Сложные отношения,большая разница в возрасте - вопрос №148658

Здравствуйте, Марианна. 

Ваше подробное и эмоциональное письмо говорит о том, что эта тема очень волнует и тревожит Вас. И это  понятно — Вам 20 лет, возраст, в котором девушка начинает задумываться о семье, детях, хочет любви, глубоких чувств, отношений с мужчинами не было и это начинает напрягать. На фоне невнимания сверстников, Ваши чувства к мужчине, который старше на 30 лет, тоже вообщем-то понятны. Не совсем понятно только что Вы хотите в конечном итоге от этих отношений? Вы пишете: " понимаю, что ничего серьезного(семья, дети) с ним не смогу иметь." и тут же «что нужно сделать, чтобы он поверил мне и наши отношения стали стабильными». Что для Вас стабильные отношения? А что серьезные? Это разные вещи или одно и тоже? Пока Вы сами не ответите себе честно и прямо на вопрос «Что я хочу от этих отношений?» — вас обоих так и будет кидать в разные стороны. Вы не знаете чего хотите — он считывает вашу неуверенность и не верит в ваши искренние чувства. Все очень даже закономерно.

Отсутствием или наличием секса ситуацию не разрешить… Секс, даже постоянный — не синоним любви и не гарантирует стабильности в отношениях.

Позадавайте себе опросы: Вы-то сами верите себе? Зачем вам эти отношения? Чего Вы от них хотите?  Если бы сверстники не отвергли вас — Вам бы нужны были эти отношения? Какие отношения у Вас с вашим отцом? Не подменяете ли Вы этим отцовскую любовь? Вы хотите прожить с этим человеком ближайшие 25 лет? Вы хотите от него детей? Вы способны сами воспитать их? ТОлько отвечать нужно очень честно… от этого зависит то, как сложится Ваша дальнейшая жизнь.

Мудрости Вам и любви к себе!

Здравствуйте. Хорошо было бы просто встречаться, проводить вместе время… Так нет, голова покоя не дает — все вопросы да сомнения. 

Я не понял из сообщения, Ваш немолодой человек свободен? Его неадекватное, как Вы пишете, поведние вполне объяснимо. Странно, если бы оно было другим. Хотя объяснений может быть несколько, но, не зная о нем почти ничего, воздержусь от предположений. К психотерапевту ему можно было бы порекомендовать обратиться с его заморочками.  

А вот Вам бы не следовало принимать его слова слишком серьезно. Он бает свою досужую байку, изходя из обстоятельств, а Вы слушаете… но ведь за его словами ничего серьезного не последует. Да, на Вас обращает внимание мужчина, это волнует, Вы в этом крайне нуждаетесь, но какова перспектива?  Какое-то время продлится эта неопределенность, невротичные отношения возможно к чему-то и приведут. Вы сами как видите себя с ним через пять лет? Ведь страсть выветрится без подпитки. А судя по Вашему описанию, с его стороны это не похоже на страсть — какое-то нездоровое экспериментирование. Нужны дополнительные аргументы, чтобы планировать дальнейшие отношения с этим человеком. Например, идея создания стабильной обеспеченной семейной жизни с этим человеком, помощь в карьере или что-то в этом духе. Как у шоу-звезд, например. По Вашему описанию этого не просматривается. Невротичность с его стороны просматривается, а перспективы не вижу. Впрочем, я могу ошибаться. 

Возможно другие эксперты посмотрят на перспективы ваших отношений более оптимистично, а я повторю: не преувеличивайте его роль в своей жизни. Будут еще возможности. А пообщаться какое-то время можно. Уж извините за такую картину.

Уважаемая, Марианна! Если Вы действительно дороги эти отношения, Вам нужно обратиться за личной консультацией к психологу. Как Вы правильно заметили, Вы зависимы от этих отношений, они причиняют Вам много боли.Важно разобраться, почему Вы не можете сейчас быть счастливы с этим мужчиной.

Если будет нужна поддержка, обращайтесь в чат.

Всего Вам наилучшего!

может быть платоническая любовь?
и лучше оставить все как есть.
Вы чувствуете себя одиноко, нет близких человеческих отношений.
И этот мужчина кажется вам сейчас может как ни странно для вашего возраста последним шансом.
При том вы живете с мыслью о нем практически всю сознательную жизнь ту  е часть которая относиться к началу желания романтических отношений.
Вы приросли к мужчине из чувства одиночества, возможно на самом деле не такому уж близкому вам.
Судя по описанному вами в ваших встречах.
Человек чувствует себя достаточно взрослым ( возраст мало говорит о взрослости) по сравнению с вами и наверно он прав, если не хочет нести ответственность за ваше отношение к нему отвечая взаимностью, как взрослый человек понимая ваше состояние, но имеет некоторую слабость, приходя все же к вам.
Наверно кто то, а вернее вы сами должны отпустить ненужные на самом деле никому отношения.
И почему вы о себе такого неуважения? Не в красоте счастье. Главное верить в себя, полюбить себя, 
понимать себя и перестать себя жалеть.
Займитесь своей внешностью, чтобы понравиться самой себе и ищите отклика у мужчин не юных и не столь старших вас по возрасту.
Да, бывают неравные браки и неравные отношения по возрасту и не всегда и секс и общение попадают в одни отношения бывает не втиснуть и то и другое.
Вы пишите, что знаете его с детства, но вы сами это время менялись росли взрослели и ваше восприятие его было и есть детское. 
Нельзя насильно сделать счастливым.