кризис 8-ми лет ,или как его там...? - вопрос №1493634

Выход есть всегда. Даже несколько. Только нужно выбрать приемлемый именно для Вас. Вы достаточно долго живёте вместе, пытались наладить отношения, ничего не меняется, тогда почему Вы решили, что должны терпеть такое общество и такое обращение с Вами. Ради чего? Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, оправдываться всю оставшуюся жизнь, чувствовать себя виноватой, не выражать свои мысли, позволять неуважительное к себе отношение, не получать ласки, внимания? Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям, терпеть негативные проявления другого человека да и не нужно — это обязательно приведёт Вас к проблемам со здоровьем. Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно, кто привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая, которые делают Вашу жизнь лучше, полнее, насыщеннее, счастливее. И не надо себя заставлять находиться рядом с совершенно не нужными, неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кому Вы не дороги и на тех, кто Вас пытается переделать — наша жизнь слишком коротка для этого. Вы вправе сами выбирать, с кем идти по жизни. Ваш мужчина не слышит Вас, даже не пытается, своё поведение видимо не считает нужным менять, не видит в нём причину происходящих в его жизни событий, не может и не хочет брать на себя ответственность. Он наверно хочет из Вас создать идеальную по его представлениям — покладистую, чтобы всё в соответствии с его желаниями делала, его радовала, но при этом молчала, соглашалась, ничего не требовала от него самого. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая, что вас нужно любить, ведь  ни в чём совершенно не виноваты. Вы не чувствовали от него эмоциональной отдачи даже когда встречались, сами возможно с самого начала отношений не высказываете вслух свои требования, мысли, желания, терпите, уступаете, не выясняете до конца нюансов. Значит таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что Вас такое положение дел устраивает, что с Вами так можно, всё равно стерпите, простите, не обозначили чётких границ дозволенного с собой обращения с его стороны.  В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной девушки. Никакая ситуация  не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше, изменив всё к лучшему для себя. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, счастливой. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина не может принять Вас полностью (желает переделать, манипулирует Вами, выдвигая требования), значит сам имеет  психологические проблемы, слишком требователен к самому себе, низкая самооценка, не любит себя, а следовательно, не может прощать прежде всего себя и конечно же других, потому что не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Обижая, обвиняя Вас, упрекая, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, его страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства и отсутствия теплоты в эмоциях. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе на психотерапию — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно  не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Если вы близкие люди, сможете договориться и выработать приемлемые для обоих модели взаимодействия. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя, попробуйте ещё раз наладить контакт хотя бы ради эксперимента, чтобы убедиться в его реакции, в своих опасениях. Спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, только без упрёков, обвинений, ультиматумов и лишних эмоций. Ничего не просите, не оправдывайтесь. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Ведь терпение порой просто невыносимо, деструктивно для нашей личности, угнетает, говорит о нашем неуважении к самой себе, мешает развиваться и наслаждаться жизнью. Зачем, ради чего? Мы что кому-то обязаны в угоду кому-то сохранять вид счастливого союза, терпеть, бояться высказывать своё мнение, отодвигать свои желания, мечты, чтобы… что? сохранить брак, удержать рядом с собой мужчину, лишь бы не быть одной? К Вам есть много вопросов, чтобы ответ соответствовал Вашей ситуации. Что происходит между вами? Если нет чувств к человеку, то замалчивание волнующей темы, как и формальное её решение (стена между вами уже не только в буквальном понимании) лично Вам не поможет стать счастливее. Любовь позволяет принимать человека полностью, со всеми недостатками, выделяя, замечая и развивая в партнёре только хорошие качества (хотя у каждой черты характера есть две стороны). Семья — это очаг, где комфортно, уютно, спокойно, интересно, тепло обоим супругам. Подумайте об этом. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится, отгородившись, Вы только будете и дальше себя мучить.  Вы никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать счастливой.  Всё в Ваших руках. Верьте в себя, в то, что Вы сами по себе прекрасны, не ищите подтверждения этому факту извне, особенно от тех, кто сам ничего из себя не представляет, не достиг, не добился. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Будьте хорошей для себя, формируйте своё счастливое мироощущение, ориентируйтесь на себя. Да, у детей должен быть отец, но для этого Вы себя не должны приносить в жертву. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, Вы всё сможете, всего добьётесь, независимо с этим мужчиной или без него. . Если хотите пообщаться, разобраться в себе и ситуации, увидеть её с профессиональной точки зрения — пишите в чат, покажу пути выхода, помогу Вам вновь начать радоваться жизни. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. 

Уважаемая Алёна!
Иногда в таких случаях помогает пауза в отношениях. Если есть возможность уехать куда-то отдохнуть одной — попробуйте.
Так бывает, что многолетнее совместное проживание начинает вызывать раздражение. В таком случае небольшой отдых друг от друга позволяет снизить уровень раздражения.
А во-вторых, попробуйте найти для себя какую-то отдушину: увлечение, хобби и т.д, чтобы не зацикливаться на семье и доставлять себе радость.....
Счастья Вам!

может как раз в этом и причина отсутствует сексуальная совместимость отсюда и придирки и недовольное лицо.
можем посмотреть совместимость.
Поскольку это на кризис не похоже.

Здравствуйте, Алена! Ну смотря на что вы настроены: сохранять семью, или бежать. Если бежать, то куда, когда, что будете делать дальше и т.д. Если семью сохранить попробовать хотите. все таки, то для начала, сесть с мужем, и все, что у вас на душе, ему поведать: и напомнить, что букеты и конфеты вы и сейчас любите, как при первых свиданиях, что вам хочется от мужа и внимание, и ласку получать, что вам этого не хватает, что вы — молодая женщина, что вас очень ранит его холодность и т.п. Поговорить по душам. Привлечь его таким, мирным способом, к решению вашей общей проблемы  — семья-то может и «развалиться», а детям каково будет? Да и вы оба, когда создавали семью, любили наверняка, друг друга. Вот и вспомните, как это было и что надо обоим постараться, чтобы все это не рухнуло! А там, от его реакции, слов, будет понятно больше, как поступать. Пишите, если будут вопросы! Всего хорошего! Удачи!