Помогите разобраться как мне стать прежней

Здравствуйте! Моя проблема токова, я сама себя не узнаю, не знаю, что со мной произошло, мама тоже говорит я тебя не узнаю.Я бла всегда оптимистом, жизнерадостным человеком, душой компании, в коллективе веселой, все ждали когда выйду с отпуска, всем было весело и хорошо со мной, было много друзей, я не унывала, проблему решала, а не раздувала и преодалевала все трудность. Я познакомилась и мы стали жить с мужчиной он на 25 лет старше меня, все было нормально, но потом он перенес инсульт, не работает, сидит сутками у телевизора, друзей практически не стало и мы никуда не ходим. Не знаю, что со мной, но я теперь стала какой то забитой, слово за себя боюсь сказать, свое время плачу от любой обиды, проблему раздую так… еще ничего не произошло, а я уже и речь приготовлю и думаю о самом плохом. Сожителю говорю давай расстанемся живем как чужие люди, не разговориваем уже пол.года он сам по себе мы с ребенком сааме по себе, денег он нам не дает, но и уходить сказал не уйдет, хотя квартира на мне, а я не хочу скандалов, не могу взять его и выгнать, мне все кажется не по человечески, мне проще самой уйти, а раньше я бы выгнала его, раньше мне было палец в рот не ложи, отстаивала свою точку зрения, а теперь меня могут клювать, а я все думаю, ну и ладно.Читала и пыталась применить на себе как стать оптимистом, но как появляется проблема, все все мои усилия зря, я сразу раздуваю ее, накручиваю себя, плачу и принимаю афобазол. Хочу стать как раньше, помогите, что мне нужно для этого сделать или уже все безнадежно.

Вопрос задан анонимно
21.08.15
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, уважаемая незнакомка!
Спешу успокоить Вас, в жизни нет ничего безнадежного, даже из самых сложных жизненных ситуаций всегда есть выход! Все решаемо! Главное Вы помните, какой Вы были — значит всегда есть путь возвращения к себе прежней, стоит только захотеть и решиться на реабилитационные действия в своей жизни.
Судя по письму, жизнь с мужчиной старше Вас на 25 лет сильно ударила по Вашей самооценке. Все-таки это большая разница в возрасте, что само по себе, так или иначе, негативно сказывается на отношениях — по всей видимости в своей жизни Вы стали ориентироваться на его мнение больше, чем на свое, ошибочно полагая, что его возраст есть гарантия взрослости и знания. Но этот далеко не так. Паспортный возраст и психологический возраст могут не совпадать. К тому же, скорее всего, к разнице в возрасте наложились негативные психоэмоциональные последствия инсульта мужчины (раздражительность, депрессивность, упрямство и т.п.). Жизнь с человеком, перенесшим инсульт, не из легких. Полагаю, Вы стали испытывать чувство вины и ответственности за случившееся. А чувство вины — это деструктивное чувство, оно еще больше снижает нашу самооценку.
Все это в скупе вполне могло привести к астенизации Вашей нервной системы, как результат истощения психоэмоциональных ресурсов.
«Хочу стать как раньше..., что мне нужно для этого сделать?»  — Для того, чтобы вернуться к себе прежней, 1) прежде всегоосознать, что Вашей вины в том, что случилось с мужем нет! и Прекратить испытывать это деструктивное чувство через осознание того, что Здоровье каждого из нас — это наша персональная ответственность. Инсульт на пустом месте не возникает. Не исключено, что мужчина сам не соблюдал здоровый образ жизни, своевременно не проходил профилактическое обследование, положенное в его возрасте, своевременно не получал профилактическое лечение имеющейся сосудистой проблемы. Вины Вашей в том нет!  2)И далее Вам нужно прекратить жалеть его! Не исключено, что Ваша жалость по отношению к нему еще больше взращивает в нем негативные эмоции и чувства. Относитесь к нему, как к человеку, способному вернуть свою былую физическую форму собственными силами, ведь наш организм способен к самовосстановлению и к саморегуляции, стоит только захотеть. Такое отношение куда более человечно, чем жалость. Он не ребенок, Вы — не его мамочка. Судя по письму, он вполне способен сам о себе позаботиться. У Вас есть свой ребенок, который действительно нуждается в Вашей заботе и уходе.  3) Вам необходимопровести работу над повышением своей самооценки. Это Вы можете сделать самостоятельно ( как это сделать — материала в инете много на эту тему) или обратиться за помощью к психологам, здесь же на сайте. Эксперты сайта будут рады Вам помочь!:) Поднимите самооценку — уверенность в себе и оптимизм вернуться к Вам. Для этого стоит самой расширить свое жизненное пространство, не дожидаясь этого от мужчины — общение с подругами, возвращение к своим прежним интересам, приобретение новых интересов и друзей. 
4) Принять решение — стоит ли продолжать жизнь с мужчиной, с которым Вы и в браке не состоите и "… живем как чужие люди, не разговариваем уже полгода, он сам по себе, мы с ребенком сами по себе, денег он нам не дает...". Напрашивается вопрос: Что держит Вас в этих отношениях?? С этим вопросом Вам стоит разобраться, чтобы прийти к окончательному решению — сохранять подобные отношения или прекратить их вовсе! Будет нужная помощь, обращайтесь.
5) Решение квартирного вопроса лучше перенести в правовое поле. Для этого Вы можете обратиться в раздел «юриспруденция» здесь же на сайте. 
6) Афобазол — хороший препарат, но лучше им не увлекаться. Будет лучшим, если Вы освоите техники релаксации и техники глубинного осознанного дыхания ( материал можете найти в инете), которые позволят Вам справляться с негативными эмоциями (обидчивость, накручивание и раздувание проблемы, плаксивость и т.п.), не аккумулируя их.
Одним словом, направьте все свои усилия только на себя саму — имеете на это право!!! и только на своего ребенка. Не ждите, что кто-то придет и сделает все это за Вас. Вы достойны лучшей жизни! Смело иди навстречу к себе любимой и навстречу новой жизни, полной гармонии и любви к самой себе!

