Как научиться держать себя в руках в конфликтной ситуации и выйти из конфликта без обид и расставаний? - вопрос №1582622

Здравствуйте, Олеся. Прежде всего, стоит принять тот факт, что у разных людей бывают разные мнения, а так же, разные позиции в видении одного и того же вопроса. И в таких ситуациях нужно не доказывать кому-то, что он/она не правы, а уметь выслушать, принимать позицию оппонента, и в спорных вопросах искать компромиссы и точки соприкосновения. Это и есть залог успеха. 

Олеся, чтобы научиться правильно конфликтовать и без обид идти по жизни, необходимо обратиться к психологу и отпустить свои детские обиды, страхи и боль. Удачи. Ирина.

Уважаемая Олеся!
Спокойствию и контролю над собой нужно учиться. Просто чтением книг этого не наработаешь.
Предлагаю сеансы интенсивной релаксации по видеосвязи. Вы станете заметно спокойнее и научитесь управлять собой. Метод, проверенный десятилетиями.
Обращайтесь!
Помогу!

Добре утро. Олеся, ответ на ваш вопросы «Как научиться держать себя в руках вконфликтной ситуации и выйти из конфликта без обид и расставаний? если ссоришься с любимым человеком, то как научиться выходить из конфликта так, чтобы конфликт не перерос в расставание и обиды? Если ссоришься с близким человеком, родственником или подругой, то как научиться выходить из конфликта без обид и размолвок?»
Ответ. Олеся, вам стоит для начала:
а)осознать одну замечательную вещь: чтобы не искать путей выхода из конфликта — в него не стоит заходить;
б)учитесь БЕЗ КОНФЛИКТНОМУ ОБЩЕНИЮ и умению минимизировать первопричины ссор с окружающими людьми;
в)освоить техники:
*контроля за негативными эмоциями-это позволит вам не аккумулировать в себе негативные эмоции, а своевременно и цивилизованно от них избавляться;
*релаксации - это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной;
г)вспомните про чувство юмора и самоиронии -они позволят вам не входить в конфликт, снимать внутренне напряжение и минимизировать ссоры;
д)осваивайте техники ведения споров, диспутов, правила доказывания собственной точки зрения.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами.

Олеся, здравствуйте! Во первых, постарайтесь не доводить никакую ситуацию до ссоры, решая «мирным» путем, тот вопрос, по которому у вас, с вашим молодым человеком, или близкими людьми, разногласия. У каждого ведь своя точка зрения на тот или иной вопрос, на ситуацию. И эти их точки зрения, учитесь уважать, принимать, как взгляд другого человека. Вы проговариваете свою точку зрения, он свою, а потом, путем «выбора золотой середины», т.е., приемлемого для вас обоих решении, этот вопрос «закрываете». Это называется — прийти к компромиссу!
При этом не забудьте друг друга похвалить, по типу:" какие мы с тобой молодцы — решили вопрос мирно,  — одной ссорой уже меньше, ура"!
Далее — старайтесь терпеливо выслушать собеседника, не допуская повышения голоса в диалогах (просьбой для оппонента и силой воли и мудростью для себя!). Сами учитесь спокойно и четко проговаривать свою точку зрения, свои желания, не упрекая другого, за то, что он по вашему мнению, сделал плохо. Критика ведет к обидам и ссорам. Просто, можете сказать:" ой, а мне бы очень хотелось, что бы ты сделал ...«по другому», ну ничего, так, как сейчас ты сделал, тоже хорошо, если ты не против, в следующий раз мы сделаем, как мне будет нравиться больше (ну почему-то, мне это хочется так)- я тебе все расскажу, что и как мне хочется — я думаю, ты мне не откажешь?! Тем более, что у тебя все очень хорошо получается! Я горжусь тобой"!) ( примерно, как-то так).
Если все-таки, конфликт «разгорелся», как из него выйти «достойно!? Во первых (как поступить — зависти от многих факторов, поэтому, одной рекомендацией не обойтись. Да и многое зависит от причины конфликта, от эмоциональности конфликтующих сторон и т.д.) — извиниться, если были не правы (или, даже, правы, потом, в „мирной“ обстановке „восстановите справедливость“, во вторых, если партнер не может сам „остановиться“, может ему (ей), нужно, элементарно, „высказаться — разрядиться“, дайте немного ему „пошуметь“, а потом подойдите и элементарно, успокойте (обняв, или другим, приемлемым для него способом). Когда увидите, что оппонент успокоился, можете предложить, как „мировую“ — попить чайку, если это в той ситуации уместно (в зависимости от причины конфликта), вывести на юмор вашу ссору и посмеяться вместе и т.п.
»Какую литературу почитать?" Рекомендую, для начала (а может, этого и будет достаточно) прочесть книгу Михаил Ефимовича Литвака " Психологическое айкидо" ( читается она легко. читая эту книгу, с массой примеров из «жизни», вы, уверена, сможете понять, как НЕ доводить ситуации до конфликтов — что является очень важным аспектом в отношениях, ну и научитесь «выходить из, уже „разжавшегося“ конфликта, без обид с той и с другой конфликтующий сторон.
Всего вам доброго, Олеся, мудрости вам и удачи!

