как доверять людям?

800 p

Я запуталась в жизни. Ищу любви а когда нахожу начинаю вести себя неадекватно. Если человек мне хоть в чем ни будь отказывает или сторонится меня, у меня начинается паника и он становится врагом. Последнего своего парня я довела до того что он в принципе меня игнорит, и сторонится общения, мотивируя это тем что все разговоры заканчиваются тем что он плохой. Я не верю людям, я считаю что все меня не любят и не воспринимают в серьез. Я не умею находить друзей, когда они чудом появляются то я говорю только о своих проблемах, а их жизнь и проблемы считаю пустыми.

Я осталась одна, с родней у меня тоже ни когда не было близкого общения. Мне кажется что все вокруг против меня и я тут вообще не нужна. Сейчас такое состояние что кажется что я вообще не сделала ни одной правильной вещи в жизни. Если я делаю кому то хоть что то хорошее то это только с целью личной выгоды или манипуляции, я сама себе противна.

Как научиться доверять людям и не обижаться по пустякам? Ато мне уже это состояние паранойю напоминает. Когда все плохо я становлюсь адекватной, а как только чувствую власть тут же появляется страх что это иллюзия и все может закончится моментально. Да и зачем мне эта власть? Надоело видеть в людях одних врагов и бес конца строить планы мести, в большинстве случаев оказывается так что все мои подозрения оказываются ложными и я чувствую себя неловко.

Если человек мне нравится я стремлюсь им обладать а когда понимаю что это в принципе не возможно начинаю его ненавидеть. С большинством у меня получается сдержать все в себе, но при близком общении ни когда, это убило все отношения которые были мне дороги.

Иногда уже хочется уснуть и не проснуться. Надоело одиночество и злость.

Ответы

Здравствуйте!
Попробуйте чаще желать другим счастья. Когда вас обидают, то не злитесь, а прощайте и продолжайте жить своей жизнью. И желайте другим счастья. Да, в первое время вам будет сложно, но постепенно вы привыкнете думать не только о себе, но и о других.
Не думайте о доверии вашей к другим, а больше думайте о доверии других к вам. Вам можно доверять, как вы думаете?
Добра и счастья вам!
25.07.15
Сейчас на сайте
очень хорошо что вы понимаете свою проблему правда мотивы ее понимания у вас неверные. по своей природе вы эгоистичны и как я понимаю желаете только получать но ничего не хотите давать. это основная ошибка и причины ее безусловно кроется в детстве в отношении к вам родителей в их воспитании что нужно прорабатывать отдельно. выход из вашей ситуации одновременно и прост и сложен.  отношения абсолютно любые невозможны если один человек в них относится к другому потребительски. если вы желаете обладать кем то для него нужно стараться нужно делать его счастливым нужно делать так чтобы ему с вами было комфортно чтобы хотелось возвращаться к вам хотелось держаться вас и не отпускать. это произойдет лишь тогда когда вы начнете ставить интересы и желания других превыше своих. пока не начнете активно делать что то для тех кто вам нравится пока не начнете делать их счастливыми пока не будете просто радоваться тому что человек улыбнулся вам и пока не перестанете ожидать чего то взамен вы будете одиноки. 
25.07.15
Здравствуйте! Причина в вас и это нужно чётко понимать......   Злитесь — значит вы озлобленый человек, плохое отношения с окружающими — вы их такими сделали и пр....    Работайте над собой… всё будет хорошо!
25.07.15

Здравствуйте, Юлия.
Вы не указали свой возраст. Иногда так ведут себя подростки — люди, которые только учатся взаимодействовать в обществе.  Тогда ничего страшного нет, учитесь, все впереди. Через ошибки и осознание ошибок любой человек постигает окружающий мир. Но если уже вы старше, тогда надо задуматься о расстройстве личности. Идея власти и обладания — это идея младенца, а гнев при невозможности обладания это реакция младенца. Если вы достаточно взрослый человек и не можете справиться со своими реакциями, то для начала проверьтесь у эндокринолога. Неуравновешенность и чрезмерная импульсивность может быть следствием нарушения гормонального фона. Если в этой сфере все в порядке, тогда надо всерьез задуматься о курсе психологического консультирования в Гештальт подходе — Гештальт терапии, или психотерапии. 

