Здравствуйте! Меня зовут Мария. Мне 25 лет. Диагноз хроническая неудачница. Мне не везет в жизни особенно, что касается любви. Хотя в остальном можно сказать тоже. Я не знаю своего отца он бросил нас, когда мне не было и месяца. Хотя я иногда думаю какой была бы моя жизнь, будь у меня нормальная семья. Будь у меня отец.
Не буду вдаваться в подробности своего детства, ни чего радостного там не было. В школе меня называли скучной. Именно в школе начались проблемы с фигурой. Я как то закрылась потом ото всех. Уговорила маму завести собаку. Мама все время работала и устраивала свою личную жизнь. Она особо не вмешивалась и не лезла по мне в душу. И ее совершенно не смущал тот факт что собака заменила мне практически все общение с людьми. Пес был моим единственным другом который слушал меня, который видел мои слезы, который жалел меня. Школа, колледж, институт потом работа. Годы как то быстро прошли.
Любовь – худшее зло (в моем понимании). Может кому-то оно и приносит счастье. Но мне приносить лишь боль. В 21 год я пала жертвой любви. Как же поначалу все было хорошо. Жизнь была прекрасна и я не переставала улыбаться. Думала ну вот оно вот мое счастье. Прощай одиночество, прощай инертная лишенная смысла жизнь. Здравствуй жизнь нормального счастливого и не одинокого человека. Но счастье было не долгим. Все рухнуло в один миг. Когда я поняла что мой избранник, вовсе не мой. Он уже выбрал себе спутницу жизни и похоже вполне был доволен и счастлив. А я следуя пословице «Лучше сделать и жалеть, чем жалеть о том что не сделал », призналась ему что он мне нравиться. Правда после признания хотелось оказаться на дне Марианской впадины. Моя расчудесная любовь в один миг превратилась в безответную. Я думала что справлюсь, но нет я не могла разлюбить этого мужчину. Не смогла. 3 года я проливала слезы на алтарь моей безответной любви. Продолжала мечтать о мужчине чужом и недоступном для меня.
И вот в одно прекрасное утро я поняла что все это конец я освободилась из оков этой любви. Мое израненное сердце освободилось. Можно зализывать раны.
И сейчас снова, снова история вот вот повториться. Опять на одни и те же грабли. Мое глупое сердце снова готово влюбиться. И опять не в того. Нет на этот раз мужчина свободен. Но он не для меня, а я не для него. Мы из разных миров. Он красив, успешен и у него нет недостатка во внимании женского пола. А я ……….., ой лучше помолчу. На такую как я он даже и не посмотрит. Если бы у меня была возможность я бы убежала от него так далеко. С глаз долой и сердца вон. Но вот беда! Нам приходиться контактировать по работе. А я когда нахожусь рядом с ним начинаю заикаться, краснеть, белеть в общем проявляются все признаки неравнодушия. В понедельник я снова увижу его. А что еще хуже мне придётся с ним ехать по делам. Только он и я в машине. Какой шанс. Но беда в том, что у меня нет вообще ни какого опыта в общении с мужчинами. Кроме печального признания в любви. Не знаю я о чем говорить. Могу говорить только о работе.
Я давно поняла что счастье не для меня. Жизнь меня не чему не учит. Ну как можно быть такой глупой. Мне так плохо и больно. Я понимаю что история со 100% вероятность повториться. И я не смогу это остановить. А что будет после я уже знаю.
Пожалуйста скажите как это остановить? Чтобы избежать этой безответной любви?
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
|
|
Похожие вопросы |