Здравствуйте!!!очень нужен ваш совет,ваш взгляд на мою ситуацию. Вот уже два года,я встречаюсь с парнем,он армянин,плохого ничего про него сказать не могу,заботлив,всегда поддерживает,сирота. Моя - вопрос №1558502

Добрый день!
Вам трудно будет в настоящий момент принять какое-то решение, поскольку вы все еще от родителей зависите и эмоционально привязаны к ним. Было бы разумно, если бы сейчас вы никакого решения не принимали, а предложили матери дать вам время разобраться во всем самой (каков парень, каковы его намерения, искренне ли его чувства?). Сделайте ссылку на то, что армяне не только другая нация, но и другие семейные традиции, семейные ценности. Если мать не видела их жизнь «изнутри», то объективной она быть не может. Если видела, попросите рассказать об этом. И сами будьте осторожны, не торопитесь в брак, а сначала обсудите будущий образ жизни, распределение ролей в семье и пр.
Что касается «боюсь маминой реакции», то вам нужно ее испытать, чтобы перестать бояться. А затем отследить последствия, настолько ли все так драматично, как преподносит мать? Действительно, ли она способна забыть про вас, свою дочь? Вы всегда можете покаяться, вернуться домой, всегда можете найти подход к родному человеку, даже после большой обиды. Для этого нужно желание и инициатива.
На данный момент, ваша мать использует манипуляции для того, чтобы получить нужный и «правильный» для СЕБЯ результат., что уже не является честным. Мать может желать вам добра и счастья, но вот каким способом она добивается этого добра — вопрос важный. Подумайте, имеет ли она право ставить вам ультиматумы? И почему?
Если это вопрос долга перед  родителями, то причем тут личная жизнь?
В каждом конфликте есть скрытый ресурс для развития отношений. В вашем конфликте с матерью тоже. Попробуйте начать говорить ни о себе (о своих отношениях), а о ней, о ее жизни, ее чувствах, ее страданиях… Думаю, что ей самой не хватает внимания и любви. Она носит в себе разочарования, не умея о нем рассказать, но пытаясь защитить вас от него. Быть может, если вы сблизитесь и она доверит вам свои горести вы найдете нужные слова, чтобы объяснить:  ее любовная история ни тоже самое, что ваша… И переносить СВОИ страхи на вас не правильно.
Подумайте и том, что мать боится остаться одна и ей нужны какие-то посылы от вас, что за кого бы вы не вышли замуж, поддержите, не оставите, она будет частью вашей семьи.
И поговорите на тему, имеете ли вы право ставить ей ультиматумы по поводу личной жизни (и что было бы, если бы это было так), коли тут вопрос счастья и заботы? Вы ведь тоже желаете счастье матери, и у нее тоже перед вами есть некий «долг», как перед ребенком, за которого она взяла ответственность при рождении…