То, что вы описываете напоминает состояние при котором человек не осознает, не чувствует своих границ. Умение отделять домыслы и факты, умения ощущать вот она Я, а вот уже другой человек, с его желаниями, интересами, реакциями, отношением к разным вещам и событиям вырабатывается путем бесед Гештальт психологом и осознавания своего Я. К сожалению дать простые и действенные рекомендации для решения вашего вопроса здесь в одном письме не представляется возможным. А стрессовые ситуации всегда запускают привычные механизмы реагирования, взятые вами похоже из глубокого детства. Полярность ваших реакций и восприятие в черно — белых красках, без ощущения всей палитры между ними, может привести к неврозу.
Доверие миру, людям, себе, окружению — это не  детская доверчивость, а осознанное взрослое понимание где заканчиваюсь Я и моя свобода, и где начинается свобода и личностный выбор другого человека. 
Не ругайте себя, не ищите изъяны. Лучше изучайте и осознавайте свои реакции. Заставить себябыть другой вам не удастся или это снова приведет к проблемам. Осознание плавно принесет вам те изменения, которые помогут  взаимодействовать и адаптироваться. 

Если это трудно сделать самой, обращайтесь ко мне на Гештальт терапию. Я работаю очно в Петербурге и консультирую в Скайп по всему миру. Все будет хорошо.

25.07.15
Доброе утро. Юлия, ответ на ваш вопрос «Как научиться доверять людям и не обижаться по пустякам?»
Ответ. Юленька, в основе недоверия к людям и пустых обид,  лежит глубинный страх и жуткая неуверенность в себе, поэтому вам стоит:
а)найти и проработать этот страх (вполне возможно, страх измены, страх одиночества) — это позволит вам стать уверенной, поверить в себя, в собственные силы и возможности, стать смелее, решительнее;
б)освоить новые модели поведения и методы взаимодействия с окружающими — это позволит вам выстраивать общение с ними на качественно-новом уровне;
в)обязательно проанализировать все ваши отношения с мужчинами (в обязательном порядке с ближайшими родственниками:  с отцом, с дедом, с братом, с дядей), семейные роли и семейные сценарии -это позволит вам найти и проработать причины, по которым вы агрессивно крушите, а не выстраиваете позитивные отношения с мужчинами. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
25.07.15
Здравствуйте, Юлия. Как же трудно Вам живется! И какой разрушительный паттерн — стремиться к любви и раз за разом своими же руками все губить! Юлия, судя по тому, как Вы описываете свое движение навстречу отношениям и убегание от них в обиды и недоверие, у Вас нарушение привязанности, которая зарождается в самом раннем детстве в отношениях с матерью и во взрослом возрасте распространяется на все другие отношения. Дети очень по-разному реагируют на расставание с матерью, даже на самое короткое по времени. Одни страдают во время расставания  и очень радуются при встрече с матерью, другие обычно не огорчаются и не плачут при разлуке с матерью и игнорируют и даже избегают ее при встрече. А Вы, похоже, принадлежите к тем, кто очень гневается при расставании, но когда объект привязанности появляется, Вы не можете простить его невнимание к себе. «На зло маме отрежу уши», — шутят психологи о таком стиле поведения. Вам, конечно, не до шуток, Юлия. Но и в панику впадать не стоит. Выбирайте специалиста по душе, и работайте, ведь первый шаг Вы уже сделали — Вы осознали каков Ваш собственный вклад в Ваше одиночество.
25.07.15
Сейчас на сайте
    Здравствуйте, Юлия.
    Все зависимые люди, говорят, что хотят изменить свою жизнь, справится с проблемой, но на деле — ничего не предпринимают, ждут, что кто-то другой сделает нечто волшебное и у них изменится жизнь. Вы поступаете так же, плодите вопросы, чего-то ждете, но ничего не делаете (Юля, это факт). 
    Вы пишете: «Я запуталась в жизни. Ищу любви а когда нахожу начинаю вести себя неадекватно.» Да, но Ваша любовь — это болезненная зависимость. Это напоминает зависимость наркомана от дилера. Он его и ненавидит, и не может без него, и хочет его контролировать (чтобы получить доступ к наркотику). То же самое с Вами. «Если человек мне нравится я стремлюсь им обладать а когда понимаю что это в принципе не возможно начинаю его ненавидеть.»
    Вы спрашиваете «как доверять людям», на самом деле Вы хотите их контролировать (хотите и делаете), а людям это не нравится. Тогда Вы включаете агрессию. Вы фрустрированы в этот момент ибо Ваше желание контролировать невозможно!
    Ваши проблемы из Вашего детства, как я писал ранее, в деструктивных поведенческих паттернах, впитанных в родительской семье. В низкой самооценке, нелюбви к себе. И эти проблемы не решаются получением советов. Они решаются путем серьезной коррекционной работы.
    Все Ваше (непонятное Вам) поведение укладывается в рамки схемы треугольника Карпмна. По жизни Вы жертва. Вам езде мерещится «измена» (Мне кажется что все вокруг против меня и я тут вообще не нужна). Как только Вы вступаете в отношения и у Вас появляется власть над человеком — Вы становитесь тираном. Не получается, подключаете «спасателей» (к нам Вы как раз и относитесь как к спасателям). Если они не помогают, Вы обрушиваете агрессию на них (если это возможно), используете манипуляции, чтобы «продавить» желаемое для Вас поведение. Если  это не помогает — «обижаетесь» (это тоже манипуляция на комплексе вины) и «уходите» (типа уходите, потому как бросают Вас).
    Так что с точки зрения диагностики Вашего состояния — тут все просто и понятно, как в учебнике. Осталось лишь осознать свое положение, выбрать эксперта и начать работу. 

