Здравствуйте! Я девушка, мне почти 18 лет. Еще учусь в школе, в 11 классе. Я оказалась на том пике своей жизни, когда совсем не знаешь, что делать и... - вопрос №1623837

как дальше с этим жить. Дело в том, что я сама очень проблемный человек, причем крупного масштаба. Я не знаю и не понимаю, что делать дальше со своей жизнью. Я не могу разобраться в себе и со всем, что происходит. И столько всего накопилось… Даже не знаю с чего начать, т.к. это все очень сложно. Пожалуй, начну с семьи. Мои родители наркоманы, об этом я узнала прошлым летом. Причем, как я поняла, зависимы они с молодости, и это никак не убрать, т.к. я пыталась сама, вместе с парнем, с ними поговорить, говорили с ними родственники и друзья, но толку ноль-они продолжают этим заниматься дальше. У меня есть младший брат. Живем мы все в однокомнатной квартире, часто не хватает денег на еду. Работает только мама, зарабатывает мало, у папы вообще нет документов. Деньги все уходят в основном на сигареты, хлеб и наркотики (травку). Им не нравится такая жизнь, но они ничего не меняют.В детстве, лет в 13, отец ко мне приставал в сексуальном плане (возможно, это корень проблемы). Постоянно разговаривал со мной на эту тему, задавал всякие вопросы, лез в трусы. Когда он залез ко мне туда, я впала в ступор и ничего не могла поделать. Я недавно с ним разговаривала на эту тему, он объяснил свои действия тем, что хотел научить меня и показать мне, что и как надо и т.д. Также с отцом мы постоянно ссорились, он орал на меня по пустякам, давил на меня, бил. Я сильно запуталась в себе. Я всегда считала себя хорошей, доброй, скромной. Но у меня всегда была низкая самооценка. Многие меня такой считали. Я всегда хорошо училась. Но сейчас… Сейчас я о себе другого мнения, да и другие тоже… У меня были отношения с парнем, недавно он со мной порвал. Все из-за этих проблем со мной, о которых расскажу дальше. Ему сейчас 19 лет. Мы с ним встречались 1,5 года. Нам казалось, что у нас все идеально, что эта любовь навсегда, были планы на будущее. Мы очень любили друг друга, души друг в друге не чаяли. Проводили все время вместе, гуляли целыми днями. Он все для меня делал. Это было прекрасно. В сексуальном плане он у меня первый, как и я у него. Секс у нас произошел довольно рано, примерно на 3 неделю наших отношений. Я сразу почувствовала, что он мой человек, что мы с ним навсегда будем вместе. Когда это произошло, оказалось, что я уже не девственница, а именно, что у меня там не было плевы. Это его смутило. Секс у на был довольно частый и долгий, меня, вроде, всегда устраивал. Но, как оказалось в дальнейшем, моему парню он всегда был не по вкусу, т.к., грубо говоря, я оказалась бревном. И при всем при этом, я очень часто мастурбировала. Не знаю, у меня была как бы привычка, я не могла просто так от нее отделаться. Каждый раз, когда я шла в душ, я не могла этим не заняться. Бывало так и не только в душе. Так продолжалось долгое время, парень об этом не знал. Потом мы как-то затронули эту тему, и я решила ему все рассказать. Я ему сказала это, но намного в преуменьшенной форме. Ему это, конечно, не понравилось, он просил прекратить это делать. Но я не прекратила. Потом он спрашивал меня об этом, но я скрывала, что продолжала это делать. Потом все же это узналось. Я ему все рассказала, его это жутко обидело. Я решила прекратить этим заниматься и не занималась этим впредь. Так как я от него это скрывала все наши отношения, он начал говорить мне, что я врала ему все полтора года и просил рассказать ему все, что он не знает. Я решила ему раскрыться. А именно. Я поняла, что повернута на сексе с детства и что у меня проблема с навязчивыми мыслями. Я встречалась с парнем недели 2, он ко мне приставал в этом плане, хотел секса, но, кроме как мастурбации ему, ничего не было. Это было, когда мне было 13 лет. Также как-то был случай, за который мне очень стыдно, когда я увидела, как отец дрочит во сне, мне это чем-то понравилось, и я мастурбировала на