Чувство вины, неуверенность, мнительность, не решительность, как избавиться? - вопрос №155892

Мне 25 лет, переодически в течении дня наступают моменты жуткой неуверенности. 
Не знаю от куда это всё происходит. Помню себя примерно с 4х лет. У меня была и есть мама, как человек она несколько строгая, принципиальная, но человек она хороший, никогда никого в беде близких, да и не очень близких никогда не оставит, все могут кинуть, а она нет. Ещё былотец, я не виделся с ним уже очень давно, он был очень эгоистичен, не считался ни с кем из семьи, всегда думал о собственной выгоде, в ссорах он мог ударить маму, это было может не слишком часто, но это было после него один раз я запомнил остался синяк на лице. Ещё однажды, я этого не помню, мне сказала об этом мама и врать она точно не стала бы, я очень хорошо знаю её — отец разбил стекло на кухонной двери, взял то ли кусок стекла то ли нож, оба были на жутких эмоциях и мама в общем то готова была с ним сразится (не знаю какое слово лучше подойдёт суда), но я подошёл и начал выступать против отца, мама взяла меня прижала и как то замяла ситуацию. Не знаю уж после какого случая, но был развод, хотя после этого случая жили вместе ещё долго, были примирения вместе ходили на какие то мероприятия и т.д. Хотя ругань и «драки» могли продолжаться. Но в итоге отношения мама решила прекратить, мы жили вместе и не разговаривали с отцом, ни мама, ни я, ни моя сестра, да и отцу это не нужно было. 
Когда я в первый раз пошёл в школу, это был 0-ой класс (это было ещё до окончания отношений с отцом, но после развода), меня повела туда подруга мамы, так как маме было очень нужно было идти на работу. Мне было 6 лет, меня очень долго не могли определить, куда мне идти, в какую группу, я плакал, но спокойно плакал, не ревел чтоб так уж, в итоге меня определили в класс. Я был добрый ребёнок, который и мухи не обидит. Была пара хулиганов, которые ко мне приставали всё время, такой уж я был, не могу отпору дать. В итоге всё это продолжалось всю школьную жизнь. Таких как я можно было назвать «изгоями», «ущербами» или ещё как то, но мне было довольно таки грустно всё это. Некоторые люди меня переодически ударяли, было больно и было тягостное чувство ожидания чего то плохого. С основным обидчиком (хотя он был не один), я несколько раз пытался драться, после школы, но мне не хватало решительности, что бы выиграть его и приходлось жить так вот. Сначала в школе я был просто добродушный и безобидный, потом превратился в странного, несколько неадекватного, забитого ребёнка. Школьные годы были самые плохие. В школе я учился плохо, только в 8м классе учился лучше всех, что то нашло на меня, проствет какой то, появилось настроение и желание, был в постоянном угнетении, после 10го класса, у меня была низкая успеваемость по паре предметов и классный руководитель (она) решила избавится от меня, после я пошёл в техникум. Там тоже я был в некотором роде «изгоем», но всё уже было лучше, меня не били и я уже как то адаптировался к обществу, я был закомплексованным, стеснительным. 
На семейном же фронте в это время, у мамы появился новый мужчина, некоторое время отец жил с нами, потом переехал, отчем был куда лучше, хотя отцом его не называли, просто нормальный человек, со своими недостатками конечно, но куда лучше. Когда то он выручил маму, сейчас он уже лет 5 болеет раком, не может говорить и теперь мама выручает его. 
После техникума был институт, я учился на воскресном обучении, хотя числился очно, так же я работал на складе кладовщиком. Потом был консультантом в цифровом магазине. Всё это время я был очень стеснительным, хотя со временем стало получше. Сейчас имею высшее образование, но до сих пор работаю в продажах, не интересно больше ничего, хочу здесь сделать карьеру. 
Сейчас я могу классно общаться с людьми, не важно один на один или в компании. Я могу неплохо «поораторствовать», речь произнести, коммуникативные навыки вполне не плохие. Но это бывает не всегда так, в затруднительной ситуации с людьми (там где не нахожу ответа, какого то решения, не владею информацией или ещё что то), я начинаю нервничать, это вводит меня в ступр, возникает чувство вины или стыд, ходят мысли — «как же мне поступить в той ситуации», не могу принять быстрого решения, эмоции буквально выкидывают меня из моего тела, я конечно стараюсь держать себя адекватно, так то получается, но эмоции всё равно дают о себе знать и думаю это заметно и окружающим, мнение которых, как бы я не хотел наплевать на их мнение, но оно подсознательно очень важно для меня, после особо напряжных моментов, которые бывают довольно часто, как правило портится настроение и я начинаю чувствовать угнетение.
Вообще как то мрачно я всё написал, так то я не могу назвать свою жизнь ужасом или ещё чем то, в целом всё не плохо, я написал те моменты которые по моему мнению могут помочь в решении проблемы, хотя не уверен, что неуверенность происходит именно от этого, может всё это следствие, а не причина, я не знаю. Такая неуверенность определённо мешает мне жить и добиваться чего я хочу, хотелось услышать и опробовать действенные решения, спасибо, жду от вас помощи.