Здравствуйте! Ольга, 25 лет.Отношения с парнем (29 лет) начались стремительно, сразу после расставания с мужем...я была к ним не готова.Через полгода ему надоело то,что я не готова жить с ним и он - вопрос №1515288

уважаемая ольга. вы страдаете и скучаете не по вашему мужчине а по мужскому вниманию и по ощущению себя женщиной. после расставания с мужем вы были не готовы к серьезным отношениям и это нормально. ваш парень если бы любил вас отнесся бы к этому с пониманием и не давил бы на вас не подгонял позволяя вам свободно принимать решения. 
когда вы разошлись вас разве не насторожил тот факт что он очень быстро нашел себе другую девушку? и когда вы встретились вновь он был и с вами и с ней. но как можно быть с двумя женщинами если любишь одну? ответ прост — он не любит ни вас ни ее. потому что все его действия это только преследование его интересов а не ваших. он хотел чтобы вы сделали так как ему нужно и не получив этого ушел. означать это может только то что ваши ощущения волнуют его в последнюю очередь.
сейчас по нему вы скучаете потому что вновь потеряли ощущение что вы женщина. вместо этого вы мама и боитесь что мужчин больше в вашей жизни не будет. то есть вы не воспринимаете себя как ту которая способна завоевать внимание мужчины и удерживать его на своих условиях. именно поэтому вы тянетесь к этому парню (потому что боитесь одиночества оно вас тяготит) а когда с ним теряете интерес (потому что понимаете что он вам неинтересен). 
в вашем положении легко впасть в зависимость от мужчины потому что они манипулируя вашим положением будут диктовать вам свои условия. этого нужно избежать в первую очередь научившись правильно оценивать себя любить уважать и адекватно оценивать свои недостатки и достоинства чтобы понимать чего вы достойны и не соглашаться на меньшее. 
постарайтесь найти хобби любимое занятие через которое вы могли бы реализовывать себя поддерживая самооценку на должном уровне и тогда вы никогда не впустите в свою жизнь мужчину который смог бы использовать вас. 

Ольга, здравствуйте, какая запутанная история. Могу посмотреть преспективы ваших отношений и его отношений с той девушкой. Сейчас на эту услугу у меня проходит акция. А что касается психологических моментов и решения данной проблемы — нужно еще вам вопросы позадавать, много непонятных моментов.

Здравствуйте, Ольга!
Вам следует начать с проработки ваших эмоций, которые сейчас вас захлестывают. Хотя даже для того, чтобы посмотреть в их сторону, от вас потребуется определенное мужество.
Это 1 — 3 сеанса по техникам эмоциональной свободы.

Молодого человека, который так некрасиво повел себя,  вам лучше всего оставить в прошлом.
И сосредоточиться на себе и своей жизни.
Кроме того у вас дочь. Подумайте, какой пример вы ей даете? Какие сценарии закладываете?

Поймите, вы у себя на первом месте. Любите себя сами. Заботьтесь о себе и вкладывайте деньги в себя и свое развитие.
У вас будет новая любовь.
Начинайте прорисовывать образ новых отношений.
Любовь мужчины очень хрупкая вещь. Не даром, веды говорят, что женщины слабы физически, а у мужчин душа слабее. Так же как мужчина сильнее физически, так же женщина эмоционально сильнее мужчин. Простите и оставьте в прошлом этого молодого человека, какие бы признания не вспоминались вам.

ВЫ позволяете мужчине любить вас. И только после замужества открываетесь сами и начинаете любить мужа.
Если хотите научиться высвобоождать свои эмоции, чтобы расчистить дорогу новому, приглашаю на консультацию.
Всех благ!

Здравствуйте, Оля! Вы правильно все поняли, вы были не готовы к новым отношениям ни в каком аспекте. И давайте, начнем с того, что он вас не БРОСИЛ, а вы расстались, пусть даже, по его решению. Но чувствуете разницу :" бросил" (вы не вещь и т… п,), а вы расстались ( вы" пошли в одну сторону по жизни, он — в другую. Но вы — личность. Личность — достойная и уважения, и любви, и САМОУВАЖЕНИЯ (прежде всего, чего вам, явно, сейчас не хватает). Самооценку надо поднимать, самоуважение восстанавливать и на более высокий уровень поднимать! уважать, любить себя будете, счастливой себя почувствуете, и дочке вашей это на пользу пойдет! Счастлива мама — счастливы и дети! Его, вам лучше вообще, постараться не вспоминать. Отпустите. Займитесь, действительно собой, чтобы новые отношения, уже выстраивались у вас по конструктивному «сценарию», А для этого, предлагаю свою помощь. Давайте проведем индивидуальные сеансы, разберемся в причинах, которые «мешают» вам выстраивать нормальные отношения, проработаем их! Устраним проблемы и живите себе легко и счастливо! Не переживайте только — берегите нервы, здоровье — оно вам еще понадобится, и вы вашей дочке нужны и тому мужчине, который «ваш»! Удачи!

Здравствуйте, Ольга.

