Не вижу смысла дальше жить, но не хочу умирать. - вопрос №1618051

Не вижу смысла дальше жить, но не хочу умирать.

В мае мне исполнилось четырнадцать лет. Я учусь в девятом классе, в этом году мне нужно сдать ОГЭ. Я живу с родителями, которые некогда состояли в браке. Сколько себя помню, родители ссорились и дрались у меня на глазах. Каждая их ссора заканчивалась моим истерическим криком. В конце концов, мне стала неприятна семейная жизнь. Я сказала себе, что никогда не выйду замуж, потому, что это отвратительно так же, как и просто любовные отношения. Когда-то я испытывала жуткий страх, а сейчас переполняет ярость.

Терпеть я не могу, по большей степени, отца. Он испортил маме жизнь, в прямом смысле этих слов, да и к тому же провокатором ссор, чаще всего, становится он. Я не считаю его за родного отца, для меня он человек-пустышка. Хоть с мамой у нас более-менее хорошие отношения, а порой даже доверительные, с детства она говорила мне жутко обидные слова. Я пытаюсь не обращать на это внимания, мол, всякое бывает, в пылу ссоры и не такое скажешь.Родители наговаривали мне с детства друг на друга. А потом утверждали, что я вся в мать или отца.

«Лишь бы на диване полежать, поесть и посмотреть телевизор этому мужику. Он ленивый. – а потом – Ты такая же, как и твой отец. Как энергетический вампир, всё стараешься вывести из себя всех вокруг, а потом выпиваешь эту ауру»

Так в чём проблема, почему бы просто не уйти от него? На этот вопрос она просто молчит.

Такие слова я слышу часто и меня это очень сильно задевает. Я не хочу быть такой же, как батя. Я совсем другой человек, но она продолжает говорить эти обидные слова, зная, что для меня это не простые вещи.

В школе я учусь нормально, порой не понимаю слов учителей, но борюсь с этим. А ещё до трясучки боюсь сдавать экзамены.

У меня нет хобби. Вроде бы и рисую хорошо, пишу истории, много читаю, неплохо пою, понемногу играю на гитаре, учу языки и делаю снимки, но всё это не держит меня в мире. Боюсь признать, но мои увлечения — это способ скоротать время. Периодически, я берусь за своё «хобби», просто от нечего делать, и сразу могу поймать за хвост этот смысл, сладкий вкус побед и начинает казаться, будто вся жизнь в моих руках и не уходит попусту никуда, я словно чувствую каждую нотку этой прекрасной, как чашка кофе, жизни.
Но почему-то, на следующий день, я не могу заставить себя снова вернуться в мир увлечений, твержу, что всё равно ничего не получится и незачем убивать на это дело время.

Странный парадокс – я прекрасно понимаю, что всё получится, всё будет отлично, ведь это то, что дарит мне счастье, я могу изучать иностранные языки, делать прекрасные снимки и рисовать, отпуская свою фантазию в свободный полёт, у меня есть к этому определённый талант. Но одновременно, как будто отдалённо слышу чужую речь в свой голове, которая утверждает, что я убожество, не способное ни на что, что я провалюсь, а все мои желания никчёмны – ведь они не сбудутся.
И после такого я начинаю чувствовать на душе тяжёлый груз обиды за то, что не способна преодолеть эти странные и страшные мысли, не могу поднять себя и начать стремится к лучшему, не решусь сказать, что всё смогу. Наступает период полной апатии к миру – я просто не хочу ничего делать: ни сидеть, ни стоять, ни петь, ни жить. Поэтому, чтобы убить время за место себя, я просиживаю время за компьютером, тут могу отвлечься от всего, выключить мозг, не думать о будущем и полностью окунутся в спокойную, не нервную и уравновешенную жизнь. Меня пугает то, что порой, я не хочу находиться в интернете, но, не смотря ни на что, продолжаю это занятие. Именно порой, потому что большую часть сознательного времяпровождения в той же Всемирной Сети, я читаю книги, пишу друзьям в разные города и черпаю интересную информацию.

В конце лета этого года, я начала чувствовать, что впадаю в депрессию. На данный момент, я улыбаюсь и смеюсь через силу, потому, что не хочу совсем забыться и потерять рассудок от странной печали, так резко напавшей на меня.

У меня бывают срывы – трясет и выжимает, как лимон, по часу и дольше. Сейчас абсолютно ничего не хочется, меня одолевает это странное состояние, с каждым днём становится всё хуже и хуже, я не хочу умирать, но и жить тоже. Раньше, я была веселой, радовала себя и своих друзей, дарила тепло и всегда была оптимистом, но сейчас всё не в радость. Я не понимаю, какие у меня интересы. Какие отличительные способности или просто вещи, что нравятся мне самой в себе. Я без единого понятия, как жить дальше. Брат считает, что без полного образования найти хорошую работу очень трудно: нет образования – нет возможностей. Да и я сама понимаю, что нужно протерпеть, доучиться до 11-го класса и сдать ЕГЭ. Но я его не сдам, слишком уж всё сложно. Я не хочу сидеть за партой и зубрить то, что в жизни мне абсолютно не пригодится.

Даже если сдам все экзамены, я все равно боюсь своего будущего. Я не знаю, что мне делать дальше. Слишком уж затяжная депрессия окутала меня, я вижу, как моя жизнь пятится к обрыву. Я хочу, чтобы мне помогли. Все лишь наставляют: «Смерть – это не выход». А что же тогда выход?...