25.07.15
Сейчас на сайте
Уважаемая Юлия!
Вы же сами прекрасно обозначили причину проблемы.
И сами знаете как ее решить. Поменяйте установки и модели поведения исходя из правил коммуникации.
Известный американский психотерапевт Милтон Эриксон писал, что «каждый человек знает решение своей проблемы, даже если и не догадывается об этом». А Вы очень хорошо догадались..
Мудрости Вам!
25.07.15
Юлия, у Вас, правда, сложились очень сложные отношения с миром, в котором Вам приходится жить.
Но, поверьте, наладить с ним отношения гораздо проще, чем с самой собой.
Попробуйте, заметить саму себя, отбросив страхи и обиды.
Кто Вы? Чего хотите на самом деле? Хотите ли Вы власти или семью, денег или простых жизненных радостей? Что важно для Вас?
Вернув себя СЕБЯ, Вы наладите и нормальные контакты с другими людьми.
Конечно, для этого Вам придётся поработать над собой. Но согласитесь — оно того стоит!
Подумайте о своём настоящем запросе к жизни, найдите хорошего психолога и у Вас всё обязательно получится!
Удачи Вам!
25.07.15
Здравствуйте, Юлия! Гармоничные отношения строятся на доверии, и хорошо что вы задумались над этим вопросом. Для начала разберитесь со значением слова «доверие» — это то, что существует внутри Вас, до того как Вы начинаете верить в человека, это интуитивное видение возможностей развития Ваших отношений, на что человек способен, где его «потолок». Часто доверие путают с детской доверчивостью, когда мы слепо накладываем на человека наши ожидания, а когда ожидания не оправдались обижаемся — это детская позиция. Во всем остальном полностью согласна с Игорем Леонидовичем (повторяться не буду).
Мудрости Вам!
25.07.15
Добрый день. То есть если человек откажется Вас «ненавидеть» — он станет врагом? А если нет причин для ненависти  к Вам? Может Вы вполне себе прекрасный человек… Не справедливо… А вдруг человек откажется Вам положить 3 кусочка сахара, а положит два или два с половиной… может сахар закончился, а может он считает что так вкуснее… а может и правда вкуснее… для него… и он хочет чтобы Вы разделили с ним эту радость?!.. Вы ведь не успели даже опробовать, а уже чувствуете панику… :) а может если вы попробуете, окажется что это не так уж и плохо и пожалуй 2 кусочка сахара не такая уж трагедия, а даже интересно… Вы можете себе сказать что это, даже любопытно… и может даже полезнее чем 3 кусочка сахара, а еще и экономнее… :). Ладно оставим, кусочки сахара, а любопытство можете забрать, вполне пригодится). Паника то в связи с чем начинается… если Вам отказывают это = тому что Вас больше не любят? Или не Уважают Или...? (нужное вставить и подчеркнуть). Откуда Вы знаете что это именно так? Вам нужно определить желаемую цель… чего вы хотите… а дальше работать отдельно с каждой ситуацией. :) Так как вкупе, сразу решить все одним постом, ну очень не реалистично… Выбирайте специалиста, прорабатывайте ситуации. Еще лучше очно. :)
25.07.15
Здравствуйте, Юлия! Читаю Ваше письмо, вижу человека, который адекватно все понимает на счет себя. Вы не ищете проблему в других, а научились понимать, что вопросы надо искать на счет себя самой. 
Конечно, такой вопрос не решить одними ответами, необходима работа.
Для начала стоит ответить на вопрос:
когда это началось у вас? после чего Вы стали замечать за собой такие перемены? 
Ведь Вы не всегда были такой? 
А может дело в каких-то страхах? Или у Вас такое родовое поведение?

