Здравствуйте,помогите,пожалуйста,справиться с подростком. Я-мама.Ему 17 лет .Не хочет ни учиться,ни работать.Проявляет агрессию и абсолютно отказывается идти на контакт. - вопрос №1577972

Здравствуйте, Светлана! Сложность этого возраста заключаться в том, что  ваш сын, как и многие его сверстники, считают себя уже взрослыми, но, взрослыми  в том, плане, что:" что хочу — то и буду делать", мне никто уже не указ, я сам знаю, как правильно, это моя жизнь и нечего в нее лезть и т.п. Но, нет «взрослости» в плане ответственности за свои действия, за свои слова. за материальное, жилищное обеспечение своей жизни и т.п. А попробовал бы он быть «взрослым» без маминых завтраков, обедов и ужинов, без маминой «готовки», без ее «мотания» по магазинам, без чистого белья, которое мама ему «предоставляет, без „КАРМАННЫХ“ денег, которые не на „дереве растут“, а мама, папа дают, да + с оплатой за коммунальные услуги и электричества, без телефона и компа.., которые ему купили и оплачивают их работу, так уже „не нужные“ родители и т.д. Сколько он будет хотеть без всего этого „быть“ самостоятельным, взрослым? А сколько сможет? Поговорите спокойно, просто перечислите что, сколько стоит, а потом спросите, у него:»сейчас без работы, без образования, у него есть возможность все себе обеспечивать? Вероятно, он привык, что все ему " подавалось". Но, можете сказать, что устали, что вам нужна помощь, что просите его о помощи, а вы отдохнете.(как один из вариантов). Только говорить нужно, спокойно, как со взрослым. И сказать, что:" хорошо, я  буду относиться к тебе как в взрослому, тогда и ответ держи за все свои действия, поступки, как взрослый! я прошу тебя, беречь себя от всякой опасности, т.к., я все равно твоя мама и твоя судьба, твоя жизнь мне не безразличны!«Но вам сложно сейчас работать на все его „хочу, дай“, что вам от него самой нужна помощь в этом плане. И все, пусть думает, что решать, что делать, как быть! Это не совет, естественно, но в таком, примерно, „ключе“ можно попробовать ему сказать о „жизненных“ заботах и т.д., определить свою позицию и отношение свое к его Нынешней „самостоятельности“!
Всего доброго, Светлана, спокойствия вам, мудрости, удачи и душевного равновесия!
Нужна будет помощь, поддержка, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!

Уважаемая Светлана!
Возраст тяжелый. Зачастую подростки в таком возрасте неуправляемы.
Конечно со временем пройдет, но сейчас главное следить, чтобы не увлекся чем-либо опасным типа алкоголя и наркоты. Предупредить, что если накуролесит, то Вы его проблемы решать не будете и на помощь пусть не рассчитывает.
Мудрости Вам и спокойствия!

А деньги где берет, на то что бы не работать?

скорее всего был некий момент с которого началось ваше отдаление друг от друга и очень важно этот момент проработать и понять почему определенное обстоятельство привело к настоящим событиям. далее как я понимаю отца у него нет и потому вероятнее всего он избалован если нет сестер и братьев. здесь момент такой что он чувствует в себе некоторую неполноценность некоторое противоречие которое мешает ему поверить в то что он может что то и вы для него выступаете главным врагом потому что он знает что вы чего то ожидаете от него а он чувствует что не готов вам и остальным это дать. неоправдание надежд рождает агрессию и отдаление. для начала снимите все требования. далее примите его позицию какой бы она ни был по вашему мнению дурной потому что главное что сейчас нужно это наладить доверие. когда он перестанет видеть в вас опасность вы сможете постепенно понять чего он хочет чего боится и к чему стремится и помочь ему в первую очередь достичь гармонии с собой ну а дальше если желаете сохранить с ним отношения то стоит уважать его решения его выбор но только после того как четко поймете что ему нужно и чего он боится.  если агрессия совсем уж аномальная то тогда и к психотерапевту можно но думаю что стоит вам сделать вид что вы приняли его он постепенно откроется вам и вы сможете увидеть что его гложет. удачи вам и терпения

Здравствуйте!   Многое позволяли в свое время, редко отказывали или совсем этого не делали. Эгоистическая позиция в жизни ломается у подростков тогда, когда им приходится жить самостоятельно, без финансовой поддержки родных… Тяжело, но надо. Всех Вам благ!