Подумайте, действительно ли он тот мужчина, который был нужен Вам для серьёзных отношений, ведь если это было бы так, то Ваши отношения имели бы продолжение, не смотря на то, что Вы переживали развод с мужем, что-то ещё могло Вас останавливать? Почему так происходило: «Когда он рядом, он мне не нужен»?

Сейчас Вы можете сожалеть о упущенной возможности, потому "что он вернулся и опять ушел!", тем самым став для Вас желанным и недосягаемым. В таком случае, развенчайте Ваши воспоминания о нём, можно составить список его негативных качеств и перечитывать каждый раз, как Вы подумаете о нём. Также можно написать на листе бумаги свои обиды к нему и сжечь их в пламени свечи вместе с негативом.
"говорил, что никого так не любил и никогда не забудет." — возможно, что его чувства к Вам были сильными, а что на деле? Ведь если мужчина любит, то он будет добиваться "...бросил меня. Через месяц встретились, он уже встречался с другой", "Он был с нами обеими.Та, про меня не знала."

Переключите своё внимание на свои дела, на себя любимую, на достижение своих целей и воспитание дочери. Позвольте своим чувствам и эмоциям протечь через Вас, наблюдайте за ними. Проведите работу над ошибками, таким образом, Вы сможете обойти повторения их в будущем. Создайте счастливый жизненный сценарий и воплотите его в жизнь. Отпуская прежние отношения и обиды, Вы освобождаете дорогу новому в Вашей жизни.

Радости Вам!

Здравствуйте Ольга.   Может быть, вам покажется,  нереальным моё утверждение,   но … Он к вам ещё вернётся  И  возвращаться будет,  столько раз,  сколько вы готовы будете его принять.  Возможно, так же,  возвращаться он будет,  не только к вам одной. Даже то, что он игнорирует вас сейчас -  ничего, ровным счётом не значит.
 А теперь, подумайте  -  Он предал вас. Он предал  девушку с которой живёт сейчас.   То,  что он говорил вам,  о своих чувствах, — может быть  и правдой. -  и ложью. Только это ничего не меняет.  Мужчина который так себя проявил — будет таким, если не всегда, то очень долго.  Пока, — он так живёт,  и так ему удобно. 
 И ещё ,  знакомая всем нам фраза :  УХОДЯ -УХОДИ .   каким же, жестокосердным, должен быть тот, кто   играет в игру — уйду  и вернусь — если захочу ....
 Решать вам .  Играть с ним в эти игры или нет. Только  если ваше сердце оденется в броню неуязвимости, и ваша душа не будет страдать от перепадов страстей.
 С уважением. Ульяна.

Здравствуйте Ольга! Вы, похоже, живете с негативным сценарием " дорого лишь то, что теряю!"- на самом деле, задайте себе вопрос" а действительно ли я хочу, чтобы он вернулся?"- и ответьте себе честно на него, возможно, Вы увидите, что и отношения, в которые Вы так стремительно «влетели» сразу после развда, и сам парень нужны были Вам, чтобы убежать от себя, от своего одиночества, от своей тоски, от обиды, от жалости к себе- вот Вам и нужно сейчас найти себя, любимую, действительно оставить парня в покое и заняться тем, что Вам нравится, что доставляет Вам удовольствие, открыть в себе ту часть себя, которая радостна и счастлива, которая позволяет себе быть счастливой и любимой- а для этого нужно просто полюбить себя!

Эти отношения начались внезапно, развивались неоднозначно, сейчас практически подошли к завершению. Вы расстались, перестали быть парой, близкими людьми, парень своё нежелание быть с Вами выразил, Вам теперь нужно эмоционально отсоединиться от него, прекратить любое участие в его жизни, начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Расставание всегда несёт негативные эмоции и боль. Но Вы, видимо, слишком глубоко погрузились в их переживание, совсем забыв о себе, о своей сущности как женщины, своей цельности и ценности. Мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. И зачастую из-за этого сами себе обычно создаём проблему (все проблемы у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте свою в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Пребывать в постоянном стрессе, тревожном ожидании не известно чего очень вредно. Опасность ещё и в том, что можно заболеть вполне реальными болезнями-психика и физиология тесно переплетены, взаимосвязаны, взаимопроникнуты. Всегда думайте вот в каком направлении: Вы ни в чём совершенно не виноваты, достойны быть любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как  человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Подумайте, какое занятие Вам в жизни приносит радость, доставляет удовольствие-им и занимайтесь. Сейчас стоит уделить внимание себе любимой, сделав маленькую паузу в обдумывании причин и следствий поведения этого человека, перестать зацикливаться на нём и повернуться, полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все ужасы, этим никак не помочь себе. Для того, чтобы пережить любые негативные события нашей жизни, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате этого события — дайте им выход, плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Подойдёт старый проверенный метод-физические упражнения, спорт — самый доступный и надёжный антидепрессант. Есть ещё прогулки на природе, дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями — найдите свой способ зарядиться позитивом. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что кто-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым: словами, мыслями, поступками, встречами с приятными Вам людьми, традициями, радующими занятиями, праздниками, эмоциями, событиями, восторгом, драйвом и позитивом. Переключитесь с чувств к  парню на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Начните делать то, что Вам доставляет удовольствие: слушайте любимую музыку, смотрите комедии, занимайтесь любимым хобби, зарядкой, а лучше-танцевальными упражнениями (очень бодрит, повышает самооценку и жизненный тонус) ну и вообще всяческими приятными занятиями. Общайтесь с приятными Вам людьми, найдите интересное увлечение, как вариант — дополнительную подработку (на обдумывание событий не будет ни времени, ни сил, ведь по мнению Дейла Карнеги занятость-лучшее и эффективнейшее лекарство) и в Вашей жизни появятся новые знакомства, возможности, Вы станете по-другому смотреть на ситуацию, себя. Вспомните, что Вы молодая, интересная, привлекательная, весёлая, самодостаточная. Займитесь собой, любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе. Полюбите себя такой, какая Вы есть и в Вашей жизни обязательно появится новая любовь. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым содержимым, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, мыслей, праздников, встреч, драйва и позитива. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Негативную информацию, эмоции, постоянно вспыхивающие у Вас внутри при воспоминаниях о парне, замените на позитивную: как только начнёте думать о плохом, реагировать обидой, тревогой — остановитесь, отвлекитесь, перенаправляйте эту энергию на любую приятную, полезную, способную порадовать или удивить, информацию. Если будете делать это постоянно,  быстро привыкнете и будете переключаться почти автоматически (негатив ведь именно так, из ниоткуда, без Вашего желания возникает). Если интересуют способы, идеи по поводу переключения на позитивные мысли — пишите в чат, помогу, научу, объясню. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. А будете счастливы Вы — будет счастлив и Ваш ребёнок. Действуйте. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.

