Здравствуйте, Более двух лет назад муж, случайно, (что то искал в моем шкафу) обнаружил письма, которые писал мне когда-то, до встречи с ним, один... - вопрос №1551117

поклонник. Письмам уже более 17 лет. Они очень страстные, парень был безумно влюблен, умолял замуж, обещал покончить с собой, если откажусь. Парень он был неплохой, хотела бы иметь такого брата, друга или желала бы мужа такого для сестры, но как мужчина он мне не нравился. Он рос без отца (в разводе), сам поднялся, был шубутной такой, отчаянный, вырос на улице и умел на её языке разговаривать. Это импонировало. Если принять во внимание, что мне, вообще мало кто нравился, то можно сказать что он вызывал у меня интерес и симпатию. Но мужем его не представляла. Он уехал учиться зарубеж и два раза в год возвращался домой. Из-за границы он писал мне письма. Я тоже написала парочку другую. В письмах он страстно выражал свою любовь. Иногда срывался и писал о том, о чем писать не следовало. О том как хочет целовать меня с ног до головы, о своих диких желания и о том, что испытал однажды прижавшись случайно ко мне в тесном вагоне метро.И вот теперь, представьте, что спустя 15 лет брака всё это прочел мой муж, который, вообще, считает, что если девушка, до свадьбы, смотрела «Греческую смоковницу» или «Эммануэль», смеялась над рассказанными парнями (одноклассниками, однокурсниками и.т.д.) сальным анекдотом, то она уже не девушка. Месяца три он молчал. Я чувствовала, что он напряжен, но не могла понять в чем дело. А в один день он пришел и сказал, что не может больше терпеть, положил письма на стол и потребовал объяснений. Я расстерялась и сказала, что это вообще его не касается и что это моя жизнь и его в ней тогда не было. У него на глазах изменилось лицо. В эту секунду зазвонил телефон и нам сказали, что только что под машину попал мой племянник. Мы помчались в больницу где узнали, что племянник скончался. Почти год мы к этой теме, по понятным причинам, не возвращались, пока она однажды опять не всплыла. Муж её так и не переварил, не проговорил, и не прожил. Он в ней застрял. Он считает, что если я течении этих 15 лет, что мы с ним в браке и два года до этого, когда мы только общались, я хранила эти письма, то как он может быть уверен, что я не прячу от него что то ещё. Письма я сожгла. Он не верит, считает что я их перепрятала. В дополнение к этому я ему как-то, в порыве откровенности, рассказала, что в начале нашей совместной жизни меня сильно доставало его желание заняться сексом. Сказала, что часто имитировала оргазм, чтобы ему было приятно. Мы оба вступили в брак девственниками и у него первые месяцы вообще ничего не получалось. Он очень страдал от этого. Каждый раз спрашивал во время секса не больно ли мне, хорошо ли мне. Это доставало. Я ему говорила не думай обо мне. Думай о себе. Всегда я корила себя за то что не могу ему дать тот секс которые он заслуживает. Он это дело сильно любит, сильнее чем это позволяют ему его возможности. Я к сексу, особенно в начале брака, была холодна. Винила себя за фригидность. Последнее время. с возрастом, мне стало нравиться. Но у мужа с этим делом совсем беда уже. Без таблеток не получается. После таких признаний об имитации оргазма он вообще пал духом. Считает, что все его иллюзии обо мне и и нашей семейнной жизни рухнули. Считает, что я наверняка что-то ещё скрываю от него, не раскрываюсь. Считает, что остался голым и беззащитным передо мной т.к. всегда старался быть со мной максимально откровенным. На вопрос чем я могу помочь ему преодолеть его такое состояние отвечает, что я ему должна всё-всё рассказать о своих взаимоотношениях с тем парнем, поминутно. О чем думала, о чем он думал, как встала, как села, о чем мечтала, от чего раздражалась, что он мне дарил, что я ему дарила, как смотрел он, как я смотрела, куда ходили, с кем ходили, о чем говорили по ночам по телефону, скучала-не скучала по нему, ждала его приезда или нет и.т.д. Да я не помню все поминутно. А то что помню не расскажу, предвидя его реакцию. Что мне делать? Помогите советом

Ответы

Лейла, здравствуйте. Прекратите оправдываться и его спасать, сделаете себя только хуже. Вы ни в чем не виноваты, а то, что у него такие взгляды на жизнь, то пусть их пересмотрит, а не подсознательно получает удовольствие от «страданий». Не получается самому пересмотреть, пусть обратится к психологу, которого он может выбрать на нашем сайте. Если Вас не поймет, то пусть поживет отдельно и подумает, повторяю начнете все рассказывать и оправдываться, то жизнь превратится в АД. Решение принимать только Вам. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
10.07.15
Уважаемая Лейла!
Письма Вы зря сожгли. И не нужно было ничего доказывать мужу. Также и про имитацию оргазма тоже не следовало говорить. В конце концов это у него проблемы, а не у Вас. Пусть избавляется от своей безосновательной ревности.
Если не помните все поминутно, то и нечего все рассказывать. Предложите ему закрыть эту тему раз и навсегда, если он хочет продолжать с Вами отношения, а не остаться в одиночестве с нарастающими сексуальными проблемами.
Мудрости Вам!
10.07.15
Здравствуйте, Лейла.
Что Вам делать, чтобы что? Что Вы хотите получить в результате своих действий? Ваш муж «разбит». Вероятно, Вы думаете, что виновны в этом? Хотите об этом поговорить?
10.07.15
Добрый день. Лейла,ответ на ваш вопрос «Что мне делать? »
Ответ. Лейла, НИКОГДА И НИ ПОД КАКИМ ПРЕДЛОГОМ НЕ ВЫПОЛНЯЙТЕ ПРОСЬБУ МУЖА-не РАССКАЗЫВАЙТЕ ничего мужу о прошлых отношениях. Это табу! Не помните, потому что та симпатия для вас была неважна. Иначе ваш муж доведет себя (уже доводит), как показывает статистика,  от депрессии, от невроза навязчивых состояний до психопатологических расстройств (шизотипических или ипохондрических проявлений со страхом одиночества и ощущением неполноценности, приводящего к сексуальной изоляции), при которых ваш муж будет требовать от вас все новых и новых деталей, которых не было, но которые вам нужно будет либо придумывать самой, либо их будет «дорисовывать» больное воображение вашего мужа, и которое будет только ухудшать психическое и сексологическое состояние вашего мужа .
Лейла, вашему мужу нужно срочно обратиться на очный прием к сексопатологу и к психотерапевту:
а)сексопатолог проведет полное сексологическое обследование, определит первопричины слабой половой потенции и поможет мужу, исходя из первопричины, подобрав адекватную терапию, в том числе и семейную сексотерапию;
б)психотерапевт определит реальное психическое состояние  вашего мужа и первопричины, приведшие к нему, поставит диагноз, исходя которого подберет адекватную терапию, в том числе и психотерапию.
 Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
10.07.15

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store