Удачи и успехов Вам!  Буду признательна за оценку ответа. 

21.08.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Похоже Ваше состояние связано с неопределенностью в личной жизни. Вы хотите завершить отношения, но не можете настоять на своем. Возможно жалеете человека после перенесенного инсульта, испытываете чувство ответственности перед ним за последствия, возможно негативные, Вашего расставания. Отсюда и апатия, и слезы, и обиды. Хотите стать свободной, избавиться от проблем, а совесть не дает действовать.
21.08.15
Уважаемая!
Ситуация действительно этически не простая. И выгнать человека, с которым прожили долго, после инсульта совесть не позволяет и продолжать жить так тоже не сладко.
Вы сейчас напряжены и не можете принять верного решения. Могу Вам предложить сеансы интенсивной релаксации по видеосвязи. Когда в результате освоения техники релаксации Вы станете спокойнее, то сами найдете оптимальный вариант решения проблемы. Как писал известный психотерапевт Милтон Эриксон «каждый человек сам знает решение своей проблемы, хотя иногда об этом даже и не догадывается». Нужно просто расслабиться и подсознание с сознанием дадут правильный ответ.
Обращайтесь!
Поработаем!
21.08.15
Я думаю, вам обидно, что все так получилось не только с вашим мужчиной, но и с вашей жизнью — вы ведь вместе живете, стало быть — проблемы одного человека в отношениях, становятся опосредованно, проблемами и другого человека. Ваш мужчина перенес инсульт — пострадал, теперь, у него тяжелый период, вам и его жалко, и вы, являясь человеком активным, жизнерадостным, как бы «запрещаете» (так диктует вам ваше подсознание) себе веселиться, жить полноценной жизнью, т.е., вы —, по сути, «страдаете с ним вместе, как больной человек», так? Подсознание — интереснейшие «подкидывает» и проблемы и их решения! Да, еще, вам не столько лет, сколько ему — вы об этом не забыли??? А по сути, как и подзабыли! Вспомните — вы — молодая женщина, со всеми «вытекающими» от сюда… А насчет вашего сожителя  — Не можете его пока выпроводить — так начните, не взирая на то, что с ним происходит (тем более, что у вас все отношения «сошли» на нет), жить полностью, своей жизнью, как будто его нет рядом с вами (ну нет и все, вы — есть, ваш ребенок — есть и все!!!), а он пусть пока у телевизора… А чуть «окрепнете», так решите, что с ним «делать» — права на вашей стороне и закон, тоже!
Просто, поймите, что ваша жизнь — это ваша жизнь и «прожить ее вам надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, ....»! И станьте СОБОЙ! Уверена, что и вашему ребенку легче будет, когда мама станет жизнерадостной, общительной… Дети-то все видят и чувствуют, а еще — пример «берут»!...
Всего вам доброго, смелости вам, решительности, мудрости и счастья!
Нужна помощь, поддержка, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!
21.08.15
Потому что Вы были вольной птицей, а тебе заточили себя в клетку. Отсюда все страдания и мучения.
21.08.15
Добрый вечер. Ваш вопрос «Хочу стать как раньше, помогите, что мне нужно для этого сделать или уже все безнадежно»
Ответ. Нет, вы не безнадежны. Вам стоит, как минимум:
а)прекратить жалеть себя, жалость -губительное чувство,  благодаря которому вы скатываетесь в тихое и теплое болото бездействия, драматизирование ситуаций, входите в депрессивные состояния и взращивания негативных эмоций (страха, обид, досады, гнева и др.), что в принципе вы описываете в вашем сообщении -это позволит вам стать смелее, решительнее, увереннее в себе. в собственных силах и возможностях, и приступить к решению проблемы прагматично и рационально, и если нужно, то и жестко;
б)завершайте отношения с сожителем, для этого вы можете воспользоваться услугами полиции (мужчина находится на чужой территории, к которой он не имеет ни какого отношения) и перестаньте ухаживать и содержать его-это позволит официально выселить примака с вашей территории;
в)вспомните о том, что вы женщина, молодая, умная и красивая-это позволит вам перенаправить внимание с мужчины на себя, например: посетите салон красоты-кардинально поменяйте меняйте прическу и цвет волос, сделайте шоппинг — смело и меняйте имидж, подарите себе профессиональную фотосессию и выложите ваше фото в сеть-это позволит вам поднять самооценку, почувствовать новые и приятные эмоции и ощущения, показать обновленную себя друзьям, которые будет безмерно рады новой встречи с вами после долгого перерыва в общении.
г)найдите для себя новые и яркие увлечения (например, поучитесь дайвингу или экстремальной езде, прыгните с парашютом и т.д.) -это позволит наполнить вашу жизнь  новыми, яркими, радостными и свежими эмоциями, которые вытеснят ваше негативное состояние, создадут новый круг позитивного общения, в том числе, и с настоящими молодыми мужчинами и т.д.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
21.08.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store