Я сам разрушаю свою личность и не могу понять почему (но, ясно, я этого не хочу). - вопрос №1545764

Здравствуйте!
Мне 18 лет и у меня следующая проблема. Я сам разрушаю свою личность и не могу понять почему (но понятное дело я этого не хочу)
Начну сначала, если это оно:)
Я полагаю, что это началось с того момента, когда у меня появилась мечта, я захотел стать видеоблоггером. Я был уверен (и по сих пор), что у меня получиться, но это связано в моем понимании с некоторым изменением личности. Да, и на самом деле, мне надоела та моя закомплексованная жизнь. Я ёё все силами менял. Были взлеты и падения, но я поднимался и в течении данного времени (менее полугода) добивался очень больших результатов. Тут замечается следующее: я поднимаюсь на верхушку и постоянно что-то в себе, меня оттягивает обратно.
Например, я раньше боялся незнакомых компаний. Как-то перестал их боятся в этом периоде, и буквально неделю назад мог подойти к любой, уверенно ввязаться в разговор, стать своим и так далее, что хочу… Но вот сегодня, замялся с вроде как знакомыми.Но это скорей побочные действия проблемы.

Что-то во мне меня тянет обратно. За эти 5 месяцев, это перетекает из одной формы в другую (были депрессии, полные какие психи и скатывание буквально в «бездну»). Происходит разрушение личности моей чтоле. Я думаю, что сие явление скапливало силу давно еще. А я всего лишь хотел быть счастливым, изменить свою жизнь в лучшее сторону, чтобы жить счастливее. Теперь же я думаю, как мне правильно поступить на каждом углу, и это нездоровое думанье, я не уверен вообще ни в чем. Я ясно вижу что подобные раздумья о том, как, что правильно мне было бы делать не идут мне на пользу.

Я не хочу думать о чем-либо так, я хочу здорово самосовершенствовать свою личность, а почему то все наоборот. Я уже материться начал, и психовать, такого не было, и я такого не хочу. Но тут повезло еще: я знаю, что материться я не хочу. Я если и понять не могу надо что-то мне, или не надо.

Я очень сильно стал реагировать на внешние раздражители, даже, которые, на самом деле, для, как мне кажется, настоящего меня не являются раздражителями, такие как чужие и тем более свои маты, какие то поступки неправильные чужие — я уже плохо стал понимать, что правильно, а что нет, чем больше я о них думаю, тем хуже. Вообщем, тут тема запутанная с этими правильно — не правильно, хорошо — не хорошо, нужно — не нужно.

В теле, я замечаю некоторую пустоту в глотке и иногда в груди, тяжесть на плечах и жескость шеи. Иногда сейчас еще вялость, нежелание что-либо делать, «негорение целью» чтоле (хотя блоггером я стать до сих пор хочу). Мир терял краски не раз, из-за всех сил разукращваю вновь.

Бывает, еще такая неустойчивость от внешних «заполнителей» тебя самого. Например, слушаю песню про психически больных и сам как-то начинаю перенимать на себя. В тоже время я понимаю, что автор, скорей всего, написал эту песню в здравии и это всего лишь его выдумка. (Да и в приципе, мне нравится песня). Да! И я боюсь стать откониться в неправильную сторону, поэтому му не думаю или стараюсь не думать об этом, вообщем, я просто хочу быть умственно здоровым и радоваться жизни в полное свое удовольствие. Я уже публиковал сие явление в разные таких вот формулировках, но конкретной помощи так и не получил:

Я не знаю, кем мне быть)
Я не знаю, кто я
(На лайв-эксперте тоже публиковал частичку этого недавно, но найти не могу)

Дополнение автора от 07.07.15 18:26:39
Спасибо, Мария, за ответ!)