Страдания от любви - вопрос №1555742

Уважаемая!
Ваши переживания и чувства глубоко понятны.
Но давайте посмотрим правде в глаза, какой бы грустной она для Вас ни была.
Парень совершенно четко сказал: "«Я тебя предупреждал, когда хотел расстаться с тобой, что так и будет. Тебе, судя по всему, нужен не я, а тот, кто тебе сможет посвящать все свое время."
Вы действительно хотите, чтобы он уделял Вам значительно больше времени, но у него на это дело другой взгляд и другие планы.
Кроме того назвать Ваши чувства к нему Любовью нельзя. В Ваших отношениях скорее всего проявляется любовь к себе, а к нему любовная зависимость. Когда любят по-настоящему, то ничего не требуют, а просто любят, а Вы хотите намного большего. Вы нарисовали себе какой-то романтический идеальный образ отношений и расстраиваетесь, когда действительность не вписывается в эту идеальную схему.

 Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз " Я — это Я, а Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно. Если нет — этомy нечем помочь."

Также Вас терзают совершенно неправильные мысли, основанные на ложных установках. «А вдруг я никого больше не встречу никогда, кроме него? Ведь не предлагали же мне ничего до моих 23 лет! Лучшие годы проходят…»   О чем Вы говорите? Какие лучшие годы? Вы так молоды, что все лучшее у Вас впереди.
Вы обязательно встретите интересных и достойных людей и не один раз. Фактически Вы только-только начинаете жить, а уже пессимистически смотрите на жизнь без должных на то оснований.
Могу только посоветовать избавиться от этой любовной привязки — суррогата Любви и понять, что все лучшее впереди.
Да и объективно он для Вас не лучший вариант с его прошлым, с его жилищными проблемами и т.д.
Вы ему безусловно нравитесь, но к красивым словам мужчин с южным темпераментом относитесь соответственно.
Также посоветую поменять свою установку, что Вы собственница. Мало кого из мужчин такое привлекает.
Человека нельзя иметь в собственности и нельзя требовать повышенного внимания постоянно.

Мудрости Вам и Счастья!

Доброе утро. позвольте дать вам несколько комментариев  по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам взглянуть и увидеть вашу ситуацию под другим ракурсом, и принять верное решение для сохранения семьи, и увидеть ответы на ваши вопросы. 
Ваше «что мне делать?»
Комментарий.  Попробуйте изменить отношение к себе, как минимум, вам стоит, прекратить жалеть себя, жалость -губительное чувство, которое скатывает вас в болото бездействия, взращивание негативных эмоций и ввод в депрессивные состояния, что, в принципе вы описали в своем сообщении.
Ваше «Я уже несколько месяцев пребываю в состоянии нервной дрожи круглосуточно»
Комментарий. Вам стоит показаться врачу, сдать все клинические анализы, и пройти полное медицинское обследование, потому что нервная дрожь — это показатель наличия в организме огромного количества гормонов стресса, а это значит, что в работе надпочечников есть проблемы.
Ваше «я не готова к разрыву, но терзаю себя мыслями, что он не мой полностью, что дочь всегда будет на первом месте, а я на обочине его жизни»
Комментарий. Это показатель наличия у вас низкой самооценки и неуверенности в себе, которые необходимо поднимать, чтоб вы смогли стать решительнее, смелее, увереннее в себе, в своих силах и возможностях.  
Ваше «А вдруг я никого больше не встречу никогда, кроме него? Ведь не предлагали же мне ничего до моих 23 лет! Лучшие годы проходят… Смотрю на парочек на улице и с завистью думаю: а вот этот парень-то свободен, у него нет детей, и у его девушки нет таких терзаний, как у меня!»
Комментарий.  Это показатель того, что у вас есть серьезные проблемы в построении отношений с противоположным полом- вы идеализируете отношения между мужчиной и женщиной. Сейчас ваши идеалы разбились о реальность и вы переживаете глубочайшее разочарование.
И, если хотите наконец-то стать по- женски счастливой, то вам стоит:
*проработать первопричину вашего глубинного страха-это позволит вам стать смелее, увереннее в себе и не войти в новые деструктивные отношения;
*проанализировать все ваши отношения с мужчинами (в обязательно порядке с близкими родственниками: отцом, дядей, дедушкой, братом)и вас  в них -это позволит найти и проработать ошибки, которые вы допускаете в построении отношений;
*выработать жесткие, четкие и ясные критерии отбора мужчин для серьезных и долговременных отношений — это позволит вам встретить того, кто будет вас любить нежно и искренне, а не разведенных;
*освоить новые модели поведения и методы взаимодействия с настоящими мужчинами-это позволит вам вести отношения в нужном для вас русле и в нужном для вас направлении, например, до ЗАГСа;
*определить географию и места знакомств с настоящими мужчинами,маленькая подсказка- в Инете они не водятся и так далее.
*найти новые увлечения, которые не только наполнять вашу жизнь новыми, яркими и свежими эмоциями, которые вытеснят депрессивные состояния, но и значительно расширят круг вашего реального общения, в том числе и с мужчинами.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте.

