Здравствуйте....у меня тяжкая ситуация.Мы прожили с молодым человеком 2 года....все было хорошо. Полгода назад мой мч встретился с другом из... - вопрос №1590289

Описывайте не ситуацию, а свои переживания. Зачем ситуацию нам знать? Про каких-то людей других. Обращаетесь вы, пишите про себя — всё очень просто. И будете получать ответы, которые будут помогать вам жить. А вот эти все истории «а он, а она, а они», это слив эмоций и вообще 0 эффекта для вашей жизни.

Здравствуйте, Ками. С покупкой машины, ситуация действительно может измениться, появится другое желание, квартира, путешествие… На самом деле, это уже игровая зависимость у парня, а Вы становитесь созависимы. Выйти из этой зависимости парню возможно при наличии его же желания, а у него сейчас азарт только разгорается. Ну да это дело его. А вот Вам, стоит выходить из этой созависимости, проработать самооценку и уверенность в себе. Как Вы понимаете, если он сейчас отношений не хочет, то насильно мил не будешь.

Покер — это конечно же азарт. А азарт — это болезнь.

Пока он не реализует себя в покере, или всё на свете не проиграет, или не выиграет то что хочет а после опять всё не проиграет, и сам не по просит о помощи, никто и ничто ему не поможет.

Он в процессе. загорелся, это сложно остановить даже специалисту, не то что Вам. Таким как раньше он уже не будет к Вам, Вам нужно это принять.

И сделать выбор, или Вы принимаете его «любым» каким он ни был и каким бы он ни стал от последствий игры, или будете отрыты другим отношениям.

Здравствуйте, Ками!
 Вы все правильно понимаете насчет Вашего МЧ — "… он уже болен..., он заболел покером..." — это игровая зависимость и как всякая зависимость, она нуждается в лечении. Я не рискую обнадеживать Вас, что " когда он наконец-то найдет машину, может что-то переклинит в его и он захочет обратно.." — его может «переклинить» только на другое желание материального порядка. Судя по письму, у него произошла замена ценностей — "… он намерен сделать его своим основным способом дохода..., он не хочет отношений...",  -  читайте «он хочет только играть, уход с работы не за горами». А разговоры про «не хватает времени» — это отговорки.
По всей видимости, что столь быстрой зависимости у МЧ ( если судить по письму — полгода) способствовали особенности его личности и состояние его психофизиологии — низкая устойчивость к зависимостям, доверчивость. То что рассказал друг Вашего МЧ из института — это всего лишь байки глубоко зависимого человека, обычно они приукрашивают свою жизнь, ничего не имеющей общего с реальностью.

Что делать Вам? Ваш вопрос — это вопрос выбора: 1) Вы принимаете свою созависимость, не отрицая ее делаете все, чтобы выйти из этой созависимости. И продолжаете жить уже своей, независимой от МЧ, жизнью.
2) Либо Вы принимаете свою созависимость и своего МЧ полностью, вместе с его болезненной игровой зависимостью ивместе ищете выход — обращение за психотерапевтической ( безмедикаментозной) помощью к психотерапевту ( не путать с психиатром) или психологу. Никакие советы и увещевания со стороны близких не помогут. Нужна профессиональная помощь. Здесь стоит спросить себя, готовы ли Вы пройти через все трудности ради любви к своему МЧ? Ведь лечение МЧ может потребовать достаточно долгого времени.

Удачи и успехов Вам!  Буду признательна за оценку ответа.

Добрый день!
Разделите свою историю на две проблемы, потому, что их, действительно, две, и одна серьезнее другой.
Первая — это игровая зависимость парня, ЕГО болезнь, не ваша (!)
Вторая — это эмоциональная зависимость от отношений с парнем. И это — ваше.
Далее, вам стоит осознать, что переорганизовать жизнь другого человека вы не можете, изменить что-то в нем, а тем более одержимость азартными играми — тоже не можете. Единственное, что вы сейчас делаете, это пытаетесь «спасти» парня от зависимости, думаете об этом, ищите решения. А это значит, что вы перестали жить своими проблемами и своей жизнью, и стали жить ЕГО проблемами. Перспектива — вы потратите много времени на то, чтобы бороться с «покером», лишите себя радости, событий, новых увлечений, новых удовольствий, нормальных отношений и пр.
Помочь парню (в настоящий момент) может только его СЕМЬЯ, например, его родители (мать). И всё! Вы, как человек сторонний, находитесь в дистанции и мало влияете на мотивы, желания и образ жизни данного молодого человека.
Всему свое время. Свое бессилие трудно признать, но пока что у вас есть вы. А продолжая в том же духе, вы потеряете и себя.
Вам стоит подумать над всем этим и заняться своей жизнь, только своей… в том разрезе, который вы описали. А именно: начать избавляться от СОБСТВЕННОЙ эмоциональной зависимости, от этих уже болезненных и бесперспективных отношений.
«Начинаю переживать за себя» — это правильный фокус внимания. 
Именно над этим рекомендую вам поработать, и лучше с психологом.
Удачи!