Будут вопросы, понадобится помощь, поддержка, консультация – обращайтесь, помогу!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо

Самое главное в данном случае — до этого самого конфликта никакую ситуацию не доводить. Для этого Вам самой следует научиться управлять прежде всего самой собой, своими эмоциями, быть выдержанной, спокойной, а это возможно только при условии полного понимания и принятия себя такой, какая есть. То есть, Вам нужно осознать и быть в любой ситуации уверенной, что Вы сами по себе достойны уважения, внимания, любви, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. Тогда у Вас не будет возникать желания доказывать это в пылу ссоры, не важно, что будет её предметом, ведь таким способом человек самоутверждается. Возникают эмоциональные выяснения отношений в любом случае ещё и из-за того, что человек вцелом переполнен нереализованными эмоциями. Накопившиеся эмоции обязательно должны быть реализованы, их нельзя держать внутри. Наша эмоциональная сфера так борется с нагрузкой, мозг ( структура уникальная, реагирует на всё, что происходит с телом и нервами) не позволяет получать ещё больше информации, просто охраняет себя таким образом от перегрузки, сбрасывая лишнее куда попало в виде вспышек агрессии. Это очень краткий ответ, хотите подробнее — пишите в чат, объясню, помогу научиться саму себя понимать и управлять своими эмоциями. Касаемо поведения в конфликте с любимым партнёром, принципы конечно те же, но есть особенности. Здесь важно  понять, что же происходит в ваших отношениях, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры больше не повторилось. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь с самого начала находить компромисс, дальше будет сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с парнем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз, а мучительно для Вас терпеть происходящее. Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных конфликтных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива.  Не тратьте никогда своё время на тех, кто Вами не дорожит, пытается переделать. Вы умница и красавица, никому ничего не должны, не обязаны, ни объяснять, ни оправдываться. Всегда знайте что Вы — лучшая и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека, не позволяйте себе из-за негативных оценочных суждений других людей ни на миг усомниться в собственной ценности. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. 

   Здравствуйте, Олеся!

   Как не довести спор до ссоры. Достигается это путём обычных тренировок на практике — в общении. Сперва вы учитесь отлавливать момент перехода обычного спора в перебрасывание выпадов, насыщенных экспрессией, эмоциями. Вот в этот самый момент и стоит сказать себе «стоп!» и подумать — а насколько важен предмет спора для вас сейчас? Важность, ценность предмета спора может быть выражена в любой удобной вам форме. Чаще всего это просто субъективные оценки. К примеру, вы начали спор о том, куда пойти с подругой в ближайший вечер — обозначьте ценность этого похода для себя, насколько важно вам пойти по своему выбору, и насколько выбор подруги противоречит вашим интересам. Как только вы обозначите важность, ценность для себя предмета спора, сразу после этого постарайтесь оценить ущерб от конфликта, который вот-вот может разгореться на почве начавшегося обсуждения (спора). Если ценность предмета спора покажется вам выше, чем ущерб от конфликта, разрешите себе продолжать спор. Если же предполагаемый ущерб от конфликта значимо превышает ценность предмета спора, просто перенесите обсуждение на другое время или закройте его вовсе. Сразу скажу — после такого взвешивания, осмысления важности, ценности предмета спора, перерастающего в конфликт, вам уже самой захочется остановиться, если это действительно нужно.

   Как выйти из положения, если конфликт уже разгорелся. Оцените произошедшее приблизительно так же, как описано выше. Как бы «задним числом». Такой анализ, во-первых, поможет вам потренироваться оценивать, чтобы быстрее успевать это в следующих ситуациях. Во-вторых, вы переосмысливаете предмет спора, свои эмоции и чувства и ущерб от конфликта, что может открыть вам пути для налаживания контакта с теми, с кем произошла ссора. Возможно, в процессе переосмысления вы найдёте, в чём признать свою неправоту, и этим «подкупить» близкого человека. А возможно, найдёте момент, который поможет вам вызвать его на обсуждение и совместное осмысление. Например, в споре о вечернем походе вы поругались с подругой и в итоге не пошли в своё место с совершенно испорченным настроением. На встрече с подругой можно признать это, как и то, что, если бы вы уступили и пошли бы с нею вместе в её место, настроение обеих было бы гораздо лучше. А также можно договориться уступать друг дугу по очереди.

   Тема саморазвития — очень обширный вопрос. Тут нужно для начала определиться, в чём конкретно вы хотели бы развиться. Это могут быть коммуникативные навыки (навыки общения), профессиональные достижения, самоанализ для лучшего развития таких своих психических свойств как воля, мышление и многое другое. Заниматься "саморазвитием" без постановки конкретных целей и задач — абстрактная форма времяпрепровождения, ни к чему ощутимому не ведущая.

Успехов!
Обращайтесь.

Почитайте в интернете про две техники: «Активное слушание» и «Я-сообщения». Книгу прочтите «Как вылечить отношения: главная книга супругов и любовников» Джордана Пол, Маргарет Пол. Она подходит не только для супругов, но тех, кого вы описали, и подруги.

<wbr