Здравствуйте! Моему сыну 11лет Очень агрессивный, не внимательный, говорит не по существу, не собранный, не любит читать, не умеет пересказывать , ни с книги ни о какой ситуации которая произошла с

ним например в школе. Вотслучай сидим ждем очереди к вамОн: мама, хочу сок, -иди купи, только без газа т к ты вчера отравился… -окПриходит с двумя бутылками, одна газировка, вторая нет, кот купил для себяСовершенно сознательно, протягивает мне не газированную!!(((И так постоянно(( для чего так поступать? он не может спокойно выполнять просьбы, обязательно должен обидеть, по вредничать, потрепать нервы((Нет сил, я с ним по разному пыталась общаться ничего не получается(((У меня помимо него есть дочка, ей 7 лет, я с ней прекрасно лажу, хотя и у ней есть характер( я общаюсь, понимаю человек слушает и делает выводы, обязательно объясняю, зачем для чего поругала или сделала замечание С ним это просто не возможно, он не слышит, не слушает (((Понимая, что будет сам страдать, он делает всё наоборот, а потом приходит к тому, что я была права А самое обидное, он не делает выводы, и буквально на следующий день может повториться та же ситуация((( навязчивые идеи, боязнь, переходящее в бесстрашие, безбашенство, переспрашивание по 20р (((если куда то выйти он звонит каждые 10 мин, хотя при звонке было сказано, что раньше 2х часов не буду я вся извелась, безумно люблю, столько сил и денег вкладываем и ничего не оправдывает… Всё хорошее, что мы для него делаем он воспринимает как негатив.<cut> И это не только по отношению к нам, это и с бабушками и с посторонними. Столько я нервничаю, переживаю (((Нет уже сил это всё терпеть( еще пример: общаются в группах, в вотсапе… все дети общаются на тему интересную всем, он влезает, не по существу, может обозвать, обматерить И со всех групп его удаляютПоследнее, что читаю в его тел ГАДЖИ У ТЕБЯ С ГОЛОВОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ? Ты дурак, что ли? Вот он долбень🙈Он не знает, что я читаю… Я ему об этом не говорю, что бы его не обидеть, а у самой сердце разрывается от обиды! Развит, внешне отлично, занимается спортом, (футбол) не плохо у него и с математикой Я с ним и по хорошему и старалась разговаривать на равных и по плохому, но подход к этому ребенку я найти не могу! Прошу помочь разобраться, не ужели у него есть психические отклонения?
22.08.15
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Вы пишите:"( для чего так поступать? он не может спокойно выполнять просьбы, обязательно должен обидеть, по вредничать, потрепать нервы". Да, он, как дети в детстве делали (в 3года, в 6-7 лет), т.е, испытывает вас, как бы «проверяя, „до чего можно...“? „точку кипения“ вашу снова „нащупывает! Такой возраст! Он не только вас “проверяет», но и себя — что умеет, на что способен и т.п. Вам главное — не поддаваться на его «провокации», а быть спокойной, доброжелательной! Не волнуйтесь — ничего с ним не случится! Вы озвучили ему информацию о газировке — он вас услышал, но, в виду этого «противоречивого» возраста", делает наоборот! Не злитесь на него — только свои нервы тратите и с ним станете чуть ли не «врагами» — не надо этого! Не забывайте — впереди более «сложный» возраст: 13-14-… и так периодами, вплоть до 18-20 лет. Сейчас находите с ним «точки соприкосновения»! Пусть он о вас учится заботиться, его просите о помощи:" помочь сумку поднести, укрыть, когда прилегли, книгу немного почитать, т.к., у вас, якобы, к примеру, глаза устали, голова болит… Просто попросите его иногда с вами посидеть, потом молча обнимите, поцелуйте, скажите, что так вам уже и легче и отпускайте погулять, заняться своими делами...! Не обзывайте ни в коем случае… И еще, учтите, возраст переходный, перестраивается нервная, эндокринная система, поэтому, я вам порекомендовала бы сходить с сыном, к невропатологу, хотя бы. Это — обязательно. Можно, через педиатра. Еще, совсем не помешает, обратиться с сыном, к детскому психологу, и чем раньше — тем лучше!
Ребятам, в таком возрасте зачастую трудно «оценить» свое состояние самому! Еще раз повторю — не нервничайте, его не ругайте, не обзывайте, сходите с ним к врачам, ведите себя спокойно, ему это состояние будет передаваться, он спокойнее станет, а там и книги начнете, понемногу ненавязчиво, читать вместе и фильмы смотрите и обсуждайте вместе — так он начнет больше проговаривать о том, что ему понравилось… В общем, если есть вопросы,  — обращайтесь, все проговорим, все объясню! Одна, две консультации (думаю, больше не понадобится) и вы сами будете уже думать все так, как правильно, подходяще для вас и для вашего сына.
Всего вам и вашему сыну доброго!