это. Еще я выкладывала свои голые фотографии в сеть, лет в 14-15, в какую-то игру, дабы привлечь внимание. Я всегда очень часто мастурбировала с детства, по-всякому. Были моменты во время отношений, когда я смотрела порно или картинки сексуального характера, иногда представляла это на себе. Когда парень узнал обо всем этом, его реакция была ужасна. Он говорил, что я озабоченная, что я шлюха. Он говорил, что ненавидит меня, что хочет, чтобы у меня была ужасная жизнь. Почему-то за время наших отношений у меня выработался один рефлекс. Когда парень говорит что-то про меня, я ему безоговорочно верю и считаю себя таковой. На этот раз я начала считать себя озабоченной и шлюхой. После этого все еще более ухудшилось. Начались ужасные мысли и сны. Я их просто ненавижу. Мне начал везде мерещиться секс, все началось с ним связываться, любой предмет как-то с этим мог связаться. У меня постоянно возникали в голове картинки, когда я видела какого-то человека. Либо что он с кем-то занимается сексом, либо мастурбирует, либо вообще трахает меня. Также у меня рефлекторно начал падать взгляд на интимные места, иногда представляются люди голыми. Я начала бояться, что у меня все эти мысли и представления будут появляться во время секса. Я всегда боялась, что меня изнасилуют. Когда возникают эти мысли, возникает и страх. И более того, я боюсь себя. Я думаю, что я такая озабоченная, что мне все это нравится. Мне постоянно представлялось, как меня насилует отец, были мысли, что вдруг отец парня меня изнасилует. Так же когда шла поздно вечером домой и видела какого-то мужчину, у меня тоже это все представлялось. И я всегда боялась, что вдруг мне это нравится. Потом даже начались мысли, что вдруг мне нравятся взрослые мужчины в этом плане, мол они же опытные. Я всего этого боюсь и мыслей по этому поводу. Также я всегда испытываю дискомфорт, когда отец меня обнимает или целует, даже когда близко подходит. Меня бесит, когда отец или брат ходят дома в трусах. У меня были мысли, что вдруг у меня будет инцест с братом или с моими детьми. Я не могу это не рассказывать парню, т.к. я обещала ему не врать. Каждый раз у меня возникает страх перед ним. Он мне ставил ультиматумы на эти мысли, они лезли от этого еще больше. Он начал рыться во мне, копаться в моих мыслях, давить на меня, при этом говоря про меня ужасные вещи и слова. Это на меня очень сильно повлияло. Я боюсь себя, своих мыслей, ненавижу себя. У меня часто бывают навязчивые мысли и не сексуального плана. Например, у меня была такая чушь: когда я смотрела на наши фотографии с парнем, я думала: «Какой он у меня красивый, хороший и т.д.». А после этих у меня возникала мысль: «Урод». Хотя он у меня достаточно красивый внешне и многим нравится. Все его описывают, как симпатичного парня. Я рассказала это парню, у него была сильная реакция, мы даже из-за этого расстались, но потом снова сошлись (вообще, мы с ним очень часто расставались в течении наших отношений, наверное, уже раз 10, но это часто быстро разрешалось, не важно). Но дело в том, что после его реакции у меня все еще хуже началось. Это начало вылазить в жизни, когда я на него смотрела или просто думала о нем. Я это постоянно отрицала в голове. Потом у меня вообще все люди стали «уродами». Сейчас у меня это до сих пор не прошло, и часто такая мысль вылазиет, когда о нем думаю или смотрю на него. Это сильно раздражает. Также у меня были мысли, после мыслей про «урода», что все «красавчики». Я просто смотрела на кого-нибудь и думала «красавчик». Это я тоже парню рассказала, ему это также не понравилось. Мол как так, у тебя есть парень, а ты смотришь на других и думаешь, что они красавчики. Еще почему-то у меня были такие мысли, когда я представляла, что было бы, если бы я встречалась с тем или иным парнем. Как бы подставляла себя к ним и представляла с ними будущее. Мне эти мысли тоже не нравятся совсем. Эти мысли появились после того, как я начала считать себя шлюхой. Также я поняла, что мне всегда