Здравствуйте!
Развод – это не одномоментное событие. Существуют  стадии, которые обязательно нужно пройти, чтобы супружеские отношения действительно закончились и перестали вызывать негативные чувства. 
Не пережив, не отстрадав развал семьи, не осознав свои ошибки, неизбежно потащите весь негатив в последующие отношения. Практически у всех женщин, которые долго прожили в браке, а потом развелись, возникают психологические блоки. Это негативные эмоции, которые остаются в результате неразрешенных ситуаций. Вы не написали причину развода, возможно в вас живет  обида, боль и разочарование. Если не поработать с этим чувством, оно загоняется внутрь, мешает строить новые отношения, и часто так бывает, что в новых отношениях наступаешь на те же «грабли», т.е. привлекаешь в свою жизнь «схожий сценарий». Как предположение, возможно с бывшем мужем у вас была похожая история, т.е. была некая  девушка. И с этим молодым человеком ситуация повторилась. Любое расставание может вызвать всплеск негативных эмоций, и это повторяется вновь и вновь.

«Отношения с парнем (29 лет) начались стремительно, сразу после расставания с мужем»
Одна из самых распространенных ошибок, которую допускают женщины,пережившие развод, это стремление сразу же найти замену мужу, начав встречаться с другим. Как одна из причин: подтвердить всем, а в первую очередь — бывшему, свою женскую состоятельность.  Но вы поняли, что к отношениям не готовы, потому что «не переболели развод, не прошло достаточно времени».
«Поднималась обида, что он предал меня однажды… я не верю ему во всем!!»
«А я верила, он говорил, что всегда будет рядом»
Ольга, вы противоречите сами себе...«я не верю ему во всем», " а я верила"… мне кажется, вы запутались и в собственных мыслях и чувствах.
Вместо того чтобы сразу искать нового мужчину, лучше сначала разобраться с собой и эффективней это сделать с психологом:
1. Какие ошибки были допущены в прошлых отношениях, проанализировать их, вынести урок, дабы не допускать их в будущем.
2. Ответить себе на вопросы: Чего я хочу? Какого мужчину вижу рядом с собой? для чего мне мужчина? чего я боюсь в отношениях? хорошо ли мне, когда рядом мужчина? Могу ли быть счастлива без мужчины?
Всего вам доброго!

Ольга, а как до этого вы переживали расставания и потери? Имеет ли для вас значение, чья инициатива расставания?
Похоже, что вам важно быть любимой и получать внимание. Когда тот мужчина это делал, возможно, вам казалось, что это навсегда. Но навсегда мало что бывает. Чувства людей могут меняться и порой очень сильно. Я не думаю, что действительно любящий человек стал бы требовать, чтобы вы сразу жили с ним. Получается, он уже изначально не уважал ваши потребности. И, вместе с этим, возможно, затаил обиду, что вы не сделали так, как он хотел.
  Когда вы пытаетесь удержать того, кто вас разлюбил, то он = как бы мстя за это удерживание — может начать издеваться, психологически унижать. Если вы готовы принять это — это ваш выбор. Однако, вы пишите, что и сами не верите ему и отталкиваете при сближении — наказывая за свои обиды.
Подумайте, что на вашем месте оказалась подруга. Что бы вы ей сказала? Что посоветовали бы?
Кроме того, вы пишите о его словах о любви. А какие были у него поступки, свидетельствующие об уважении и любви к вам?