Как мне объяснить маме, что мне с ней очень плохо, но при этом не обидеть её? Она просит не уезжать, а рядом с ней жить невыносимо...

Добрый вечер. Я Настя, мне 23 года. Моя проблема в следующем: мы с братом(30 лет) в семье двое. И так неудачно получилось, что два месяца назад брат со своей женой уехали жить в Америку. До этого они долгое время жили отдельно от нас, но в нашем же городе… А теперь и моя однокомнатная квартира(которую я при помощи папы взяла в кредит) уже очень скоро будет готова — через полмесяца. Но мама очень не хочет, чтобы я уезжала, плачет, говорит как ей будет плохо и как она будет скучать. С одной стороны, мне очень жаль маму, с другой стороны, мне очень тяжело и плохо жить вместе с ней, уж лучше жить вместе хоть с Гитлером, хоть с Чикатило, лишь бы только не с мамой… Дело в том, что у нее типичный синдром домохозяйки и она от нечего делать готова сжить со свету из-за любой мелочи, сгнобить… Я уже 8 лет мечтаю о том, что бы жить отдельно. Мне очень жалко маму, что после моего уезда она будет целыми днями лежать и плакать, но с другой стороны, от одной только мысли, что мне придется жить вместе с мамой из-за жалости к ней, у меня возникают мысли о том, чтобы покончить жизнь самоубийством.Или наглотаться таблеток и уснуть вечным сном или же прыгнуть с 10-го этажа и разбиться об асфальт или купить шприц и впустить кубик воздуха себе в вену… А большую часть жизни вместе с мамой(последние года 4) я умоляла Бога подарить мне смерть и покой, чтобы только не видеть и не слышать свою маму…Частенько по дороге домой я мечтала, чтобы меня сбила машина и меня забрали в больницу, чтобы не пришлось бы возвращаться домой…потому что там мама… Так мне с ней тяжело, плохо, невыносимо… Заранее спасибо за помощь.

Лучший ответ по мнению автора

У вас есть возможность жить самостоятельно. Так может воспользуетесь ею. А к маме будете приходить в гости. Так ей и скажите. Она на ваших чувствах «играет» немного. А маме, чтобы ей не было так скучно, может кошечку, или щенка подарить. Поговорите с ней об этом. А нехорошие мысли, выбрасывайте из головы, и начинайте жить! Иногда, необходимо проявить твердость! Тогда будут силы и на заботу (спокойную) о близком человеке! Удачи вам!
29.05.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Здесь налицо треугольник Карпмана — преследователь-спасатель-жертва. Вы с мамой ходите по кругу с этими ролями. Сейчас вы спасатель и она умоляет вас остаться, давя на жалость, потому что она жертва. Если вы уедете мама станет преследователем и обрушит на вас гнев, или же усилит свою роль жертвы. Если останетесь, она также будет чередовать роди преследователя и спасателя, то наказывая вам, то проявляя гиперзаботу. Очевидно, что этот треугольник нужно разбить, иначе жизни никому не будет. Вам нужно найти силы уйти от мамы, жить своей жизнь. Иначе рано или поздно вы возьмете роль преследователя по отношению к маме, и ответите ей за все «хорошее». Найти в себе силы изменить ваши роли поможет специалист, это легко поддается коррекции. 
Помните, что вы отвечаете только за свою жизнь. Если вашей маме плохо/тоскливо/одиноко и т.д. = то это ее зона ответственности, вы можете только проявлять заботу о ней, но не становится объектом для удовлетворения ее эмоций, желаний. 
29.05.15
Рекомендуем личную консультацию

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Быстрая и эффективная помощь. Тревоги. Страхи. Панические атаки. Самооценка. Поиск партнера. Сложности в отношениях. Трудный выбор.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store