Мудрости Вам в ответе на вопросы и принятии решения
25.07.15
Поглотить, когда любишь. Раствориться, растворить. Так это по-человечески. 
Здравствуйте, Юлия! 
Но вот же как это получается: поглотить, растворить в себе, стать единым — это означает, что другого человека больше не будет. Вы его «присвоите», сделаете собой. Его больше не будет. Фактически, это означает уничтожение. 
Уничтожить того, кого любите? Чтобы потом снова мыкаться в поисках любви? 
Вы бы хотели того же в отношении себя: кому-то принадлежать без остатка, стать его тенью, ни мыслить, ни дышать без его одобрения? 
Вам хочется принадлежать кому-то без остатка? 

25.07.15
Когда-то попалось на глаза письмо Ф.Бэкона королю Якову, которое меня сначала удивило, а потом заставило надолго задуматься. Письмо написано вроде бы подобострастно, как и подобает в обращении с королевской особой, но в то же время безукоризненно независимо. Вы можете посмотреть это письмо, прогуглив  «светлейшему и могущественному государю...». Представьте, что каждый, с кем Вы хотите общаться, это для Вас объект заинтересованности, а не потребления. Замечали, сколько раз успешные люди употребляют слова «извините», «пожалуйста» и подобные обороты. Они как бы предлагают рассмотреть возможность что-то для них сделать, добавляя всю необходимую мотивацию. В общем, этому можно научиться… Вэлкам.   
25.07.15
Если человек мне нравится я стремлюсь им обладать а когда понимаю что это в принципе не возможно начинаю его ненавидеть.

Вы хорошо охарактеризовали свою ситуацию, и это основа всех Ваших бед.

Ваша энергия и сила направленна на страсть, отсюда страдания непонимание и одиночество.

Вам нужно направить свою энергию на благодарность понимание и сострадание.

Не брать — а давать.

Не делать кого то средством для своих целей — а быть для другого желанием.