не хватало мужского внимания. Мне всегда хотелось, чтобы на меня смотрели, обращали внимание другие парни. Мне нравилось, когда на меня обращают внимание, говорят комплименты, приятные вещи. Наверное, это из-за низкой самооценки. Но я никогда ни с кем не флиртовала, могла лишь общаться. Во время наших отношений у меня была симпатия к другому парню, который нравился мне до отношений с нынешним парнем. Точнее, видимо, она еще не прошла на тот момент, когда мы начали отношения с нынешним парнем. В дальнейшем, когда я как-то взаимодействовала с этим парнем или случайно смотрела на него, у меня возникал страх, что вдруг у меня снова проснуться к нему чувства, что это ненормально, когда я на него смотрю или говорю с ним. Когда парень все это узнал, он жестко отреагировал. Он говорил, что ошибся во мне, что видел во мне другого человека. Он хотел, чтобы я сдохла, чтобы моя жизнь была окончательно испорчена. Он говорил, что не любит меня, что ненавидит меня, что я еще хуже своих родителей. Он желал мне, чтобы мне достался в дальнейшем ужасный муж, наркоман, алкаш, который бы бил меня, изменял мне и ненавидел меня. Чтобы у меня никогда не было детей, потому что я этого не заслуживаю. В дальнейшем он извинялся за все эти слова, что сказал он их со зла. Я это понимаю, но все равно это причинило мне ужасную боль. Он рассказал все своим родителям, близким друзьям, спрашивал об этих проблемах в интернете. Я рассказала это маме, смутно знает папа. Все осуждали меня, кроме родителей. Я и сама себя осуждаю. И я понимаю, какой я ужасный человек. Я ненавижу себя, я не хочу жить со всем этим. Я просто хочу сдохнуть или получить амнезию, чтобы забыть все это, забыть какая я на самом деле. Я не знаю, как мне жить дальше. Это просто невыносимо. Я совсем запуталась в себе и не понимаю, какой я человек, кто я на самом деле. Я верю в слова своего парня, во все, что он говорит. Он порвал со мной, но мы продолжаем общаться. Нас к друг другу тянет. Он говорит, что любит меня, но не может быть со мной, не может принять меня такой, какая я есть. И постоянно говорит такие слова, которые подают надежду на наше будущее. Он говорит, что если я изменюсь, если стану другой, то только потом будем говорить что-то об отношениях. Но я сама не могу понять, хочу ли я этого. Я хочу быть с ним, но в тоже время тупо боюсь всего этого. Я боюсь его, боюсь его реакции. Боюсь проблемы с родителями, потому как они все это знают и будут не любить меня. Они говорят ему, мол зачем я ему такая нужна, что у меня вон какие проблемы. Также боюсь, что эти мысли постоянно будут возникать во время наших отношений, что я от них не избавлюсь. У меня страх раскрываться перед парнем. Мне не хочется рассказывать ему все это, потому что боюсь его реакции. Но в то же время у меня страх, когда возникают эти мысли, и я не могу не рассказать ему этого. В связи с тем, что он сказал, мол что я его все время не любила, раз так себя вела, я в себе еще больше запуталась. Я теперь не понимаю, что чувствую к нему. Потому что верю его словам. Ведь я действительно его очень сильно любила. И думаю, что сейчас люблю, но любовь эта зарыта под всеми этими ужасными чувствами и страхами. Я боюсь ходить в школу, боюсь выходить на улицу, потому что даже дома у меня возникает все это. Это меня все невероятно мучает. Я не могу с этим справиться. И вообще, я теперь боюсь раскрываться перед людьми, боюсь с кем-то общаться. По жизни я доверяла людям, а они плевали мне в душу. Может, потому что я сама такой человек. Я знаю, я ужасна. Я боюсь, что не исправлюсь, хотя очень хочу это сделать. Я не хочу жить и мучаться с этими мыслями. Они выносят мне мозг. Я просто хочу все это убрать и забыть, как страшный сон. Не хочу, чтобы во мне это снова вылазило. Я ненавижу себя за все это. Я просто ужаснейший человек. Извините, все так запутано. Я даже пишу все это и мне страшно. Боюсь реакции. Наверное, за меня никто не захочет браться. Столько проблем… Все так сложно… Простите…