Здравствуйте! Мы с моим мужем 2 года в браке,6 месяцев назад у нас родилась доченька.Когда нас выписали из роддома,супруг помогал мне во всем, спустя 1,5 месяца,на мои просьбы о помощи,он заявлял,что - вопрос №1559887

Здравствуйте, Анастасия!
Уйти — это не решение проблемы, это избегание её решения. В ситуации необходимо основательно разобраться. Возможно, Вы правы и что-то делали не так, или стали делать не так, ведь прежде муж помогал, но что-то повлияло на него, отчего он стал ощущать себя Вашим рабом?.. Разрушить отношения легко, вернуться к взаимопониманию и взаимопомощи сложно, порой невозможно. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Здравствуйте.

Очень важно в таких ситуациях, сесть за стол и поговорить по душам. Высказать друг другу всё что накипело, все обиды и претензии. помириться и распределить между друг другом обязанности.

Только конструктивный диалог Вам поможет.

Когда Вам скучно или одиноко, можете писать психологу.

Анастасия, добрый день!

Главное в Вашей ситуации — без паники..., потому что «картинка» - типическая для молодой семьи, в психологии это принято называть классическим  семейным кризисом появления первенца в семье (в интернете информации достаточно, при желании — почитаете....). Вся беда в том, что у мужчин, в отличие от нас, женщин,  внутренняя тяга к отцовству не заложена, все это приходит только со временем + накладывает отпечаток типичная ревностная реакция мужа на «конкурента» на внимание жены, в итоге переходящая в отрицание/отсутствие желания общаться +  беспокоит непонимание «что и как делать?» + появляется страх пожизненной ответственности = все это со временем проходит при желании мужчины быть вместе с любимой женщиной и мудрости самой любимой женщины… С женской стороны тоже напряжение, потому что 24 часа отданы маленькому родному существу + одна в «четырех стенах» + вал домашней работы, результат которой никто не замечает + переживания по поводу поведения мужа…
Уйти — однозначно не выход..., да и кому будет хорошо, если трем людям будет плохо?!.. Одним словом, искать нужно новые формы построения взаимоотношений: и себе в радость, и мужу в удовольствие, и ребенку во благо… Как это сделать конкретно в Вашем случае — формат индивидуальной работы клиент-консультант эффективности результата для…

Мудрости Вам, терпения и удачи!
С уважением,
Оксана

Анастасия, здравствуйте. Муж стал зависим от компьютерных игр… Избавиться от зависимости, можно только при осознании проблемы и желании, и то надо обратиться к психологу, так как самому не получится… Сейчас измените модель поведения с ним, станьте более привлекательней, начните посещать спорт секции, а он пусть находится в это время с ребенком. Когда будет возмущаться, то ему спокойно объясните, что Вы 24 часа находитесь с ребенком и Вам нужен отдых. Так же подумайте. как разнообразить Вашу жизнь, что бы ОБОИМ было интересно и у него было меньше времени «покорять компьютерные игры». Если ничего не изменится, то это только Вам решать — уходить или нет, так как каждый будет давать советы, исходя из своего жизненного опыта. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Добрый день!
В первую очередь, вам стоит сделать все возможное, чтобы сохранить семью. А если ничего не получится, будете думать об уходе.
Обратите внимание на восприятие вашего мужа: «он не… раб, чтобы все делать». Попробуйте «плясать» от этой печки. Возможно, вы вошли в роль матери слишком сильно и заняли позицию «родителя» по отношению к мужу, стали организовывать и его время, и пространство. Что вложено в слово «всё» делать?
Подумайте о том, чтобы поговорить с мужем о разделении функций в семье, кто за что будет отвечать в силу общих РОДИТЕЛЬСКИХ обязанностей. Напомните о том, что даже играя на компьютере, он продолжает быть отцом, а значит имеет обязанности и обязательства перед ребенком. Попробуйте договориться и делегировать половину своих дел мужу.
Так же обратите внимание на то, что постоянные игры в нете — это есть игровая зависимость, которая является одной из самых сложных и опасных в силу своей социальной адекватности (не делает ничего «плохого»). Она трудно лечится, и трудно мотивировать человека на лечение.
Вы еще мало в браке, потому кардинальные меры (развод) стоит использовать в последний момент. А пока, несмотря ни на что, можно дать вашей семье шанс выйти из периода застоя и развиваться дальше. На данном этапе пробуйте договариваться, делить обязанности и наблюдайте. Желательно, чтобы вы обратились к психологу лично и под его руководством перестраивали свою жизнь.

Анастасия, добрый день еще раз!

Как говорится, «захожу на конкретный минус», но истина дороже, потому что, просматривая сегодня вчерашнюю переписку, я увидела очень интересную картину = пять специалистов потратили свое время и свои силы, уделили Вам внимание и выдали профессиональные рекомендации… В итоге значится «По мнению автора лучший ответ отсутствует»... Вроде бы и нормально: не понравилось/не то хотела услышать… — обычное дело,  клиент имеет право на любой выбор..., НО  сразу же появился реальный ответ на Ваш вопрос в письме: «Подскажите, что мне делать? Может, это я что-то не так делаю?»,… =  Вы  не привыкли быть благодарной другим людям за их действия  + Вы полагаете,  что все должны делать так, как Вы считаете нужным + Вы мыслите крайними категориями Или/Или без оттенков…  
Вот почему Ваш муж   "… заявил, что он не мой раб для того, чтобы все делать..."  и прекратил помощь по дому и с ребенком, хотя первоначально помогал Вам во всем... = благодарности и радости от Вас он не чувствует…
Каким видеть мир — безусловное Ваше право, но если есть вопросы, значит нет внутреннего комфорта =  сумеете изменить свое мировосприятие — и остальное в Вашей жизни начнет изменяться в лучшую сторону...

Надеюсь, что Вы меня услышите!.. Всего наилучшего!