Будут вопросы, понадобится помощь, консультация — обращайтесь, помогу обязательно!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!
22.08.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Вы уже задавали этот вопрос. И я вам на него ответила. Жаль, что вы никак не отреагировали на комментарай и продолжаете искать вину в ребенке. Судя с того, что вы пишите, вы сына терпеть не можете. Поэтому он и будет вести себя брутально, т.к. другого (ласкового и принимающего) отношения к себе не знает. Ищите проблему в себе и в своем отношении к ребенку, но не в самом ребенке. Он зеркалит ваши чувства и эмоции, которые направлены на него, и отдает их вам и другим людям
22.08.15

В этом возрасте у ребёнка начинают закрепляться устойчивые черты характера, формы поведения, становится более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми уже начинают становться оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной(значимой для ребёнка) группы возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях есть даже угроза невротических проявлений. Появляется интерес к более старшим друзьям, появляются компании. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Скажу Вам, как специалист, проработавший с детьми и родителями не один год, и знающий психологические особенности детского возраста, что самая главная причина, обусловливающая  поведения ребёнка — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь- родителями. В данном случае, с мироощущением этого ребёнка не всё в порядке и в своей ценности он не уверен. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как родителей, дать ему понять, что он так и остался для Вас самым любимым человеком. Он должен абсолютно точно знать, что родители его любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он для них ценен, важен, его принимают, понимают, им дорожат, защитят, поддержат всегда. Это самые основные условия его гармоничного развития. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Чаще говорите, что любите его, хвалите за то хорошее, что в нем есть, уделяйте внимание. Разговаривайте, спрашивайте его мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, интересуйтесь жизнью, а не только такими важными, как например, учёба-это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что его беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, призывы к совести и стыду, попытка сформировать чувство вины ничего хорошего не дадут. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Ребёнок почувствует к себе негатив с Вашей стороны, начнёт замыкаться в себе, бессознательно попытается именно протестом привлечь к себе ваше родительское внимание. Он должен чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении семейных вопросов. Обязательно ежедневно и, опять же, очень мягко, но настойчиво, привлекайте к совместной деятельности, поручайте выполнимые доступные дела и хвалите за их выполнение — так он будет чувствовать свою ответственность, значимость и ему не надо будет постоянно это доказывать Вам, самоутверждаться своими не очень приемлемыми поступками. Но самое важное-добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, потребует перестроить Ваше поведение, восприятие, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного-не допустите этого. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку(подумайте в этом направлении-может ему кто-то сильно нравится). Настраивайте его только на хорошее, каждый день вселяйте уверенность, что всё у него получится, что он умничка, что Вы его всегда поддержите и поможете, когда понадобится. Не пытайтесь бороться с ребёнком, постарайтесь как можно реже говорить слово «нет», поменьше ограничивать, лучше всё объяснять и организовать жизнь так, чтобы не нужно было отказывать и запрещать, наказывать. Причин агрессии, неподчинения требованиям, желания делать не совсем приемлемые поступки может быть множество. Так часто бывает, когда дети хотят быть замеченными, не брошенными, просто боятся, что их будут любить меньше, если они не будут делать так, как требуют… а требуют так, что справиться нет сил. Поэтому пусть не хорошими, а плохими поступками, но заставляют себя заметить, проявить, это совершенно бессознательно происходит. Оценивайте только поступки безотносительно личности «ты поступил, как ...», а не «ты такой хулиган, неряха...». Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию. Гордитесь сыном, не сравнивайте его с дочкой, особенно вслух и не в его пользу-это сформирует низкую самооценку, а ревность к сестре станет пусковым моментом в завоевании своего первенства теми же протестами. Относитесь уже сейчас к нему уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно — так Вы воспитываете чувство собственного достоинства, чтобы ему не хотелось каждый день за него сражаться. Ребёнок может испытывать дискомфорт, стыдиться признаться в его причине (ссоры с детьми, педагогами, страх неудач, оценка собственной внешности, отсутствие некоторых вещей, необходимых для статуса, событие, приведшее к оскорблениям и насмешкам...), уставать из-за особенностей функционирования его нервной системы, больших дополнительных нагрузок. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость для  грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, очень сильно переживает внутренний дискомфорт. Его источник я Вам подсказала, могут быть сопутствующие. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости. За оценку ответа буду благодарна.

