Здравствуйте, уважаемые психологи. Вопрос о взаимоотношениях с бывшим мужем и отцом нашего общего ребенка

Меня зовут Елена. Нашей дочери 9 лет. С мужем разошлись 4,5 года назад. Сначала исправно платил алименты и общался с ребенком. Потом их встречи стали все реже. В последний раз они виделись 5 месяцев назад, и то, когда дочь ему позвонила сама. Мы живем с ним в одном городе, семьи новой у него нет. Я звонила несколько раз, просила сама встретиться или позвонить ребенку, он отвечал, что потом перезвонит и приедет, но не происходило ни первого, ни второго. Я знаю, что у него периодически пьет, из-за этого проблемы с финансами и работой. Для меня не проблематично поднять ребенка самой, я сама справлюсь. Но вот его отношение к собственному ребенку, его безразличие к собственной дочери меня пугает. Как ей все правильно объяснить? Она понимает, что он отдаляется от нее, но продолжает верить, что все изменится. И нужно ли вообще вмешиваться в их отношения? Я ей говорю, что папа хороший, что он изменится, что любит ее.Я не хочу ронять его авторитет в ее глазах. Но это какая-то односторонняя работа: я стараюсь, а папе все равно.
плюс ко всему у него задолженность по алиментам растет ежемесячно, он их платит крайне нерегулярно. Я позвонила и сказала, что обращусь в суд. На это он мне ответил, что тогда ему просто не на что будет водить дочь в парки и кино. Либо алименты, либо общение. Я пока отказалась от иска, чтобы не навредить дочери. Только не уверена, что это поможет.
И еще меня беспокоит то, что при редких телефонных разговорах с ребенком он все время говорит дочери, что в разводе виноваты я и мои родители, и мои друзья. А он жертва развода, поэтому в жизни ничего у него не клеится. Просила, убеждала его вообще не касаться в его разговорах с ребенком этой темы-бесполезно. Естественно, после таких разговоров дочь спрашивает меня: «Зачем ты с бабушкой и дедушкой папу обижаешь?» Как все верно объяснить ребенку? Я не знаю. Я хочу поддержать авторитет отца, а он собственными словами и поступками сводит все на нет. Как быть? Подскажите, спасибо заранее
Вопрос задан анонимно
22.07.15
6 ответов

