Добрый день!Я замужем,мне 28 лет,с мужем живем 8 лет,детей пока нет. С мужем уже нет любви с моей стороны,только привязанность.Появился любовник,32...

года, он тоже женат, имеет 2 детей.Муж мой ни о чем не подозревает.Знаем мы друг друга с работы, работаем в разных фирмах, он заказчик, я исполнитель.2 года плотно общались по телефону часами.Были друзьями и в один день он признался, что я ему нравлюсь, дальше пошло общение интимного характера.Долго не мог решиться на поцелуй, но все же решился и поцелуй и секс был в тот же миг! С тех пор мы начали встречаться примерно 3-4 раза в неделю. Вся проблема в том, что он слишком правильный, он постоянно чувствует перед женой чувство вины, обьясняя тем, что, когда он со мной рядом, ему очень хорошо, а когда дома, то чувствует себя «козлом».Он в браке уже 10 лет и ни разу не изменял жене!!! И всегда избегал таких ситуаций, а тут, как, он говорит, я его зацепила сильно.Но поделать ничего не может, его тянет ко мне. Пробовали расставаться, не получается, ещё сильнее тянет. Он говорит, что боится полюбить меня, т.к. привязался уже и есть влюбленность, а если полюбит, то не сможет жить с женой.И семью из за этого потеряет, а он этого не хочет. Неделю назад он сказал, что нам нужно все прекратить, т.к. его грызет вся эта ситуация.Но он не хочет терять общение, т.к. не может отказаться от меня полностью, просто убрать интим и не говорить о нем вообще. Я за этот период сильно к нему привязалась и не хочу прекращать, да и он я вижу тоже этого не хочет, но его совесть загрызла. Хочу дальше продолжать отношения с ним, как его убедить в том, что эти мысли уйдут прочь со временем и он сможет смириться с тем, что есть я в его жизни и жена? Мы оба этого хотим, но он себя мучает угрызениями совести и не хочет почувствовать это гадкое чувство снова.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Ева!
Очевидно, что в данный момент ваши ожидания столкнулись с той реальностью, которая называется «личностные особенности человека».
Предположу, что на первом этапе отношений у вас возникла иллюзия того, что все будет хорошо, что вы будете счастливы, и что жена и дети любовника вашему счастью с ним не помеха. Эта «иллюзия» возникает тогда, когда рационализация (здравый смысл) отходит на второй план, а вами управляют эмоции. Очевидно, что в глазах мужчины вы видите интерес к вам, чувствуете желание быть с вами, понимаете это и по его голосу и по его манере разговаривать. Это и есть эмоциональное восприятие ситуации.
Но, к сожалению, ни в жестах, ни в глазах, ни в голосе он никак не отразил тот стыд, который испытывает перед женой и детьми. Это осталось «за кадром». Но стыд (чувство вины, как вы его называете) — очень сильное чувство, мучительное… порой непереносимое для человека… Оно является сильнейшим мотиватором или тормозом...
Подумайте о том, что ваш любовник всегда шел на поводу у своих эмоций: сначала на поводу у страсти к вам, затем — на поводу у стыда к жене. Что сильнее, то и перетягивает. Страсть стала остывать, стыд и чувство вины взяли верх.
Что вы имеете по факту на данные момент:
— любовный треугольник, из которого мужчина решил выйти;
— чувство стыда и вины у мужчины, на которых невозможно строить отношения с женщиной;
— ваше желание продолжать отношения.
Быть может, со временем молодой человек смог бы принять ситуацию, что у него есть и жена, и любовница, смог бы так организовать свою жизнь, чтобы там хватало место для всех. Но еще раз повторю, что сначала вам отношения нужно построить. Пока отношения не сформированы. Строятся они всегда на чем-то (на чувствах и эмоциях). Стыд и вина перед женой — это не та платформа, на которой можно построить отношения с любовницей. Вам нужно осознать это.
Чтобы идти вперед с вами, мужчине нужно избавиться от чувства вины и стыда. Если он не сделает этого, то перспективы у вас небольшие. Либо принять расставание и жить своей жизнью, либо встречаться эпизодами, только когда страсть будет вспыхивать с новой силой и подавлять стыд.
Что бы я рекомендовала вам сделать:
— начать разбираться в себе и в своей жизни
— задать себе вопрос: почему вы не можете отпустить парня? Может быть, он заполняет некую пустоту в вашей жизни?
— попробовать включить механизм «рационализации» и подумать о перспективах ваших отношений (они должны развиваться, если не развиваются, то сходят на «нет»). В любовном треугольнике всегда есть «передел», который переступить невозможно. Романтические отношения не переходят в брак и совместную жизнь. Из развитие ограничено. Когда романтические отношения исчерпают себя, что будет?
Подумайте..
И помните, что вы всегда можете обсудить свои вопросы с психологом лично. Удачи! МГ!
22.05.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Ева.
Боюсь тут мы Вам не поможем. Его комплекс вины — это его проблема. Но он к нам с этой проблемой не обратился, а Вы не специалист — раз, два — эмоционально вовлечены в ситуацию. Так что «помочь» ему Вы не сможете.
А вот разобраться в себе, понять и устранить источник проблем в своей семье — это мы можем, но Вы у нас об этом не спрашиваете.
22.05.15

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store