"Так все-таки каково его отношение ко мне?" — тут наиболее актуален иной вопрос, какое у Вас отношение к себе? Выбранный Вами партнёр относится к Вам так, как Вы себе и ему это позволяете.

Детство прошло, теперь Вы взрослый человек и являетесь автором своей жизни. Подумайте, что именно Вы хотите и как этого можно достичь? У Вас есть мечты, Вы желаете романтичных отношений, создать семью… Какие у Вас есть реальные перспективы с молодым человеком из Аргентины? Возможно, что Вам бы лучше подошёл мужчина без прошлого, обратите внимания на Ваши чувства: "Смотрю на парочек на улице и с завистью думаю: а вот этот парень-то свободен, у него нет детей, и у его девушки нет таких терзаний, как у меня!" — не идёте ли Вы против своей воли?
"Я уже несколько месяцев пребываю в состоянии нервной дрожи круглосуточно." — таким образом организм сбрасывает чрезмерно накопившееся нервное напряжение. Желательно освоить приёмы релаксации.
По Вашему запросу, можно предположить, что он желает свободы, не обременяющих отношений. Тем более, что его прежний брак распался из-за ревности, контроля и, возможно, собственничества бывшей жены. Так стоит ли требовать от него внимания, которого он не может и не желает Вам дать? Устраивают Вас такие отношения или нет? Учитывайте также разность Ваших менталитетов.

Выберите специалиста-психолога с которым Вы сможете поработать над ситуацией, а также над самооценкой, уверенностью в себе, подкорректировать жизненный сценарий и заменить его на счастливый.
Радости Вам!

Здравствуйте!
Вы сейчас очень страдаете, так и получить нервный срыв недолго. Причиной Ваших страданий является мужчина, который бессознательно Вас в них опускает. Сейчас поясню. Когда человек врет, то это определяется по его внешнему поведению. У Вас есть четкие факты — он предпочитает быть не с Вами а где-то ещё и отсюда однозначно можно сделать вывод, что он вас не любит, увы. Я Вам искренне сочувствую, для юного сердца (всего лишь 24 года) легко обануться на красивые ухаживания и идеальные сведания. однако, факты вещь упрямая. Зачем он тогда Вам пишет каждый день и так идеально ухаживает? Похоже на то, что ему нужно, чтобы женщина (женщины не факт что ему достаточно только вашего страдания) тосковали по нему и страдали, ждали его появления. Вероятнее всего это какая-то детская травма. Он говорит, что ценит в женщине когда она не ревнует и отпускает его спокойно на долго, а по факту он подстраивает все так, чтобы женщина ревновала и всячески ему показывала как она страдает без него и не хочет его отпускать.
Добра Вам!

У него к Вам есть влюблённость и чувства. Но Вы своими претензиями давите конечно же на него, на его обычный уклад жизни, свободу, пространство. Отсюда и всё проблемы и недоразумения.

Выход — жить вместе и строить серьёзные отношения.

Но пока этого не произошло, Вы должны беречь его и Ваши отношения, иначе допилите, и чувства его к Вам иссякнут, и Вы потеряете его так и не сумев перевести Ваши отношения на новый уровень…

По этому сдерживайтесь, будьте более терпимы гибки тактичны и выжидательны. Будьте благодарны за то время что он проводит с Вами, и уделяет Вам.