Доброе утро. Светлана, ваш сын уже достаточно взрослый молодой человек, через год, вы юридически не будете нести за него ответственность, поэтому вам стоит, как минимум: 
а)сменить ваше, родительское, отношение к поведению сына, учитывая, что вы старше, умнее и мудрее сына, поэтому наберитесь терпения, спокойствия и включите на полную катушку чувство юмора и самоиронии-это позволит вам, как минимум, не драматизировать отношения с сыном, и помнить о том, что поведение вашего сына — это результат вашего воспитания, и этот результат вам не нравится;
б)сменить привычные модели поведения и методы взаимодействия с сыном, например:
*учитесь договариваться с сыном, как со взрослым человеком;
*говорите сыну о вашей любви к нему, обязательно и много;
*будьте искренни с сыном, говорите о том, что вы чувствуете (мне больно, мне обидно и т.д.), не лгите и не фальшивьте с ним, он это почувствует;
*не обижайтесь на невнимание и вечную «занятость» сына, не аккумулируйте в себе негативные эмоции (обиды, досаду, раздражение, гнев, злость), а своевременно освобождайтесь от них, они портят жизнь вам. а не сыну;
*разговаривайте с подростком  «лучше меньше, да лучше»: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением, иначе наломаете дров;
*включайте сына в обсуждение общих планов, спрашивайте у него советы (не обращайте внимание на его критику и на наивные советы) — сын  должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них;
*обязательно и регулярно спрашивайте подростка о его самочувствии -помните физиологическая перестройка организма продолжается и она достаточно болезненна;
*обязательно хвалите сына почаще: за мелочи, за намерения, за решения, критиковать, конечно, но очень аккуратно, тактично и осторожно, и не до фанатизма;
*поддерживайте сына, поэтому забудьте об обвинениях, укорах и упреках в его адрес, агрессия вашего сына — это форма психологической защиты (помните «лучший способ обороны-нападение»?); 
*удивите сына -подарите сыну билеты на концерт его любимой, наверняка рок, группы и т.д. 
Вам важно помнить: ваше терпение, понимание и ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не останется не замеченным сыном.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте, Светлана!
Ваш вопрос требует полноценной консультации, т.к. Вы дали слишком мало информации, чтобы можно было бы Вам дать действенные рекомендации. Общие рекомендации вряд ли Вам помогут, потому как у меня возникло много вопросов по поведению Вашего сына, например что означает Ваше "… абсолютно отказывается..." ?? Полное отсутствие контакта? Или?.. И многие др.вопросы. Ответы на них позволят Вам выработать правильную тактику и методы взаимодействия с сыном. 
Из письма пока ясно одно- доверие между Вами и сыном утрачено.
Обращайтесь, эксперты сайта будут рады Вам помочь.

Мудрости и всего Вам самого наилучшего!  

Здравствуйте, Светлана. Чтобы рекомендовать что-то конкретно, стоит сначала прояснить, как давно начала проявляться агрессия и нежелание идти на контакт? Полная ли семья? В каких отношениях сын с отцом? Какое он принимает участие в воспитании сына? Ответы на эти вопросы важны. Было бы заблуждением списывать все только на возраст, и надеяться, что все решится само собой. Конечно, возрастной период играет свою роль, т.к. сын взрослеет и формируется его мировоззрение и мировосприятие. Но все же, прежде стоит пересмотреть вопрос формирования и построения отношений в семье. Отсюда и отталкиваться. Обращайтесь.

Добрый день !
Самое время учить самостоятельности и ответственности за свою жизнь. Точнее этому надо было учить раньше, но начать хотя бы сейчас нужно. Его агрессия и неповиновение-это страх перед самостоятельной жизнью, страх взросления. Чтобы помочь сыну, нужно и самой преодолеть в себе имеющиеся ограничения, осмелиться довериться ему, и самой проявлять свои чувства. Контакта нет, потому что Вы слишком дистанционно общаетесь, Вы даже здесь называете его подростком, а не сыном. Подумайте, как ему может захотеться доверять Вам и идти на контакт  ? А лучше поработайте с психологом на эту тему, откроете массу неожиданного, и в себе и в сыне.

обычное состояние этого возраста
поскольку социальные требования это учеба определение в профессии, а реальное состояние юноши его потребности могут не совпадать с этим, не совпало.
Например самому может хотеться уехать куда нибудь или другие потребности.
Это можем посмотреть.

Здравствуйте, Светлана!
Момент, когда вы могли справиться с проблемой самостоятельно упущен много лет назад. Задача подросткового возраста — отделение от родителей и формирование представлений о самом себе не как о представителе своей семьи, а в совершенно ином качестве. Понять свои особенности и сформировать представление о себе, как о «нормальном» человеке, принятым в той среде, которая является для него наиболее значимой. В таких условиях мнение родителей не должно и не может учитываться, и то, что родители очень часто не справляются с подростком, скорее норма, нежели аномалия.

Единственное, что можно сделать, организовать либо совместные консультации у психолога по поводу проблем семьи( для решения такой проблемы в наибольшей степени подойдет специалист по системной семейной терапии). Либо, отдельные консультации у разных специалистов для родителей и подростка, опять таки по поводу проблем в отношениях и представлениях о себе как о родителях взрослеющего человека у Вас, и как о взрослом человеке, понимающем свои потребности, цели и ценности у сына.