25.07.15
Здравствуйте, Юлия. Если человек мне хоть в чем ни будь отказывает или сторонится меня, у меня начинается паника и он становится врагом. Это очень похоже на эффект неоправданных ожиданий. То есть, Вы ожидаете от людей того, чего они в силу разных причин не могут, не желают, или попросту не готовы это давать. Начните формировать отношения БЕЗ ожиданий. Тогда будет исключен эффект неоправданных ожиданий. А даваемое ими Вам, будет для Вас приятными сюрпризами.
25.07.15
Здравствуйте, Юлия.Что меня порадовало, то что Вы ищите причину в себе, а не в других, понимаете, что с Вами происходит.это уже первый важный шаг на встречу исцелению. я увидела у Вас следующие трудности в Вашем письме:1) это Ваши ожидания.Вы что-то ожидаете от человека, он не может-не хочет Вам давать -происходит разочарование в человеке, чем больше и дольше ожидание-тем сильнее разочарование и агрессивная реакция. Задумайтесь: умеете ли Вы изначально реально видеть людей или смотрите на них сквозь розовые очки, а затем происходит сильная реакция на несоответствие того, что Вы хотели и того, что получили. 2) Ваш страх, Вы боитесь близких отношений, боитесь, что они у Вас не сложатся, Вы все испортите, Вы, возможно у Вас есть такие мысли, недостойны.Здесь нужно разбираться со специалистом: откуда корни Вашего страха? Необходимо про работать его; 3) Вы занялись самоедством.от самоедства появляется сильная агрессия к себе, а так как человеку трудно выдержать ненависть к себе(плюс с тем, что его не принимают другие), то у него усиливается агрессия на других.Святитель Феофан Затворник говорит, что нужно ненавидеть не себя, а грех в себе. То есть Вы должны анализировать, что Вы делаете не так, но не наград дать себя нелестными эпитетами, не заниматься самоуничижением. 4)неужели Ваши поступки настолько плохи, что Ваши близкие не могут Вас принять? Это было так всегда? 
25.07.15
Юлия, здравствуйте. Ваша проблема внутри Вас. Работать надо с прошлым опытом, вызывающий следствие (одиночество и злость). 
25.07.15
Здравствуйте Юля! Крик вашей души я понимаю.Когда страшно, то человек кричит.В вашей системе много страха и родом он из детства.Родители не обеспечили вам чувство безопасности и у вас выработались определенные черты характера не позволяющие строить здоровые отношения.В вашем бессознательном страшная картина мира и с этим нужно работать профессионально.Чем дальше будете затягивать, тем больше будете подтверждать, что людям доверять нельзя.Сейчас вам нужно решиться и получить профессиональную помощь и поддержку.Желаю сделать правильный выбор.
26.07.15
Юлия, для начала нужно научиться доверять себе, а уж потом научитесь и другим доверять. Чтобы доверять себе нужно доверять своим чувствам. Для этого нужно свои чувства хотя бы понимать. Потому что вы, похоже, склонны либо держать всё в себе, либо уже обижать людей. Поэтому важно понимать себя, свои чувства, желания и во время всё обсуждать. Это можно сделать только в индивидуальной работе с психологом.
26.07.15
Юлия, я вижу что вы страдаете оттого что Вас не понимают, Вы чувствуете себя одинокой и ненужной, злитесь оттого что ничего не получается и от своей беспомощности. Сложности в отношениях — это частая проблема в наше время. Если Вы хотите изменить Ваши отношения с близкими Вам людьми, то это хороший запрос на психотерапию. Обращайтесь, я могу с этим помочь.
26.07.15
Здравствуйте, Юля.
Первое с чего Вам необходимо начать — это понять, что Вы вкладываете в понятие «близкие отношения».
Не ищете ли Вы душевного комфорта в душе своего партнера, не растворяетесь ли в нем. Что для Вас доверие в отношениях двух людей и личное пространство каждого.
А затем обратитесь к психологу, который поможет Вам разобраться в сложившейся ситуации, выйти из замкнутого круга и обрести женское счастье.
Я к Вашим услугам.
27.07.15
Юлия, ваш мозг чрезмерно эгоистичен. Это входит в его стереотип мышления. Чтобы избавиться от этого и сменить стереотип нужна комплексная программа на основе манипуляций убеждениями и расширения сознания. Если повезёт, то можно уложиться в несколько занятий.  Обращайтесь.
29.07.15
Здравствуйте, Юлия! Ваша проблема вероятно имеет свои корни в детстве. Возможно Вас недостаточно любили родители или Вам так казалось, может быть, они были недостаточно ласковы, уделяли мало внимания Вам, не замечали Ваших успехов.  А всем так хочется быть любимыми и нужными. Когда это происходит, и ребенок недополучает родительской любви, он не может научиться любить прежде всего себя, верить себе, быть самодостаточным. Такой ребенок постоянно ищет доказательства своей значимости, но делает это неправильным способом, у него ломается стоп — контроль, даже получая какие-то знаки внимания, любви, ему уже этого мало, он хочет еще и еще, потому что не верит, что заслуживает этого и требует новых и новых подтверждений. Ребенок вырастает, но ничего не меняется. Характер сформирован. Модели поведения остаются прежними. И он начинает уже требовать любви от друзей, от молодого человека. Не просто любви, а полной отдачи. Забывает, что перед ним такие же живые люди со своими желаниями и чувствами. Они могут уставать от чрезмерного нарушения личных границ, имеют право оставаться наедине с самими собой и все это не значит, что Вы им безразличны. Вы же тут же отправляете их в ранг врагов, высказываете им, какие они плохие и как Вас не любят. Такое поведение никому не понравится. Никому не нравится, когда его ругают, не уважают, не считаются с ним.
Юля, Вы уже не ребенок. В ваших силах найти причину сложившегося сценария поведения и сломать его. Ведь Вы хотите и достойны стать счастливым человеком, иметь семью и друзей. Поменяйте свое отношение, работайте над собой. Вы увидите, как изменится все и Ваша жизнь обязательно наладится! Удачи Вам! Терпения! Взаимопонимания! Любви! И настоящих друзей!
05.08.15
Здравствуйте, Юлия! Действительно крик души. Очень самокритично написано. Я думаю Вы знаете, что свое будущее мы программируем своими мыслями, эмоциями. Если Вы думаете о себе так, то это на Вашем пути и встречается. Значит, надо думать о себе по другому. Вначале это очень трудно, т.к. работает сила привычки. Т.е. Вы привыкли думать, что в Вашей жизни все плохо, и на Вас сыпятся все неприятности. Постарайтесь соскочить с этой привычки, т.е. как только Вы начинаете переживать, что у Вас что-то не получается, сразу же говорите себе, что Вы самая удачливая. И побольше радости в жизни, смотрите кинокомедии, юмористические передачи, делайте окружающим подарки (это очень радует). Следите за своим настроением, оно должно быть всегда отличным. Отслеживайте плохое настроение и меняйте на хорошее. Каждое утро улыбайтесь себе в зеркале и мысленно одевайте корону. Пройдет немного времени и Вы заметите, что жизнь налаживается. Но поработать над собой придется. Всего доброго!  Удачи!
15.08.15

