Во мне живет флирт - вопрос №152663

Во мне живет флирт. Помню, как лет с 13 я начала строить глазки всем мальчикам-старшеклассникам, просто смотрела прямо в глаза, не стесняясь. Мне начал нравиться один мальчик (на 2 года старше), он заметил мои переглядки. Не помню, ждала ли я, что он подойдет ко мне и заговорит. Наверное, не зря же я это затевала. Хотя помню, что был страх, чтонесоображу,о чем с ним можно говорить, если пригласит меня на свидание. Он начал нравиться девочке из его класса, я видела, что она была инициатором их отношений. Он почувствовал, что в него влюбляются девочки, это ему очень польстило. И помню, как в ее присутствии, когда я искала его контакт глаз, он начал меня кривлять, что вызвало смех ее и его друзей. Я продолжала детским сердцем его любить и ждала, что они расстанутся, считала, что я ему больше нравлюсь, просто я младше на 2 года и встречаться с такой «малявкой», как я, «не комильфо» (также отмечу, что я всегда во всех компаниях была самой маленькой, я тянулась к ребятам постарше лет с 4, и почему-то из-за этого чувтсвовала себя среди них глупее, слабее. К 13-14 годам в компаниях постарше начала замыкаться в себе, контролировать каждое слово, чтобы не показаться глупой малявкой). Хотя я чувствовала себя старше свего возраста, моя близкая подруга была на 2 года старше, и меня интересовали темы их круга. По развитию этот мальчик мне подходил больше сверстников. Я пыталась строить козни этой девочке, посылала ему письма от ее мнимого поклонника, чтобы как-то ее скомпрометировать. Все это я активно обсуждала с подругами из класса, часами разговаривали по телефону. Хотя иногда он продолжал позволять себе такие выпады, как стукнуть меня в спину кулаком в очереди в столовой в присутствии этой девочки. Это было большим унижением, «ударом в спину» в прямом и переносном смысле слова. В то же время я чувствовала, что я действительно интересна этому мальчику, он глядел на меня и интересом и наверное вожделением.

После 2 лет отношений они расстались, и он начал проявлять ко мне еще больший интерес (подчеркну, что мы никогда не разговаривали, все ограничивалось перегдялками, сидением в столовой за одним столом, стоянием в очереди в столовой рядом друг с другом, когда он пытался стать ко мне как можно ближе). Подруги постоянно «докладывали» мне, что он меняется в лице, когда слышит мой голос, пытается пройти той же дорожкой по коридору, когда увидит меня. Мы живо обсуждали эту историю, это было именно то, что нам было нужно в этом возрасте, такая «Санта Барбара». Я же ждала, что он подойдет ко мне и извинится за свое недостойное поведение, унижения, отпущенные в мой адрес. Он пытался со мной заигрывать, а я не могла ответить, не получив его извинения. Он закончил школу, а я так и не набралась смелости и не заговорила с ним.

По прошествии 2-3 лет, на вечерах встреч выпускников, мы по-прежнему переглядывались, я видела то же вожделение в его глазах, дикий интерес, но делала вид, что не замечаю его, специально заигрывала с другими ребятами. Ждала, что раззадорю его, и он все-таки подойдет первым. До сих пор я храню воспоминания об этом человеке, это было очень эмоционально глубоко. Ни к кому другому с тех пор я не испытывала таких чувств. Полтора года назад он умер, приходя к нему на могилу, я испытываю горечь от несостоявшихся отношений, которые могли нам подарить большое счастье. В то же время я понимаю, что он своими насмешками и ударами в спину «сломал» меня как женщину, но сердцем этого не сувствую.

Веду к чему: мне по-прежнему хочется смотреть в глаза мужчинам на улицах, в транспорте, искать знакомств с ними, но я боюсь, что такое откровенное проявление интереса с моей стороны опять будет осмеяно, не понято. Но так хочется, больно отводить глаза. Мне постоянно кажется, что все мужчины смотрят на меня, ищут знакомства, я считаю себя привлекательной, но неуверенной в себе, неловкой. Хотя я знаю, что могу сводить мужчин с ума. Боюсь быть непонятой и осмеянной.

С момента школьной истории прошло уже 10 лет (сейчас мне 23), а я до сих пор избегаю мужчин. За все это время у меня было несколько романов с мужчинами, которым я нравилась, но не могу сказать, что они нравились мне. С моей стороны был интерес, привычка, но не такие чувства, как у них ко мне. Я понимаю, что общалась с ними из чувства благодарности, что кто-то наконец устроил мне любовную историю, если уж я не могу ее устроить себе сама с теми, кем мне хочется. Я до сих пор боюсь открыться перед мужчиной, показать, что он мне не безразличен, все, что я чувствую. Понимаю, что пока не разрешу в себе эту историю, ничего с этой точки не сдвинется. Помогите, ув. эксперты, советом. С какого бока подойти?..

Плюс во мне живет неуверенность в себе, в детстве (4-12 лет) меня часто обижали дети, во всех компаниях, да в некоторых и до сих пор, я остаюсь предметом насмешек. Вспоминаю, что в 14-17 лет я боялась, что если начну встречаться с мальчиком, и он попадет в компанию моих друзей, он увидит их насмешки, и мне станет стыдно. Возможно, я боялась, что и он станет на сторону обидчиков (которые на самом деле являлись моими близкими подругами. Но это был такой стиль общения, они не понимали, насколько больно мне делают). Отец в моем присутствии часто унижал мать, обзывал...

Я же все время стеснялась, что у меня никогда не было отношений, когда кто-то из интересующихся мальчиков спрашивал о моих предыдущих романах, я придумывала несуществующие отношения, увеличивала их сроки и пр. Мне стыдно, что я не преодолела этого в себе...

P.S. После того, как я начинала понимать, что этот молодой человек в любой момент в школе может меня увидеть, я начала следить за мимикой своего лица. Старшая подруга советовала: будь более серьезной, твои подружки маленькие, вот он и не обращает на тебя внимания. С тех пор у меня серьезное, сосредоточенное лицо во всех общественных местах, я не могу расслабиться, даже когда читаю книгу в метро, мысль уходит. Учитывая, что мне часто приходится ездить в транспорте, на это тратится много внутренних сил. Окружающие говорят, что когда меня впервые увидели, я была очень серьезной, немного свирепой, что их отпугивало. При личном общении со мной они поняли, что я мягкий и интересный человек. В то же время я постоянно жду нападок со стороны, смешно сказать, незнакомых людей в транспорте и т.д. Как будто каждый смотрит на меня и говорит те обидные слова, которые мне говорили дети в детстве.