Как намекнуть родителям, что они избаловали брата? Папа работает как лошадь - на износ. Деньги не выплачивают пока что, не дает деньги государство, скоро ожидаются за пол года деньги. Мама не - вопрос №1560173

Уважаемая Вера!
Родители вообще не должны высылать взрослым детям деньги! Наоборот дети должны помогать родителям.
Кроме того родителей уже не переделаешь. Поэтому пора уже стать взрослой, не считать деньги родителей и брата, а рассчитывать только на себя и устраивать жизнь так, чтобы денег Вам хватало.
Мудрости Вам!

Доброе утро. Вера, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Как намекнуть родителям, что они избаловали брата?»
Ответ. Никаких намеков не должно быть. Должен состояться открытый и прямой разговор, из которого должны быть убраны все эмоции, представлены все ваши позиции и аргументы/факты  к ним; и для которого должно быть выбрано время и место, и одна из техник семейных разговоров.
Ваш вопрос «что я не так делаю?»
Ответ. Вы поступаете как ребенок, пытающийся заслужить  одобрение родителей.
Ваш вопрос «Как намекнуть родителям, что у нас в воспитании двойные стандарты?»
Ответ. Вам стоит осознать:
*что родительский процесс воспитания вас и брата уже давным -давно закончился, вы -оба уже взрослые люди;
*что стандарты родительского воспитания были давным -давно выбраны самими родителями;
*что воспитательные стандарты в вашей семье и в семье родителей -это разные вещи;
*что для подобных разговоров нужна честность, открытость, аргументированность и т.д. 
Ваш вопрос «Папа в нем души нечает. Как ему открыть глаза или брату?»
Ответ. Повторюсь, если вам что-то не нравиться, то ВАМ СТОИТ НАБРАТЬСЯ СМЕЛОСТИ и ОТКРЫТО, И АРГУМЕНИРОВАНО  высказать свое мнение, но при этом важно помнить, что отец и сын находятся в тесном симбиозе- их обоих устраивает система, в которой они находятся.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.

Брат думает, что родители не сильно ему помогают.

Здравствуйте. У Вас конечно же вопиющая ситуация. Очень жаль что Вам приходиться сталкиваться с такой неблагодарной и несправедливой ситуацией.

Если бы прямо сейчас родители доверили благосостояние и стабильность, он бы тут же всё развалил и семью низвёл до нищенства.

Это история имеет миллионов примеров.

То что сделали Ваши родители с братом, это их вина. Они его вынянчили и отняли возможность быть взрослым ответственным и самостоятельным.

Любовь Вашего отца настолько слепа, что даже если его собственным сын его разорит, он всё равно будет в нём души не чаять, и отправлять последнюю пенсию.

Всё что Вы привели нам, Вы должны привести все факты и аргументы родителям. Вы должны объяснить им психологию того, как они отравляют жизнь сыну, не позволяя тому самостоятельно нести ответственность за себя. 

Пишите, обсудим.

Вера, здравствуйте. Надо не намекать, а откровенно поговорить. Если родители Вас не услышат и не поймут, то это их выбор… Вы больше ориентируйтесь на себя и на то, что бы свою жизнь сделать лучше во всех отношениях. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Добрый день!
Ваша семья — это система, которая функционирует определенным образом, и которая «вырастила» мужчину (брата) безответственного, а женщину (вас) ответственную.
Как намекнуть родителям, что у нас в воспитании двойные стандарты?
У вас нет в воспитании семье двойных стандартов, это ваше ложное ощущение, поскольку вы находитесь в позиции «ребенка». В вашей семье — разное распределение ролей и разный статус мужчины и женщины. Мужчина — доминант, на его интересы ориентируется семья (!). Женщина — «рецессив», должна служить интересам мужчины. Так воспитали вашего отца, такие убеждения в него сложили, так он воспитывает и своего сына (вашего брата). Это — модель приоритетов.
Важный момент, который вы должны для себя понять это то, что высылать брату деньги, помогать выплачивать кредит и пр. — это не воспитание. Это — организация его жизни. И это — момент контроля, опеки, что значит негласное признание его несамостоятельным. 
Очевидно, что в силу большой родительской любви («души не чает») отцу трудно отпустить сына в свободное плаванье и дать возможность самому отвечать за свои поступки. Это тревожно, опасно… а вдруг что… Потому имеет место до сих пор эмоциональная и материальная опека = помощь = защита от потенциальных трудностей. И это, кончено, связано с внутренними проблемами родителей, с их неспособностью отделиться, сепарироваться от сына. И так же с тем, как ваш брат себя позиционирует: недостаточно мудрый, рассудительный, экономный («продал квартиру за бесценок, взял ипотеку»)
С вами все по-другому. «Все поливаю, убираю, за всеми ухаживаю» — это ваше позиционирование себя. Очевидно, вы сами взяли на себя роль самостоятельного, взрослого человека, заботящегося о родителях («родителя для родителей») Вас так и воспринимают. В силу ваше ответственности и разумности от вас отделились безболезненно и спокойно = перестали опекать = перестали заботиться.
Какую цель вы перед собой ставите?
Уравновесить ситуацию, то есть, чтобы вам родители помогали наравне с братом?
Помочь брату более самостоятельным и независимым?
Или показать родителям их дисфункциональные модели поведения?
Три разные цели — три разных пути достижения.
Судя по запросу, вы хотите, чтобы родители осознали «губительность» своей опеки для брата.
Как открыть глаза отцу или брату?
Пока никак.
Почему? Потому, что им обоим ВЫГОДНО такое взаимодействие.
Брат получает дополнительные финансы и чувствует себя уверенно. А отец снижает свою тревожность за сына и чувствует себя спокойно. Каждый удовлетворяет внутренние потребности.
Они не расстанутся с этими моделями поведения пока вы, во-первых, не докажите (!) их губительность, а во-вторых не предложите новые (!) Плюс, нужно проработать страх отца за сына или он должен осознать его и научиться контролировать.
В чем именно «губительность» опеки для брата НЕ ОЧЕВИДНО. У него все хорошо. Он не страдает. А коли все хорошо, то и осознавать свою несамостоятельность причин нет.
Ясно только то, что вы чувствуете себя ущемленной в своей семье.
Быть может, вам стоит поработать над своими ролями и ощущениями?
Может быть, вас стоит начать с себя, с изменения своей позиции? Тогда и позиции всех остальных членов семьи начнут меняться… невольно, по инерции…