здравствуй юлечка с:

У тебя слишком завышенное чувство собственной важности, ты считаешь, что тебе что-то кто-то должен, считаешь себя центром земли, но это твое величайшее заблуждение. Усмири свою гордыню, иначе твое отношение к миру в прямом смысле убьет тебя. Твою душу и твое тело. 

Начни делать что-нибудь бескорыстное. Начни с мелочей. Подай музыканту на улице денежку, почувствуй искреннюю радость от этого, что ты делаешь добро.

Чтобы быть счастливым, здоровым и любить жизнь ты должен вести образ жизни, который будет гармоничен с окружающим миром, когда ты с уважением относишься ко всему, что вообще существует; быть непостижимым, когда ты бережно относишься к миру, не волнуешь его и не соприкасаешься с ним без уважения и без видимых причин ( нельзя просто так пнуть камень ногой, сломать ветку, плюнуть в реку). Когда ты осознаешь, что твои поступки и мысли возводят реальность, ты начнешь понимать, что такое быть непостижимым. Если же ты хочешь вести хмурую, темную жизнь — тоже один из вариантов твоего существования — ты должен вести жизнь так, как будто хочешь поскорее умереть — объедаться до отвала, много спать, копить внутреннюю злобу, ломать ветки, каждый вечер лежать на диване. Вселенной не важно, какой способ жизни ты выберешь; она будет соответствовать твоей манере жизни и давать тот отклик, который ты запрашиваешь. Ты создаешь свою действительность. И тебе решать, как ты хочешь жить — светлой, радостной жизнью или нет?

в личку)

20.08.15
Добрый день, Юлия. Вы много о себе замечаете и видно, что Вы действительно прикладываете силы для понимания себя и улучшения отношений с людьми. 
Вы подозреваете людей, строите планы мести и тд. Это могут быть  попытки защититься. Когда человек защищается? Только тогда, когда чувствует себя небезопасно.  А отсюда агрессия, недоверие, желание контроля, ощущение угрозы со стороны других людей. 
Дальше более тонкий вопрос над которым стоит поработать. А именно:
— определить что именно  в вашей жизни дало такой запоминающийся опыт угрозы,
- как перевести этот опыт в Ваш ресурс — вынести из него позитивные уроки,
— подкреплять это все литературой, поведенческими изменениями и анализом происходящих перемен.
Все в Ваших силах. 
О любви и отношении к другим пишет и проводит лекции Далай-лама, может быть Вам что-то придется по душе. 

С уважением, Мария. 