22.08.15

Здравствуйте. У вас проблемы с установлением правил и границ. Я подчёркиваю у Вас. Сыну нужны границы, а не изведённая мать, которая любит Безумно. И вопрос, где его отец. Обычно такие проблемы, если отец не принимает должного участия в воспитании. Не может ни с сыном взаимодействовать, ни жену успокоить.

Текстовыми сообщениями помочь нереально. Вам нужна работа с психологом. Причём регулярная.

22.08.15
Доброе утро. Ответ на ваш вопрос «не ужели у него есть психические отклонения?»
Ответ. Судя по вашему сообщению- у вашего сына нет психических проблем, уверена, что это может подтвердить и детский психиатр.
Вы описываете негативный результат вашего семейного воспитания, который вам не нравиться и который вас не устраивает, например:
*вы не сформировали у ребенка доброжелательные коммуникативные навыки, что выражается в агрессии («агрессивный»), в отсутствии концентрации внимания (не внимательный… переспрашивание… он не слышит), в не развитой речи (говорит не по существу… не любит читать, не умеет пересказывать);
*вы не научили ребенка общим правилам культуры поведения и доброжелательным моделям поведения и навыкам взаимодействия с окружающими («по вредничать, потрепать нервы… не слушает… он делает всё наоборот… он не делает выводы);
*вы запугали ребенка (именно от страха развиваются „может обозвать, обматерить… навязчивые идеи, боязнь, переходящее в бесстрашие, безбашенство“);
К счастью, поведение ребенка хорошо корректируется до 11-12 лет.  И если вы захотите изменить ситуацию, то попробуйте, как минимум:
а)сменить, привычные для вас и сына, модели поведения и взаимодействия с мальчиком- это позволит остановить развитие деструктивных моделей поведения ребенка; 
б)формируйте у сына доброжелательные коммуникативные навыки, например, вежливому и доброжелательному общению, различным моделям поведения и взаимодействия со сверстниками в разных жизненных ситуациях;
в)начинайте формировать у сына важные личностные качества, например, смелость, уверенность в себе, ответственность, самостоятельность и т.д.;
г)развивайте психические процессы ребенка, например, внимание (и его состаявляющие), память и др;
д)продумайте вместе с детьми систему их поощрения и наказания, систему требований к их поведению и неуклонно требуйте их выполнения.
е)обязательно покажите сына детскому психологу, который проработает внутренние глубинные страхи, откорректирует поведение ребенка и т.д.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист
22.08.15
Здравствуйте, Аноним.

Вы не перестаете жаловаться экспертам на своего сына и продолжаете искать в нем признаки психического отклонения? Для чего? Не для того ли, чтобы психическим заболеванием ребенка оправдать собственные ошибки в воспитании, собственное неумение общаться с ребенком? И ведь если ребенок «больной», то и вам делать ничего не надо, например, работать над собой, осваивать новые модели общения с ребенком-подростком, учиться любить и безусловно принимать своего собственного сына, выстраивать с ним дружеские отношения, видеть в ребенке не только отрицательные, но и положительные качества и т.д. Это именно то, о чем пишут вам все эксперты, но это именно то, чего вы слышать упорно не хотите. «У вашего ребенка психические отклонения» — вот фраза, которая вас полностью устроила бы, вот ответ, который вы ждете от нас.
Но,  еще раз: У вашего сына НЕТ психических отклонений. Ваш ребенок абсолютно НОРМАЛЕН. Те его особенности, которые вы описали, являются следствием вашего к нему отношения, вашего с ним взаимодействия, а также общей обстановки в семье. Есть старая английская пословица «Хотите воспитать своих детей — начните с себя».

Всего вам доброго.
22.08.15
Доброй ночи Аноним! хи все пишут дело в вас!!! вы занимаетесь им ни чего ни жалеете и так, а он ни понимает и ни ценит.а я бы дала витамин под названием «Р».не обессудьте.
Удачи вам 
22.08.15

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store