спасите. тону! - вопрос №1494583

два месяца назад, когда я ушла из своей академии(так как переосмыслила многое и поняла, что сделала ошибку, и надо было мне идти на художественное так как рисование — моя жизнь), я загорелась. у меня открылось второе дыхание на жизнь впервые за 3 года( мне 18 лет). и встреча с кумирами, которые всегда спасали меня и заставляли верит в себя, меня тоже взбодрила, я жить захотела как никогда! распланировала ближайшие два года, по полочкам все разложила. я готова была ко всему. меняться — пожалуйста. стать самостоятельной — с радостью! уверенней в себе — да! жить ради себя и стараться каждый чертов день сделать лучше — да!!! я хотела идти против системы, ломать ее, добиваться и покорять мир. но меня начали гасить. родные, друзья. гасить жестко. говорить что я не смогу, не сделаю, что зря я не плыву по течению, зря ушла, что я не могу ничего сделать сама, какой мне питер, какая жизнь, о чем я вообще толкую?? я хотела с сентября начать работать, на курсы ходить, в художку, готовиться к экзаменам, стать человеком полноценным.но я каждый день слышу «все люди как люди. все учатся, все хорошие, а ты кто? что ты добилась? ты ничтожество и ноль без палочки. все одноклассники учатся, молодцы, одной тебе ничего не надо, растение!» это после того что я сказала что начну и хочу жить. что все изменю, что хочу многого добиться в жизни. я это слышу, что я тряпка, и верю в это. у меня ведь очень низкая самооценка и я неуверена в себе настолько, что хуже некуда, это как если собаке повторять что она тупая, она такой и будет. и вот постепенно я пришла к такому состоянию. я уже ничего не хочу. я не дышу уже своей мечтой, я хочу реветь и лежать. я практически прекратила рисовать(напомню, что рисование — моя жизнь), потому что потеряла смысл. я не хочу искать работу, стараться, ничего. хватаюсь за людей как за последний шанс. за парней особенно. пусть он козел, но он зато будет. или пусть подруга сука и лицемерка, но мне будет кому написать хоть и искренности в ней не будет совсем. я перестала себя уважать. мой парень инфантильный депрессивный пассив. ему все равно на себя и на свою жизнь. у него всегда все плохо. он мне никогда не улыбается. ему 27 лет и он один. и ему все равно если зщавтра мереорит разнесет его дом. и я становлюсь такой же. и вместо того чтобы слать его и бежать (так как мне нужен тот кто вытащит меня из моего состояния а не наоборот затянет в глубь) — я жалею. и пытаюсь смириться потому что боюсь остаться одна и задохнуться. я бы уехала уже давно были бы у меня деньги но их нет. и заставить себя пойти работать — не могу. я бы бросила все и начала сначала, но меня тут тянут вниз. на дно. и я потеряла все силы и смысл карабкаться. я тону. это происходит. с каждым днем все больше, все глубже. просто завтра, послезавтра, через неделю или год — это случится и я захлебнусь. я не могу даже передать тебе все что внутри меня. это как часовая бомба. тик-так. тик так. я не хочу так жить. но и не знаю где взять силы что то сделать. тик-так