просил меня меня молчать. Через полгода я случайно сказала о групповом сексе, он начал выяснять что вообще было у меня в прошлом. я рассказала не все(испугалась и не хотела делать ему больно), сказала что он у меня восьмой и групповой секс был 2 раза, но об одном из них я ему рассказала еще в начале знакомства. Были ссоры мы много говорили об этом, хотел уйти, допытывался не было ли больше ничего, я клялась что нет, муж смирился с ситуацией и остался. Прошло время мы поженились и я забеременела. Все было хорошо, пока мой муж совершенно случайно в компании не узнал об одном человеке о котором я умолчала (это была разовая встреча где дальше интимных ласк не дошло, а ему рассказали о большем) Снова ссоры и допросы что да как.Сказала что он десятый, что помимо этой разовой встречи был у меня еще один парень, но опять не договорила всего. Дальше были постоянные ссоры., упреки в том, что не рассказала о них до свадьбы и однажды я не выдержав решила рассказать ему всю правду, но сначала в порыве злости даже преувеличила, сказав что он тридцатый, а затем уже рассказала как все было на самом деле что он у меня пятнадцатый парень, из них 2 раза имел место секс на первой встрече(до встречи было общение в интернете и по телефону), рассказала что с одним из парней были периодические встречи по выходным и секс без обязательств, что на один из случаев из групповых сексов меня вынудила моя же мать и сама принимала участие, но ко мне кроме моего на тот момент парня никто не прикасался. Рассказала о том что несколько раз пробовала легкие наркотики. Мне стыдно за мое прошлое, я понимаю что поступала не правильно, после каждого парня я винила себя за такое поведение, но почему то опять так поступала. Я считаю что такое поведение спровоцировало отношение родителей ко мне, с того момента как я помню свою жизнь я росла сама по себе, отец жил в командировках, а мать всегда говорила «твоя жизнь делай что хочешь», потом повесила на меня младших брата и сестру и в 13 лет выдала мне пачку презервативов(на тот момент я о мальчиках даже и не думала, первый секс был в 17,5лет). Она никогда меня не обнимала, никогда не говорила о своей любви, она даже за руку меня не держала. Я не хотела всего того что сделала, но осознавала что натворила глупостей только когда уже ничего не исправишь. Я виню себя в том что соврала мужу, сделала ему больно, но мне просто стыдно было рассказать ему это все. Мой супруг очень принципиален, у него в отличае от меня были другие отношения и до меня было три девушки которых он очень сильно любил, с которыми у него было все не просто так, все было очень серьезно., с первой своей девушкой он встречался четыре года и готов был на ней жениться, но ее убили. Со второй и третей девушками ему пришлось расстаться из-за семейных обстоятельств ( у него была мама инвалид)он воспитывался совершенно в других условиях, в любви и понимании. Его родители с самого детства воспитывали в нем хорошего человека, обЪясняя каким должен быть достойный мужчина, какой должна быть достойная девушка. И после всего того, что он узнал обо мне, ему очень больно, он сильно переживает. Говорит, что если бы я ему все рассказала до свадьбы, до нашего общего ребенка-этого ничего бы небыло, небыло бы этих ссор и переживаний, что он либо ушел бы сразу, либо остался приняв меня такой какая я есть.., винит меня в том, что я не дала ему право выбора. В моем прошлом его беспокоят следующие вещи: помимо большого количества до него(с чем он может быть бы смирился ), но большего всего его волнует то, что у меня был секс на первом свидании, случай с сексом без обязательств и групповой секс -это все он не хотел бы видеть в своей жене, это его разочаровало во мне, он может и хотел бы разойтись, но не смотря на это он меня любит. Мы оба не хотим расставаться, хотим попробовать сохранить нашу семью. Но постоянные мысли и переживания о том что я не такая, какую он хотел бы видеть на месте своей жены, не дают нам спокойно жить. Во всем остальном мы друг друга устраиваем. Подскажите, пожалуйста, как нам быть. Заранее спасибо.
Здравствуйте. В формировании отношения участвуют ОБА и мужу надо поработать над собой. Вы любите мужа, но не оправдывайтесь постоянно, так как он от этого может начать получать подсознательное удовольствие и будет постоянно сомневаться и копаться в прошлом… К прошлому, относитесь, как к опыту, который сделал Вас сильнее во всех отношениях.  То что было то прошло — прошлое назад не вернешь. Поговорите с мужем откровенно на счет прошлого и поставьте точку! Если он будет продолжать вспоминать о прошлом, то корректно отвечайте, что Вы уже обо всем поговорили — ему не надо давать почву для подобных разговоров. Предложите ему стоить успешное совместное будущее и всю энергию направить на это. Если вдруг начнет ставить Вам какие то условия, то не упрашивайте его, но и не отталкивайте. Оптимальный вариант, если бы муж совместно с Вами обратился к семейному психологу, поверьте положительный результат был бы на много быстрее и Вы бы начали жить счастливо. Можете ознакомиться с профилями психологов на нашем сайте и обратиться к тому, который Вам по душе. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
02.05.15
Сейчас на сайте

