Мой муж, с которым мы прожили вместе 16 лет, сказал мне, что больше меня не любит и что ему хорошо с другой, и он хочет уйти. Я в отчаянье! У нас сын 10 лет, я очень люблю мужа. Что делать?

Вопрос задан анонимно
16.08.15
12 ответов

Лучший ответ по мнению автора

   Здравствуйте!

   Коллеги вам сказали уже много полезного, потому повторяться не буду, добавлю свои пять копеек.

   Это, конечно, очень тяжело. Однако, практика показывает, что женщины, в среднем, хоть и ярче, но быстрее переживают измену и уход супруга. Мужчины в этом плане (опять же, в среднем), переживают разрыв как бы в «отложенном» режиме. То есть, сперва им хорошо и весело, и только спустя пару месяцев «накрывает». А если жена к тому времени уже благополучно пережила разрыв, переоценила свою привязанность к мужу и, выйдя к «активному поиску», уже не хочет его возвращения — вот тут у сбежавшего мужа начинается т. н. когнитивный диссонанс. Так что ещё не известно, что вы будете чувствовать через непродолжительное время.

   Но если вы всё же решительно желаете его вернуть или дождаться его возвращения, то надо сказать, что определённые шансы на это есть. Во-первых, его подруга ему не жена, у них не было ни быта, ни рутины, ни иных совместных семейных трудностей. Одни розы и ваниль. Пусть его пойдёт да поживёт. Дайте ему своеобразный "отпуск". Во-вторых, его период ностальгических переживаний по утраченной семье ещё не пришёл. А в семье, ко всему прочему, ещё и свой сын остался — это для многих мужчин очень важное обстоятельство.

   Вашими двумя основными задачами сейчас должны стать:
  1. Приведение себя в порядок — вы должны быть спокойны, рациональны и, по-возможности, счастливы. Без него! Он скорее обратит внимание на цветущую, счастливую женщину, чем на брошенную, униженную, обиженную и т. п.
  2. Займитесь сыном и ни в коем случае не настраивайте его против отца! Напротив, поддерживайте в ребёнке его положительный образ. Труднее всего сейчас как раз мальчику. Необходимо помнить об этом. Даже если он слабо или вообще никак не проявляет своих переживаний по этому поводу — особенно, если не проявляет!
   Итак, займитесь собой и сыном. Мужем пусть занимается та, другая — отдайте ей ЭТО полностью, и пусть использует по своему усмотрению. Не беспокойте его, не зовите и не вините ни в чём. А время покажет, кому что уготовано.

Всего вам доброго! И будьте счастливы, несмотря ни на что!
Обращайтесь.
17.08.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

для начала подумать что могло спровоцировать такую его реакцию. почему с другой ему лучше чем с вами. может ему что то не нравится и это что то мешает вам быть вместе точнее ему мешает быть счастливым рядом с вами и если вы любите мужчину то должны стремиться сделать его счастливым и если так случится что вы не сможете дать ему то что нужно с этим придется смириться потому что насильно удерживать его с вами будет чем угодно но не любовью. 
16.08.15

Добрый день!
В настоящий момент вы переживаете состояние шока, а значит никаких разумных и объективных решений принимать не можете. Вам нужно освободиться от этого состояния, и затем осмыслить все происходящее.
А именно:
— проработать психотравму, которая может быть нанесена сложившейся ситуацией;
— объективно проанализировать ситуацию («ему хорошо с другой» = другая существует в его жизни на протяжении некоторого времени. Почему вы раньше не обращали на это внимание? Или предпочитали не обращать?)
— проанализировать причины того, что происходит с вашим браком и отношениями в последнее время? Можно ли эти причины устранить? Можно ли сохранить брак?
Судя по тому, что муж заранее вас предупредил о том, что «хочет уйти», окончательное решение он не принял (иначе сообщил бы по факту «я ухожу»). И это значит, что есть вероятность сохранения брака. 
Полагаю, что в настоящий момент, пока вы еще детально не разобрались в ситуации, нужно настраиваться на «борьбу» за семью. Сдаться и отпустить вы всегда сможете.

16.08.15
у вас плохие отношения, где купили? товарный чек остался?
если не у шел а только хочет значит он кричит а вы его не слышите
ваши действия соберите их разряда упреки пожелания претензии, запишите, это то над чем вам работать.
хороший слушатель у себя включите
любовь это глагольное существительное означающее последствия действий
не путайте любовь с привязанностью к зоне комфорта.
16.08.15
Здравствуйте.
Вы оказались в неприятной ситуации и сейчас важно сохранять своё спокойствие, для того чтобы принимать нужные решения.
Постарайтесь воздержаться от упрёков, обид и обвинений, чтобы не оказывать на мужа чрезмерное давление. Лучше оставить его на время в покое, заниматься собой и своими делами, поддерживать домашний уют и здоровую атмосферу. Освоить приёмы релаксации, развить навыки самоконтроля и позитивное мировосприятие.
Муж сообщил Вам о том, что у него есть другая и о своём намерении уйти, тем не менее он этого ещё не сделал. Подумайте, какие Ваши потребности оставались неудовлетворёнными, что явилось причиной того, что муж стал добирать недостающее на стороне.
Поговорите с мужем в спокойной обстановке и мирно обсудите все возникающие между Вами разногласия. Таким образом, Вы сможете понять происходящее, принять ситуацию и предпринять активные действия, для того чтобы сохранить Вашу семью.
16.08.15
И ничего не предвещало такого развития событий, неужели Вы совсем не чувствовали, не ощущали изменений в Ваших взаимоотношениях с супругом или Вы закрывали на них глаза, уточните. Ну правда, странно, что прожив с мужчиной 16 лет, вдруг услышать от него что он Вас "не любит и что ему хорошо с другой, и он хочет уйти...", вот сразу такие вещи не происходят, так не бывает...  Обратитесь к психологу приватно, разберитесь в происходящем,  освободитесь от отчаяния и определите для себя дальнейшие действия по спасению семьи, даже если единственный шанс — его необходимо использовать, всегда. Удачи. Ирина.
 