Ответы

Здравствуйте, предложение либо алименты, либо прогулки с дочерью похожи на манипуляцию со стороны бывшего мужа. Ещё он пытается снять с себя ответственность за ваши с ним не сложившиеся отношения и добавить вам чувства вины, за свои неудачи в жизни. И похоже, чувство вины у вас всё таки осталось, возможно оно не даёт ребёнку объяснить, что папа взрослый человек, который несёт ответственность за свою жизнь. И пока дочка не совершеннолетняя, в идеале, должен нести ответственность за своего ребёнка, хотя бы платить алименты. Ваша дочь имеет право знать, что это папин выбор так поступать по отношению к ней, может он и хороший, но реальность такова, что ответственность на себя не берёт. Мне кажется, стоит обратить внимание на ваше чувство вины и возможно поработать с психологом, чтобы оно не мешало в восприятии ситуации и была возможность говорить с дочкой уверенно и открыто на эту тему. И чувствуется, что-то происходит между вами и  бывшем мужем до сих пор и он посредством дочки пытает на вас повлиять.
22.07.15
Здравствуйте!
Я думаю, самым оптимальным, в данной ситуации, будет не пытаться влиять на отношение ребенка к отцу, а говорить дочери правду, не давая необоснованных надежд. 
Например «папа изменится» — это обнадёживающая информация. Ведь на самом деле, может и не изменится… «Папа сейчас такой, возможно он изменится, возможно нет» — это правда. 
Если бывший муж пьет, значит у него есть серьезные психологические проблемы. Значит у него недостаточно внутреннего психического ресурса на самостоятельное решение этих проблем. В этом случае на общение с дочерью сил у него тоже не хватает.
Возможно, ему стыдно или больно…
Папа такой, какой он есть. 
Важно, чтобы его отдаление не повлияло на самооценку дочери и она не решила, что он отдаляется от нее. Он, судя по описанию, отдаляется от многих социальных аспектов и от себя самого.
По поводу телефонных разговоров- если он считает, что в разводе виноваты люди с Вашей стороны- это его право. Возможно дочь задает ему вопрос, почему вы развелись и он говорит ей свое виденье этой ситуации.
Попробуйте объяснить ей, что разводы и расставания случаются. Это бывает между взрослыми людьми. После расставания каждый считает, что он прав, и у каждого своя правда. Папа считает так, мама считает по-другому. Папа не дружит с мамиными родителями и друзьями, поэтому считает их виноватыми. Но, на самом деле, виноватых нет, ведь развод это не преступление.. 
Естественно Ваша дочь испытает некоторое разочарование в связи со всей этой ситуацией. Но она растет с прекрасной мамой, в хороших, безопасных условиях, поэтому у нее достаточно ресурса для преодоления этого. 
Обязательно почитайте в интернете про треугольник Карпмана. Желательно в нескольких источниках. Это прольет свет на поведение Вашего бывшего супруга.
Вы прекрасная мама и мудрая женщина. Я от всей души желаю Вам оптимального разрешения данной ситуации для всех ее участников! 
22.07.15
Добрый день!
Я думаю, вам сложно выбрать правильную стратегию поведения, потому что вы изначально все усложнили.
Подумайте над вопросом: хотели бы вы, чтобы у дочери с отцом складывались хорошие отношения? Думаю, да. А это возможно? В данный момент, нет. Из этого исходите.
Вам не стоит убеждать бывшего мужа в том, что он несет ответственность за ребенка, имеет обязанности и обязательства. Он взрослый человек, он должен сам осознавать свои права и обязанности, а так же те последствия, которые будут иметь поступки.
Вы понимаете, что отношения — это двусторонний процесс. Он не происходит. Начните готовить дочь к тому, что и дальше он может не произойти. А чтобы у ребенка не было огромного разочарования, не «подогревайте» ее ожиданиями того, что все обязательно наладится, все будет хорошо, все изменится. Не настраивайте ее на то, что она должна ждать поступков от папы.
Вам самой нужно  осознать, что б.муж выбрал роль «жертвы» в вашей истории. Ему так удобно, и это уход от ответственности, перекладывание вины на вас. И он транслирует эту роль ребенку, чем вводит ее в заблуждение по поводу ваших отношений и, вообще, всего происходящего. С ролью «жертвы» он не расстанется, потому что она ему выгодна. И тут вы ничего сделать не можете.
Более того, «периодически пьет» = бытовой алкоголизм очень сказывается на интересе к жизни, к миру и даже к собственным детям. Чувство ответственности, страхи, желания притупляются. Образуется некое эмоциональное состояние равнодушия и пассивности. Можно предположить, что б.муж медленно разрушает себя, не пытается организовать свою жизнь, плывет по течению.
Ваша дочь должна знать главное:
— отец ее любит, он ее не бросал;
— отец все время помнит о ней, она для него — самая лучшая;
— отец неправильно понимает ситуацию (его никто не обижал, он не жертва), просто он хочет, чтобы его пожалели. Расскажите подобную историю на примере школьных друзей, чтобы девочка правильно поняла;
— отец нуждается в дочери, как в друге, и с ним можно дружить, но не при этом не обязательно видеться часто;
— нет ничего страшного, если отец не пытается встретится с дочерью несколько месяцев. Значит, он не может по каким-то причинам, но он все-равно думает о ней и любит, и считает самой красивой;
— у отца есть свои особенности и недостатки. Изменится он или нет, будет зависеть от его работы над самим собой. Каждый человек формирует себя сам.
Обратите внимание на следующее:
— «его безразличие меня пугает», ВАС пугает, а не ребенка, не проецируйте свои страхи на дочь;
— «она понимает, что он отдаляется от нее, но продолжает верить, что все изменится», отдаление не значит «конец отношений». Конечно, все может измениться, но не нужно на этом зацикливаться и ставить во главу угла. Ожидание изменений — не должно стать ЗАДАЧЕЙ дочери, и ее основной функцией в отношениях с отцом. Девочка сама может звонить, если почувствует в этом потребность. Научите ее этому.
Самое главное в детско-родительских-отношениях — ни инициатива, а доступность. Отец должен быть эмоционально доступен для дочери (возможность поговорить) всегда. Остальное — вопросы второстепенные.
— «я не хочу ронять его авторитет в ее глазах», вы и не можете «уронить» авторитет, если не будете критиковать. Дочь ориентируется на вас, считывает ваши эмоции и ваше отношение к ситуации. Будете спокойны вы, дадите понять, что ничего страшного не происходит, будет спокойна и ваша дочь. Точно так же воспримет ситуацию.
Что касается алиментов, то это вопрос однозначный. «Либо алименты, либо общение» — недопустимое заявление со стороны отца. Это не вопрос выбора. Это вопрос обязательств. Конечно, должно быть и то и другое. Алименты должны быть выплачены, пусть даже через суд. А вот гулять с ребенком не обязательно в кафе или на каруселях. Можно просто в гости прийти, кино посмотреть..
Выстройте собственную четкую линию поведения в соответствии с рекомендациями экспертов и придерживайтесь ее. И постарайтесь не брать на себя ответственность за своего бывшего мужа (за ЕГО отношения с дочерью).