23.08.15
Здравствуйте, Юлия!  Давайте пойдем от того, что вообще людям нравится в общении-чем их завлечь. НЕ думаю, что для вас будет сложно расспрашивать людей о том, что им интересно, находить общие моменты, предлагать весело провести время-кино, пикник, что угодно-чтобы вы ассоциировались с приятным-тогда людям будет хотеться с вами общаться, вам ведь хочется общаться с теми, с кем вам хорошо и легко. Что касается ваших страхов и злости-злость хорошо проходит после спорта, тренировок. Мужчины по природе более агрессивные, у них много тестостерона, и чтобы не рушить отношения с женщинами, многие ходят в спортзал-скидывают там негатив и домой приходят спокойные. Бег, аэробика, бассейн-займитесь только тем, что вам нравится, не насилуйте себя. Подозрения. паранойя-как вы называете-это все не приходит само по себе. есть причины. Их нужно найти с психологом и разобрать-может у вас в семье так принято было общаться, может вас действительно предавали. Любые сильные чувства могут быть вызваны чем угодно, например в детстве издевались одноклассники или собака покусала или еще какой-то испуг был, а выливается все в отношения, неспособность доверять, иметь спокойное общение. Это работа над собой, вы должны это понимать, что в душе есть какие-то проблемы, нужно разобраться, помочь себе, найти их и по мере понимания и разрешения их вы будете все лучше себя чувствовать и легче заводить отношения, может с кем-то помиритесь. Нужен детальный разбор с психологом-о вашем детстве. с чего все началось, какие были важные события или моральные травмы. Вы пишете, что есть желание власти над человеком-это своего рода нарушенное чувство безопасности, вы хотите контролировать другого человека, знать наперед, чтоб он не сделал больно. В этом нет ничего сумасшедшего, это нормальное желание-обезопасить себя, но оно у вас гипертрофировано-очень сильное и вам мешает.и других людей раздражает, с этим нужно работать, успокаивать психику. Каждый человек как бы сканирует других людей-враг или друг, у некоторых это происходит спокойно, у кого-то-в агрессивной форме, не стоит себя винить-на такую вашу реакцию, поведение есть причины, их нужно найти и разрешить. Скажу еще, что есть косвенные вещи, влияющие на психику и раздражающие ее: вам нужно перестать смотреть. слушать, обращать внимание на негатив извне, то есть-перестать общаться с людьми.которые говорят только плохое о людях, о себе, о мире вообще, перестать смотреть ужасы, детективы, триллеры-везде.где есть негатив, новости негативные не смотреть, музыку тяжелую, депрессивную не слушать, а наоборот-смотреть комедии, гулять с животными, читать легкую литературу. Сейчас огромный поток негатива и люди легко впитывают его. бывает так, что у человека в жизни ничего плохого не происходит, а он весь на нервах. все у него плохие. исключите поток негатива в своей жизни-вам станет немного полегче. Вы пишете, что манипулируете людьми, манипуляции -это в первую очередь говорит о проблемах самого манипулятора, вы не верите в то, что можно что-то получить просто так, без манипуляций, а просто попросив об этом, это своего рода пассивная агрессия-вы злитесь на что-то или кого-то, а открыто об этом не говорите. вместо этого манипулируете, причиняете боль, страдания другим людям и это дает вам небольшую разрядку. Манипуляции, желание власти, подозрения-это серьезные звоночки, этим обязательно нужно заниматься и избавляться от этого. Визиты к психологу вам необходимы, одного ответа здесь вам крайне мало, вам нужны регулярные посещения.
24.08.15
Добрый день! верить людям можно, доверять нельзя.   Если Вас какие-то события огорчают подумайте, почему именно так, что именно в событии такого плохого, что Вас всю тревожит, ведь не проблемах дело, в восприятии их.  Всегда трезво мыслите и находите первопричину. Удачи. Жизнь прекрасно, а жить с плохим настроем прям недопустимо
26.08.15
Здравствуйте! Это защитная реакция! Нужно работать над собой, взять себя в руки, но так же необходимо понять проблему почему Вы стали защищаться. 
24.09.15
нужно обретать в себе любовь, а это труд.Вот вам критерий правильной любви:«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит»и ещё один из законов духовных: не ищи любви от ближнего.Ищущий любви, если не увидит её-смущается, скорбит.Лучше ты покажи любовь к ближним и поступив так, и сам успокоишься, и приведёшь ближнего к любви.Счастья вам и обретение настоящей любви прежде всего в себе
19.10.15
Юлия! Не буду много писать, т.к ваше состояние очень серьезное и требует терапии.Здесь описанием вашего процесса не обойтись нужна терапия и если вы готовы я с удовольствием вам помогу.
19.10.15
Любовь к другим, и других, через любовь к себе
24.10.15

Юлия, если разберетесь с этим (есть кое-что про вас), то welcome на беседу))

«Субъективно – страдание; объективно – причин для страдания нет.»

Почему человек постоянно страдает? Ответ довольно простой – он хочет страдать. Я естественно про страдания на «ровном месте». Кто ищет, тот всегда найдет, тем более у таких людей навык страдания с детства развит до автоматизма. Важно ответить на вопрос, почему такой человек хочет страдать?

Здесь стоит вернуться к такой теме, как зона комфорта. Термин довольно распространенный, хотя многих сбивает с толку слово комфорт. Ведь в обыденном понимании слово комфорт означает удобство, что-то приятное. Хотя на самом деле «зона комфорта» означает несколько другое – это ситуация, привычная для тебя, в которой ты знаешь, что делать. Что совершенно не означает, что в зоне комфорта должно быть хорошо и реально комфортно. Должно быть привычно, а для многих привычно вовсе не означает приятно, скорее наоборот.