Вам всего, 23 года, а вы, думаете:«А вдруг я никого больше не встречу никогда, кроме него? Ведь не предлагали же мне ничего до моих 23 лет! Лучшие годы проходят :» Вы сами были «поглощены учебой, вам было не до встреч! Сейчас, только у вас в этом плане, все  начинается! Мне очень знакома такая ситуация, как у вас! (Я тоже училась, работала, мне не было времени „бегать“ на свидания, да и желания большого не было, но, все получилось, как было, вероятно, предначертано, с ВЫШЕ!).
 Ваше счастье, от вас не убежит, если вы от него не будете „бегать и прятаться“!
Этот мужчина вам понравился, вы влюбились — вполне понятно:»Это человек с достаточно сильными моральными качествами, образованный, интеллигентный", «Я была так влюблена, что просто летала… „Он заговаривает о предложении (не исключено, что подарит кольцо на день рождения, допускаю такой вариант“. НО, у него есть дочь, есть, бывшая жена, родственники его бывшей, с которыми он видится, с дочерью проводит все лето, вам может уделить совсем не много времени! Вы готовы к тому, что так будет и дальше? Вы нервничаете, ревнуете, истерики закатываете, но он все это уже проходил и от этого (по его словам — ушел), как думаете, он сможет опять такое же терпеть? Он говорит вам, что вас любит, но:»он предлагал мне расстаться — мол, не сможет дать мне то внимание, которого я захочу2 — он действительно. не может уделять вам столько времени, сколько вам нужно! К этому, вы точно готовы? По всей вероятности — нет.
У него есть дочь, которой он будет уделять практически все свою внимание (это правильно — он отец).
Вы написали, что:«я приму его со всем его прошлым, смирюсь». Но, судя по тому, что с вами происходит:«Сегодня рыдала весь вечер и всю ночь от мысли, что он не дает мне достаточно любви, что он там, с ребенком», «Я уже несколько месяцев пребываю в состоянии нервной дрожи круглосуточно.», «но терзаю себя мыслями, что он не мой полностью, что дочь всегда будет на первом месте, а я на обочине его жизни.», «Я схожу с ума от мысли, что, например, мне придется проявлять чудеса дипломатии, чтобы договориться с ним о том, чтобы он хотя бы полтора-два часа провел со мной на 8-е марта. Это 8-е марта он провел в той семье, сидел за одним столом с бывшей весь праздник!», " Я устала страдать"!, вы себя обманываете!  Уже  вы устали, уже постоянно плачете, дрожь «бьет». Так вы себя, до нервных срывов можете довести!
Так вы готовы принять его прошлое???
 Есть вариант: принять (если действительно, готовы, хотя, по всем вашим реакциям, этого не видно!) все его прошлое, которое постоянно будет с вами! И, да, вы правы:«Напирать на него с этой темой нет возможности — он отвечает, что на данный момент делает все возможное, а если я скатываюсь до истерик и открытых претензий, то он выходит из себя и говорит: «Я тебя предупреждал, когда хотел расстаться с тобой, что так и будет. Тебе, судя по всему, нужен не я, а тот, кто тебе сможет посвящать все свое время»
Он не хочет вас терять, но и не хочет, чтобы вы страдали!
Либо, найти свободного парня, который полюбит вас, а вы его, которому будете нужны и важны, только вы, которого ни с кем «делить не надо будет»! 23-24 года — да только начало времени знакомств, романтических встреч и т.д. Так, у вас будет больше шансов встретить того — единственного, «вашего» мужчину!
 Решать, как поступить — вам!
 Я же, желаю вам спокойствия, мудрой рассудительности и большого счастья!
Будут вопросы, понадобится консультация — обращайтесь, с удовольствием, постараюсь вам помочь! Дайте оценку моему ответу, если вам не трудно! Спасибо!

Доброй ночи. Вы оперируете аргументами из сферы чувств и Вас понять можно, но… В отношениях наслоилось несколько аспектов и сейчас приоритет у других мотивов, по крайней мере, у Вашего партнера. Тут нет ничего необычного: обстоятельства порой диктуют свою губительную логику и с ними надо считаться. Вы спрашиваете о его отношении. Он относится к Вам как и полагается студенту-иностранцу, можно даже обрисовать типовой сценарий таких отношений, особенно это характерно для латиноамериканцев. Они неотразимо обаятельны и привлекательны в силу темперамента и воспитания (артистизм тоже нередко присущ, мягко говоря), но в то же время довольно прагматичны в своем образе жизни, включая создание семьи, рождения детей (это они особенно любят), Тем не менее, наступит время «Ч» и им придется уезжать. Надо сказать, что они, как правило, хорошо владеют собой, чтобы не увязнуть безнадежно в эмоциональной привязанности в момент расставания. В общем… синдром чемодана без ручки, если коротко. Просыпайтесь, есть масса интересных (вполне подходящих чемоданов) вариантов, и не за океаном. Ну и психолог в помощь, если надумаете поработать над своими ожиданиями…  

Доброй ночи, добавлю кое-что… Вы молодая девушка, Вам 23 года… Вы учитесь и судя по тому что  как Вы пишите Вы и интеллигентны и образованы. Вы сейчас очень боитесь потерять, то чего Вам не хватало, Вы и раньше наблюдали по сторонам и ждали когда появится тот человек, который будет Вас любить. И вот появился парень, который: «окружил меня обожанием, восхищался мною, вознес до небес»… Это безумно приятно, когда Вас любят и ценят… это здорово! Пусть — «Говорит, значит  любит». Взвесьте для себя и другие моменты, которые Вы описали Выше. Что человек зависим от той стороны, что уделяет время ребенку, что есть проблемы с жильем, должен будет материально помогать ребенку и не понятны отношения с бывшей женой… Это довольно сложная ситуация и ему самому с этим нужно разобраться. А Вам пока ничего не предпринимать… Человеку придется разорваться на 2 стороны… и Вы себя будете изматывать. такими отношениями (помните о ревности? из за которой он разошелся с женой… рискуете повторить этот путь...). Если есть что-то оно никуда не убежит, ни через год, ни через пол-года. Вам нужно отметить для себя, чего Вы хотите… и сколько готовы ждать. Если Ваши желания и ожидания не будут соответствовать действительности… Тогда можно двигаться дальше. p\s Оглянитесь вокруг, на молодых людей, которым Вы интересны), немного поработать с флиртом… (чтобы Вы тоже могли выбирать того, кто Вам нравится, а не ждать..)