22.07.15
Уважаемая!
Зачем поддерживать авторитет отца, когда этого авторитета и в помине нет?
Отец не стремится к общению с ребенком. Да и ничего полезного он дать ребенку в принципе не может.
Плюс еще Вас обвиняет в разговорах с дочерью, что вообще некрасиво и не по-мужски.
Вы пишете, что нет проблем поднять дочь самой.
Так приведите мне хоть одну разумную причину, зачем такой отец вообще нужен?
Где логика?
Гораздо разумнее подать на алименты и чтобы вообще его близко от Вас не было!
Лучше какое-то время поднимайте ребенка сами, а потом найдите действительно настоящего мужчину, который полюбит Вас и Вашу дочь и даст намного больше и ей и Вам, чем опустившийся алкаш.
Мудрости Вам и логики в решениях!
23.07.15
Доброе утро. Елена, позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам увидеть истинное лицо вашей проблемы и определить ваши дальнейшие действия по её решению.  
Первое- алкоголизм вашего бывшего мужа
(«пьет, из-за этого проблемы с финансами и работой»).
Комментарий.
Вам стоит посмотреть на мужа реальными глазами, а это значит-вам нужно:
а)признать, что ваш бывший мужем болен алкоголизмом, из-за которого:
*у него возникли все жизненные проблемы, но он не признает собственной проблемы и не собирается лечиться, следовательно ситуация с алкоголизмом будет усугубляться («пьет, из-за этого проблемы с финансами и работой»);
*ему стал безразличен ребенок и эта пропасть будет только расширяться и усугубляться («отдаляется от нее»)
*осознать, что вы не получите алименты от бывшего мужа-алкоголика, пока он не вылечиться («у него задолженность по алиментам растет ежемесячно, он их платит крайне нерегулярно»);
*не соглашаться с шантажом и с угрозами бывшего мужа («Либо алименты, либо общение»).
Второе — ваше отношение к собственному ребенку. Вам стоит осознать. что вы своим поведением:
а)подменяете и деформируете у собственного ребенка:
*понятие авторитет, который определяется поступками, вызывающих уважение и восхищение, вы же пытаетесь воспитать у ребенка авторитет к негативным действиям отца-алкоголика к собственному ребенку («его безразличие к собственной дочери… я стараюсь, а папе все равно… Я хочу поддержать авторитет отца, а он собственными словами и поступками сводит все на нет;
*формируете у ребенка  созависимое поведение, которое основывается на чувстве, в том числе, и жалости (»дочь спрашивает меня: «Зачем ты с бабушкой и дедушкой папу обижаешь?»), уводя ребенка от реальности в иллюзорность и создаете ложную веру в лучшее («продолжает верить, что все изменится… говорю, что папа хороший, что он изменится, что любит ее»). 
б)вам стоит срочно откорректировать появляющиеся деформированные морально-ценностные установки дочки, для этого вам стоит поговорить с дочкой об истинных причинах:
*вашего развода, разговор вы можете откорректировать у выбранного эксперта-детского психолога (ни в коем случае, вам не стоит оправдываться, говорить о вине и т.д.);
*о аддиктивном поведении отца, в котором виноват он сам, а не кто-то, и которое может разрешить только он сам и т.д. 
Резюме:
1. Прекратите любые переговоры с бывшим мужем, если ему будет важно общение с ребенком, сам позвонит и сам попросит о встрече.
2.Подавайте заявление в суд на получение алиментов и заявление на порядок общения отца с дочкой- уйдете от шантажа и угроз бывшего мужа, по Законодательству ОТЕЦ ОБЯЗАН СОДЕРЖАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА, а не ставить  условия матери ребенка.
3.Поговорите с дочкой о причинах развода и реального отношении отца к ней, используя, в том числе, и специальные вопросы, позволяющих подвести ребенка к объективным причинам родительского развода, увидеть реальную картину отношения отца к ней (а не выдуманный вами авторитет отца) и обязательную ссылку на личный опыт ребенка и т.д.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
23.07.15
И нужно ли вообще вмешиваться в их отношения?

Ненужно.

Я ей говорю, что папа хороший, что он изменится, что любит ее.

Вы подливаете масло в огонь. Вы должны называть те обстоятельства, которое предполагает невозможность физического присутствия.

Вы взрослый человек, и Вас не должно беспокоить как и чем живёт отец Вашего ребёнка. Он сам всё прекрасно знает, не Вам его лечить и судить. 

он все время говорит дочери, что в разводе виноваты я и мои родители, и мои друзья.

Возможно он ещё любит Вас и питает чувства, отсюда обиды.

Как все верно объяснить ребенку?

Дочери, как правило, всегда ближе к расположены к отцу.

Ненужно дочь «делить». Ничего не объяснять. Вырастет сама всё поймёт и Вас рассудит.



23.07.15

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
29 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
11 ответов
16.02.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store