16.08.15
Доброй ночи...
И даже если он говорит, что уйдет, — да, он может это сделать. Но временные женщины счастья не приносят. Вашему мужу, уверен, суждено будет снова постучать в Вашу дверь. Самым лучшим способом решения таких проблем всегда было, есть и будет открытый диалог с прямыми вопросами. Вы вместе должны разобраться: где появилась трещина, почему, как допустили… Все это поправимо. Вы давно не питались, как семейная пара, романтикой, походами в ресторан, прогулками под звездами… Пропало искреннее ухаживание… Более, чем уверен — это так! Вы можете с душой готовить для семьи еду, но проявите тогда душу! Примите мои слова правильно, потому что часто люди резко реагируют на истину такого рода, но позднее все равно задумываются над этим… Поверьте, все можно вернуть в свое русло. Вспомните, за что он полюбил Вас, чем Вы у него вызывали восторг и повторите все это. Человек не способен помолодеть физически, но душой всегда может вернутся в прошлое, откуда он черпнет то, что ему нужно и вернется с этим в настоящее. Психологи, в основном, — реалисты. И многие бы посоветовали, чтобы Вы не мучали ни себя, ни его, а просто отпустили, потому что лучше может и не быть… Но ведь оптимизм тоже может овладеть ситуацией! А значит, мой Вам совет: не показывайте свою слабость, не вызывайте жалость, а мудро, обдуманно и красиво зацепите мужа за живое, напомните о самых приятных моментах, которые были в Вашей жизни… Нет ничего невозможного! Все в Ваших руках...
Любви Вам, счастья и семейного блага!
С уважением, Евгений.
16.08.15
Сказал, что «хочет уйти» — это еще не уход, а может быть рассмотрено, как предупреждение, как провокация, манипуляция! В любом случае — вам не время отчаиваться, а необходимо срочно успокоиться и, если хотите сохранить семью, то для начала вспомнить, что и когда стало происходить в ваших отношениях не «так»? Каковы могут быть причины, что его стало в ваших отношениях, в вас не устраивать на столько, что у него появилась другая женщина? И начинайте «менять» это что-то, на то, как было, когда все его устраивало!  Вспомните, как у вас начинались отношения, вы ведь любили друг друга, и его в вас все устраивало, все привлекало! Какой вы были тогда? Попробуйте сейчас поступать, вести себя так, как ему тогда нравилось, чтобы он в вас нынешней, «вспомнил» вас ту — 16 лет назад, самую любимую, самую желанную, самую единственную! Больше уделите внимание сейчас своей внешности, гардеробу, стилю, поведению (если это нужно), не устраивайте ему ссор, скандалов (быстрее так уйти может), не обвиняйте, а постарайтесь вести себя так, как будто вы ничего не услышали от него, но более спокойны будьте, больше загадочности, внимания ему (но не навязчиво, а, как бы, «вскользь»), себе больше внимания — создайте «интригу» в поведении, в отношениях, чтобы его каким-то образом «зацепить», заинтересовать… Мужчины, зачастую, как дети — где интересно — туда и направляются...
С сыном проводя досуг, привлекайте ненавязчиво в ваши игры, отдых, походы на какие-то развлекательные мероприятия и мужа — т.е., «вовлекайте его снова в процесс „семейной жизни“, совместного отдыха и т.п.!
Всего вам доброго, спокойствия, женской смекалки и мудрости и удачи!
Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!
За оценку ответа, если он вам оказался полезен, буду очень признательна! Спасибо!
16.08.15
Доброе утро. Ваш вопрос «Что делать?»
Ответ. Выработать, на основе основных принципов семейной психотерапии, грамотную стратегию построения новых отношений с мужем, что, в конечном итоге вернет его к вам. Например.
1.Принцип «Не держите человека». Любое удержание человека всегда вызывает силу противодействия, которая будет в разы превышать силу удержания. 
Рекомендации. Пересмотрите, под другим ракурсом, ваше понимание «любовь», осознавая: когда человек любит другого, он желает предмету своей любви счастья, пусть даже не с ним.
2.Принцип «Когда в семье возникают проблемы, виноваты оба супруга». 
Рекомендации. Вам стоит найти и поработать ваши ошибки, которые способствовали появлению сей проблемы. 
3. Принцип «Уважай решения любимого человека, даже если они тебе не нравится». Уважение к не популярным решениям любимого человека является показателем любви к нему.
Рекомендации. Вам стоит, если любите мужа, признать и достойно принять его решение, которое не нравится вам.
4.Принцип «Не жалейте себя». Жалость-губительное чувство, которое скатывает в болото тупикового бездействия, взращивание негативных эмоций, драматизирование ситуации и вводит в депрессивные состояния, что в принципе вы описываете, в вашем сообщении.
Рекомендации. Вам стоит прекратить жалеть себя, и начать действовать, как бы это сложно не было, спокойно, прагматично и рационально. Например:
а)выйти из роли «жертвы» — это провальная роль, поэтому меняйте ваши позиции: убирайте страхи, становитесь смелее, увереннее в себе, решительнее, включайте на всю катушку чувство юмора, сарказма и иронии;
б)активно включайте мужа в процесс воспитания  собственного ребенка, например: отдайте сына мужу на  территорию любовницы. плюсы:
*все внимание мужа будет направлено на ребенка, а не на любовницу, что может привести в появлению ссор между ними;
*регулярное присутствие в жизни молодой любовницы чужого ребенка утомляет, одиноких и не подготовленных в ним, любовниц))
в)вспомните о том, что вы молодая и красивая женщина, балуйте себя регулярной приятностью: посетите салон красоты смените прическу, цвет волос, сделайте шоппинг и смените имидж и т.д.
в) смените привычные  модели поведения и методы взаимодействия с мужем-это позволит не только остановить разрушение семьи, но и постепенно вывести семейные отношения на качественно-новый уровень.
Пятый принцип «Насильно мил не будешь»
Рекомендации. Вам стоит осознать и признать тот факт: любовь может закончиться, она уходит- так бывает в отношениях, поэтому важно быть смелым, чтоб признать этот факт, нужно быть честным, чтоб принять достойное решение.  
Шестой принцип «При разводе родителей (распада пары) ребенок не должен страдать».  Родители несут ответственность за минимизацию психотравмы, которую ребенок получает от развода родителей.
Рекомендации. Вам стоит:
а)быть честным по отношению к собственному сыну, договорить с мужем о том, как муж сам, в вашем присутствии,  скажет ребенку о своем решении уйти из семьи;
б)подавайте заявление в суд на получение алиментов на содержание ребенка и на порядок определения общения отца с сыном- ваш муж может хотеть уйти от вас, а не от ребенка до его совершеннолетия;
в)найдите для себя и сына совместные, новые яркие увлечения (например, поучитесь дайвингу, туризму и т.д.)-это позволит вам не только наполнить вашу жизнь и жизнь сына, в этот сложный период,  новыми, яркими, радостными и свежими эмоциями, которые вытеснят сегодняшние  негативно-депрессивные, но, самое главное,  значительно расшить круг вашего реального общения с замечательными и порядочными людьми, в том числе и с мужчинами.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
17.08.15
разобраться с вашими отношениями семейными.
Насколько вы совместимы друг с другом,
какие причины для появления третьей стороны.
Полагаться только на свою любовь в отношениях важны обоюдные чувства.
Нужно разбираться.

