Помогите разобраться в себе - вопрос №162107

Здравствуйте. Помогите разобраться. У меня такая проблема: мне 17 лет, учусь в 11 классе… я чувствую себя не уверенно вечно всего боюсь, боюсь что люди не так обо мне подумают, что я могу нечайно не то что-то сказать, что меня не поймут… Я пробовала записаться в театральную студию, вроде боязнь публики стала меньше, но я вечно думаю о том чтодумают другие, что они чувствуют, в смысле если я что-то сделаю то я думаю как бы я чувствовала себя окажись я на его месте… но замечаю что другим далеко начхать на меня, мне почему то казалось что они должны понимать что мне обидно… но похоже никто даже не замечает этого… иной раз кому-то помогу а через время «этот» человек зделает мне какую-нибудь гадость… в друзьях тоже разочаровалась(я в них не верю..)я не верю что можно кому-то что-то рассказывать, это потом может использоваться против тебя, мне обидно просто были у меня «подруги» когда им было плохо я к ним приходила, а когда я попала в больницу мне даже позвонить не могли «времени не хватало» вдруг учебой загрузили.., а как выйду из больницы так как ни в чем не бывало… Возможно моя ошибка в том что я не люблю в открытую говорить что мне что-то не нравится, что мне обидно, на вопрос: ничего страшного что мы не пришли? я отвечу: ничего, понимаю, (я вечно ищу всем оправдания, и я понимаю что у них учеба и все дела, но я начинаю думать что это не так) Я накручиваю разные мысли, о том что может что-то случиться, что я могу сделать что-то не так, что я очень одинока Я очень разная в общении. Я могу быть общительной с теми людьми, которых хорошо знаю, а с новыми людьми я очень застенчивая и скромная. Меня часто в жизни предавали друзья, поэтому у меня нет близкой подруги, и я не очень доверяю людям. Я не верю в женскую дружбу я боюсь что меня не так поймут, просто когда я начинала рассказывать какие фильмы мне нравятся, что ненавижу «тупые» мелодрамы типо :«влюбись если осмелишься» люблю ужасы, фантастику, боевики, комедии… мне начинали говорить что я какая-то странная надо эти мелодрамы любить надо с парнями встречаться (хотя я считаю что нету парня нет проблем, ну или в ближайшее время ни с кем встречаться не хочу)… не могу найти «единомышленников» иногда я и сама начинаю думать что я странная, из рисунков мне больше нравятся абстракт арт, експресионизм, импрессионизм… хотя еще очень люблю пейзажи) пробовала сама что-то рисовать показала знакомым а они назвали меня «психом», «насмотревшейся ужастиков» и т.д. и теперь я никому не показываю ничего, а иногда хочется с кем-то поделиться… так же не знаю как избавиться от влияния некоторых людей… Когда мы только познакомились я сразу поняла что она может подставить, предасть,… но чем больше я общаюсь с человеком чем больше я к нему привязываюсь(вечно ищу оправдания, типо может мне показалось, или я слишком критична..), но некоторые люди мне говорили типо зачем ты терпишь она же тебя унижает… но мне хочется верить в лучшее… не будь её я «найду» другую или другого который тоже будет надо мной издеваться… у меня страх что если вдруг я не услышу то будет у кого списать на уроке (у меня проблемы со слухом, некоторое время надо мной издевались в школе типо глухая или что-то скажут я переспрошу а они ржут..) или что если я её пошлю то со мной тогда вообще никто общаться не будет… Как мне избавиться от этих страхов? у меня еще есть плохая сторона в характере я впадаю из одной крайности в другую (я очень долго терплю, ничего не говорю а потом срываюсь на какой нибудь мелочи что человек даже не поймет что это я обиделась, типо я и не такое терпела а тут..) не знаю как себя вести не хочу быть такой «плаксой» что жалуется всем: ой мне это не нравится, мне то не равится, это болит то болит ты меня бесишь… меня это раздражает но однако к ним относятся лучше, их так не подставляют типо они такие бедные несчастные… (а у меня блин проблем нет)… не знаю может надо сразу говорить что мне это и то не равится, но я понимаю что нужно находить компромисс, нужно идти на уступки, а может им реально хуже чем мне и опять я на последнем месте… учителя тоже считают что я ни на что не гожусь, по поводу конкурса чтецов они говорили что пменя даже никто слушать не будет(хотя в театральной я заняла в этом конкурсе диплом 3 степени на региональном фестивале!) был один знакомый юноша он говорил что я уродина, что я глухая, что меня никто не полюбит, что только он меня любит, типо будь моей девушкой я один тебя пожалею и т.д. хотя я опять себу доказала что это не так(я теперь снимаюсь у разных фотографов и они сами меня приглашают на разные проекты)… меня пугают мои перепады настроения когда я в начале хочу со всеми общаться а потом через минуту всех хочу «поубивать»… Хотя дома я совсем другая нежели в школе, в театральной тоже, это словно 3 разных человека, в театральной ко мне относятся лучше, там меня даже не все узнают ( когда меня знакомая из школы увидела, мы выступали в театральной) а в театральной никак не могут поверить что в школе я Никто… дело в том что когда я шла записываться в театральную я была в плохом настроении мне было начхать что обо мне подумают, там я изначально решила ни о ком не думать и ко мне там хорошо относятся, но я опять и там начинаю иногда думать о других… и там начинается то же… я не хочу быть «плохой» но для всех хорошей тоже не могу быть и там приходится держать «рамки» но я боюсь что если вдруг там появится какой-нибудь знакомый из школы, как я буду себя вести? я не хочу чтобы и там тоже было плохо… может надо что-то менять в школе в своем характере, может я и в правду такая «странная», «непонятная»… я боюсь что поступаю в институт там будет как в школе… я не выдержу еще 5 лет… родителям особо ничего рассказывать не хочу пытаюсь сделать вид что все нормально, но они знают что не все хорошо… они мне не доверяют, я правда сама в этом виновата однажды напилась таблеток и соврала что все нормально… в результате пролежала 2 недели в больнице поняла что этим я ничего не добилась, сделала только хуже… Они говорят типо осталось доучиться чуть чуть (в школе) я боюсь что поступая в институт там будет как в школе… я не выдержу еще 5 лет… Я не знаю как себя вести в той или иной ситуации, как изменить свой характер… Даже не знаю что ещё написать. В подсознании много чего кружится, но сразу сформулировать не смогу. Я надеюсь, это не очень страшно и Вы поможете мне советом. Я верю, что смогу что-нибудь пересмотреть в своей жизни и изменить её к лучшему!