В фильмах о войне, часто, в том или ином виде показывают такой эпизод. Люди настолько привыкают к боевым действиям, когда вокруг взрывы, стрельбы и прочее, что тревогу вызывает не столько сам бой, сколько затишье. Тишина непривычна и сулит неизведанные последствия. Для них бой привычнее и комфортней затишья.

Если человек воспитывался с тяжелых условиях, сталкивался с прессингом со стороны родителей и окружающих, чувствовал свою ненужность, нелюбимость, чувствовал несправедливость, переживал внутри все негативные моменты, то для него страдания переживания становятся нормой. То есть, ему привычно, когда он переживает. Ему «хорошо», когда ему «плохо», и это не потому что ему на самом деле хорошо, а потому что ему так привычно. Он к этому привык, он знает, что с этим делать, как себя в этом вести. Это его зона комфорта.

Любой человек стремиться к тому, что для него привычно и понятно, к своей «зоне комфорта». Если зона комфорта страдание, то он обязательно найдет способ как пострадать. Причем по опыту нашей работы, могу сказать, что человек именно ищет способы, как ему оказаться в своей зоне комфорта. 

При этом он всячески избегает ситуаций, при которых ему может быть по-настоящему хорошо, комфортно и приятно. Почему?
Потому что «настоящее хорошо», находится вне зоны комфорта. 

Когда человеку действительно хорошо, то он не знает что с этим делать, он просто к этому не привык. Это приводит к тому, что возникает тревога, которая постепенно усиливается. Реально комфортное состояние настолько непривычно, настолько непонятно, что с ним делать, поэтому человек начинает ощущать тревогу и переживать, что это все неспроста, и может закончиться какой-то непредсказуемой бедой. 

А как можно избежать чего-то неизвестно плохого? Очень простая формула, чтобы не случилось чего-то неизвестного плохого, нужно, чтобы случилось что-то привычно плохое, то есть то, к чему ты привык с детства, знаешь как себя в этом случае вести, что чувствовать и вообще это хорошо отработанный и смазанный механизм.

Далее включаются индивидуальные настойки, которые помогают войти в привычную зону комфорта:

1. Можно вспомнить детские обиды. Почему человек не хочет отпустить прошлое. Потому что всегда есть возможность вспомнить прошлое, и «вкатиться» в привычные страдания. Он будет спрашивать, как мне прошлое отпустить, но на самом деле он не хочет его отпускать, ведь для него это важный фактор, позволяющий находиться в зоне комфорта.

2. Можно организовать свою жизнь, чтобы испытывать страдание. Например, ребенка постоянно принуждали делать, то, что он совсем не хочет. Нудную, неинтересную и монотонную работу. Он переживал, чувствовал себя несчастным, и это стало настолько неотъемлемым состоянием, что став взрослым он выбрал неинтересную, рутинную, малооплачиваемую работу. Работа не приносит ни морального, ни материального удовлетворения, но позволяет поддерживать привычное эмоциональное состояние. Причем он может периодически пытаться искать выхода из этой ситуации, но ничего не находит и возвращается в свою зону комфорта. Хотя объективно возможностей для изменения ситуации множество.

3. Можно найти партнёра, который возьмёт на себя функции «генератора страданий», что позволит длительное время находиться в зоне комфорта. При этом партнёры, которые не готовые примерить на себя роль садиста, как-то не очень интересны. Непонятно, что с ними делать.

4. В конце концов, можно просто заняться самобичеванием. Зацепиться за какую-то малозначительную хрень, потом уйти в воспоминания – вуаля – зона комфорта. Переживания, страдания.

Люди находят массу способов, чтобы пострадать. Нужно понимать этот механизм. И научиться его контролировать, для чего прекрасно подходит такой инструмент, как дневник с ретроспективным анализом. А «страдальцам» нужно понимать, что все к чему они стремятся в своем сознании, близкие отношения, интересная работа, приятное общение, внутренне спокойствие, это все находится вне зоны комфорта. И подсознание тянет в привычное страдание, поэтому важно, понимая это перестать получать удовольствие от страдания, а научиться принимать и получать удовольствие от интереса, радости, близости. 

Объективно – причин для страданий у большинства людей нет.

Субъективно не нужно их искать.

Объективно вы каждый день думаете о вещах, о которых люди вобще не думают и чувствуют себя легче и живут проще… так ради кого/чего себя так «грызть»?

18.01.16

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы
Решено
без кожи
4 ответа
30.04.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store