Со стороны давать однозначный совет сложно, ведь каждый человек сам определяет для себя  условия счастливой жизни, правила и допустимые границы обращения с самим собой, пределы своего терпения. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самостоятельной, самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчин, чтобы почувствовать любовь и определённые эмоции, ощутить, что нужны ему, ценны, важны. Если отношения изначально начали портиться, значит что-то в них происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Взаимоотношения с любимым человеком-не поле военных действий. Это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, доверяют, ценят за то хорошее, что есть в супруге, за то, какой он сейчас. Да, возможно когда-то Вы и вели себя не так, как хотелось бы мужу, но это была Ваша жизнь и всё давно в прошлом. Каждый имеет своё прошлое, право на ошибки и возможность начать сначала. То, что мужчина испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно заслуживать, выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты, Вам не за что оправдываться, ему Вы ничего плохого не сделали. Если Вы согласны с ним, что вели себя неподобающе, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что виноваты и хотите исправиться. Но исправлять нечего, Вы уже с ним, он именно такую Вас полюбил, хоть и не знал о некоторых нюансах Вашего поведения. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации: он просил молчать, не хотел ничего знать, что могло бы поколебать его решение быть с Вами — Вы и не говорили. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация  не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш муж не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, слишком требователен к самому себе, а следовательно, не может прощать прежде всего себя и конечно же других. Обвиняя Вас, в любом случае так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым, обвинённым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Да, они объясняли каким должны быть мужчина и женщина, но видимо в их семье любовь нужно было заслуживать, если ты хороший, соответствуешь стандартам и ожиданиям — ты её достоин, это восприятие людей он переносит и на Вас бессознательно. Конечно, зная о Вашей семье, Вашем воспитании, мужу очень легко чувствовать себя практически идеальным, как и родительскую семью. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Он слишком ориентирован на социальные стереотипы, так же стали быть ориентированной на них и Вы. Чем тщательнее мужчина обвиняет женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою в чём-то несостоятельность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Стройте семейные отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно с мужем, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно для Вас. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели  взаимодействия. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите, как дорог Вам он и семья. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Вы никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать как жить, кому дарить свою любовь, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать счастливой. Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём и действуйте. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути выхода из ситуации, Вам избавиться от чувства вины, а мужу научиться принимать Вас такою, какой Вы являетесь на самом деле, всё конфиденциально, жду Вас на консультации. За оценку ответа буду благодарна.

02.05.15
Сейчас на сайте
/вашего мужа понять можно как можно понять и вас. в молодости мы все поступали так за что потом стыдно. вы росли без любви и ласки и стремились получить их там где могли. вряд ли можно вас винить. если человека любят то его примут любым так что муж останется с вами если любит хоть и больно вы сделали но только тем что сразу все не рассказали. на ваш вопрос отвечу так. не врать больше нигде и никогда. поступки тем более сделанные в прошлом можно простить но ложь подрывает доверие. не бойтесь откровенности ибо любая правда лучше лжи. ее можно пережить а ложь разъедает изнутри не оставляя искренности чистоты и чувств 
02.05.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
На данный момент отношения с мужем можно описать так: «Ты плохая, я хороший! Ты виновата, я обижусь!» Это манипулятивная позиция, позволяющая ему эксплуатировать Вас ничего не давая взамен. Вам самой скоро это надоест. И что тогда? 
С отцом первого ребенка Вы «не смогли жить». В этих отношениях «тоже не слава богу». Сосредоточьте свое внимание не на муже, а на том, как именно Вы выбираете мужчин, как строите с ними отношения. Поверьте, НА ДАННЫЙ МОМЕНТ — ЭТО ГЛАВНОЕ. Ваши проблемы с мужчинами далеко не из-за мужчин, а из-за отношения к самой себе. Научитесь любить себя безусловно — тогда и мужчина будет любить без условий (пока же он лишь выдвигает условия при которых мог бы Вас любить).
Разумеется, Вам стоит выбрать эксперта, чтобы проработать детские обиды, детско-родительские отношения, родительский сценарий. 
02.05.15
Здравствуйте!
Вам желательно либо вместе, либо по отдельности обратиться к психологу. Вам и Вашему супругу  обязательно помогут разобраться с постоянными мыслями и переживаниями, помогут наладить гармоничные отношения внутри каждого и семьи в целом. Готова помочь, обращайтесь.
02.05.15
По мнению автора лучший ответ отсутствует.

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
7 ответов
02.06.11
Вопрос задан анонимно
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store