как быть? - вопрос №162398

Я встречалась с женатым год. Решив что надо заканчивать эти отношения рассталась с ним. Сказав ему что он никогда от туда не уйдет, мне нужно больше чем это. Через 2 недели он пришел и сказал что уйдет от туда если я буду с ним. Говорит что меня любит. Наши с ним разборки по этому поводу продолжаются больше месяца. Ему нужны100% гарантии что я буду с ним. (Там ребенок ему 2 года) Я не знаю что ему сказать окончательно. Я сама не могу без него.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Мария!

Соглашусь с большинством предыдущих экспертов на счет того, что Вам самой нужно принять решение. Решение, которое будет только Вашим, будет правильным именно для Вас. Но сказать «прими решение» гораздо проще, чем его принять в действительности. Конечно, наиболее эффективно будет обратиться в чат к понравившемуся эксперту и совместно с ним «расставить все по полочкам». Но для начала попробуйте так: сядьте там, где Вам будет удобно и где Вас никто не сможет побеспокоить и попробуйте представить себе три картинки/фильма о Вашем будущем. Первая — Ваш мужчина больше не присутствует в Вашей жизни, вторая — он находится рядом, но в той же роли, что и раньше и третья — он только Ваш, Вы живете вместе, налаживаете совместный быт, строите совместную жизнь. Потратьте на представление (визуализацию) каждой картинки хотя бы минут по 5, представьте всё до мельчайших деталей  — во что Вы одеты, что Вас окружает, какого цвета небо, какое у Вас и у него выражение лица и т.д. От каждой картинки у вас останутся какие-то ощущения. От какой картинки Вы почувствуете себя более комфортно? К какой картинке будет меньше всего вопросов и неуверенностей? Какая картинка представляется яснее всего? Когда Вам удастся прочувствовать себя, свои эмоции и впечатления от трех увиденных вариантов — Вы сможете еще на шаг приблизиться к решению и понять, какого именно будущего Вы хотите.

Понадобится помощь — обращайтесь.

13.12.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Мария.

Ответ на вопрос «как быть» — зависит от того, чего Вы хотите на самом деле. Ведь когда Вы решили «порвать» — на самом деле Вы просто поставили ультиматум таким образом: «либо бросаешь семью, либо меня больше не увидишь», не так ли?

Есть поговорка: на чужом несчастье...(дальше знаете, полагаю?). А он, думаю, так и будет бегать, искать где лучше (так говорит мой опыт). Но Вы никогда не узнаете «как будет», пока сами не попробуете.

Захотите «разобраться в себе» — заходите в чат.

12.12.11

Здравствуйте!

Говорят" на чужом несчастье- счастья не построишь". Вот так говорят, но в жизни происходит совсем все не так. Если Вы считаете, что это именно тот МЧ, которого, Вы, полюбили, тогда зачем прятаться, пусть лучше все знают о вашей любви и все. Может быть другой вариант, если Ваш МЧ влюбчивый, тогда он способен через 2-3 года опять влюбиться и тогда Вы уже будете выступать в роли брошеной жены. Как Вам такая перспектива? Взвесьте все«ЗА» и «ПРОТИВ», выберите один из вариантов и вперед!

Удачи, Вам!

Ирина

12.12.11

Когда муж и жена зашли в тупик в отношениях, тогда они негласно договариваются, что кто-то один или оба пойдут на сторону, дабы сохранить целостность семейной системы. Это закон гомеостаза — система стремится сохранится. И как пишет К.Витакер — тогда супруг\га отправляется на поиски «психолога» на стороне. Как часто вы слышали, что его супруга не такая, что он ошибся в выборе, что отношения зашли в тупик? Но почему же он не стремится их решить там, в семье, а идет на сторону и излвает Вам душу?

Бывает и такое, что ситуация доходит до развода. Но в большей мере любовница/любовник — тот третий, через которого они «улаживают» свои отношения.

Если мужчина решился на развод, и пробовал все способы решить проблемы в семье — никакие дети его не остановят (вопрос с детьми решаем посредствам алиментов, встреч и т.д.). И быть с ним — это Ваше решение и Ваше желание, и оно имеет право быть.

12.12.11
Сейчас на сайте

Добрый вечер, Мария!

Решить как поступить в сложившейся ситуации можете только Вы, если самой сложно разобраться и что-то мешает принять окончательное решение, следует для начала выяснить что это: боязнь чужой молвы, неуверенность в мужчине, в себе, в будущем или что либо еще? А 100% гарантии никто никому и никогда дать не может… Удачи Вам. Ирина.

12.12.11

Мария доброй ночи.

Если вы «сама без него не можете», то почему вы не дадите ему эти гарантии? Вы их даете, но ему все равно чего-то не хватает или вы сомневаетесь в себе, сомневаетесь в нем и в том как вам поступить, и поэтому не знаете «что ему сказать окончательно»?

Возможно вам нужно видеть, что он уходит из семьи не только из-за вас и ваших условий, а просто потому что больше не хочет жить с той женщиной, которая сейчас является его женой, и уже потом желает быть с вами?

Если это верно значит вас мучают и чувство вины, и сомнения в том, что он не вернется обратно в семью. В этом случае, как уже написали коллеги, гарантий никто конечно не даст, можно понять ситуацию лучше подробнее поговорив с вами, но и тогда вывод не будет окончательным. 

У вас есть два выхода, рискнуть — в конце концов вы ничего не теряете, либо оставить все как есть — вы устраиваете свою жизнь, он свою семейную, и если вы важны и это ваш человек — он будет с вами и без всяких гарантий с вашей стороны. С ув. Татьяна.

12.12.11

Вам что нужно от него? Вам что нужно от отношений с ним? Какова  Ваша ответственность в отношениях с ним? Ваши потребности, удовл-е в отношениях.

Вы родились не для того,  чтобы чужие потребности удовлетворять. Прежде всего — свои.

13.12.11

Здравствуйте, Мария!

Может, втроем поговорить? Если это реально, то я уверен, что сильно поможет! Всегда есть какие-то чувства, даже если уходишь от одного человека к другому. Любить можно разных людей совершенно по-разному, любить ребенка, любить и ценить устроенный быт. 

Помогите Вашему возлюбленному проанализировать и оценить все риски. 100% никто не может гарантировать. Любовь богаче, когда есть тайна, а значит и неуверенность, сомнения. При анализе ситуации важно учесть всех лиц, включенных так или иначе в эти отношения (включая родителей).

С анализом ситуации могу помочь, обращайтесь.

С уважением, Андрей

13.12.11

Мария, здравствуйте !

Вы приняли для себя решение закончить отношения.Если Вы вновь и вновь пытаетесь понять, верное ли оно, ведёте целый месяц «разборки»-значит, Вы не приняли никакого решения.

«Через 2 недели он пришёл и сказал что уйдёт оттуда, если я буду с ним...»-чистейшей воды манипуляция со стороны мужчины.И перекладывание ответственности за решение на Вас.Поверьте, он, скорее всего, не хочет ничего менять.Его устраивает ситуация с женой и любовницей.

Совет: примите СВОЁ решение и воплотите его в жизнь.Ситуация изменится и заставит мужчину принять ЕГО окончательное решение . 

13.12.11

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Афанасьева Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store