17.08.15
Всё что легко правильно.

Вы не будете счастливы если возле вас будет несчастен мужчина.

Если будете унижаться ссориться оскорблять останавливать умолять и т.д. это отдалит мужчину от вас и взрастёт к Вам ещё больше жалости и ненависти.

Возвращаются к сильным стойким уравновешенным взвешенным спокойным мудрым тактичным понимающим сострадательным добрым женщинам.

Так будьте ею, когда будете отпускать его.

17.08.15
Сейчас на сайте
Уважаемая!
Что делать?
1. Не отчаиваться и успокоиться.
2. Мужу хорошо с другой пока они встречаются время от времени и каждая встреча — эмоциональный праздник. Совершенно не факт, что когда они будут жить вместе все будет также радужно и приятно.
Может они разбегутся через неделю или через месяц
3. Поговорите с мужем серьезно, что конкретно ему перестало в Вас устраивать? Если рутина и быт, так это будет с любой женщиной после начального периода отношений.
4. Не надо показывать свое отчаяние, что Вы без него жить не можете. Прекрасно и без него обойдетесь.
Незаменимых нет. Через какое-то время стресс уляжется и найдете себе другого человека.
5. Пока отпустите его и подождите какое-то время. Не исключено, что он вернется и признает, что был неправ.
6. Если не вернется см. пункт 4
Мудрости Вам и спокойствия!
17.08.15
Рекомендуем личную консультацию

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™

Сейчас на сайте
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ ЗА 1-2 СЕАНСА! СРОЧНАЯ И БЫСТРАЯ ПОМОЩЬ! ! Магистр психологии. В работе по решению Ваших проблем я использую метод ПСИХОКАТАЛИЗА. Мы работаем активно, интенсивно и увлекательно с Вами вдвоем. Зачастую для решения проблемы достаточно и Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
04.06.21
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store