Здравствуйте! Живем с мужем 13 лет, есть ребенок 9 лет. В семье часто ссоры. Муж может поднять руку. После чего я сразу ухожу вместе с ребенком к... - вопрос №1629457

Здравствуйте, Елена!
Подумайте о том, чтобы обратиться за индивидуальной помощью к психологу. Только так возможно разобраться в том, что происходит в вашей семье и совместно выработать стратегию выхода из сложившейся ситуации. Можно разобраться в том, чего не хватает вашему мужу и подумать — можете ли вы это создать. Можно повысить вашу самооценку и привлекательность в мужских глазах. Можно принять решение о разводе и максимально эффективно пройти через это испытание, поставив новые цели в жизни.
Поскольку в вашей семье частые ссоры, значит есть то, о чём вы не смогли договориться на протяжении многих лет. И так же это значит, что в семье нарушена коммуникация, вы не научились друг с другом общаться и договариваться. Это пытка, а не гармоничная семья. такое ощущение, что вас держит друг с другом ребёнок и привычка. Может быть ещё зависимость друг от друга. Имеет ли смысл сохранять эти отношения?
Если вы оба хотите наладить отношения и готовы для этого вкладывать силы, время, энергию, то шанс спасти семью есть. Если же вам просто удобно вместе и вкладывать в построение отношений кто-то один не готов, то шансы сильно уменьшаются. Зачем тогда тратить свою энергию на то, у чего нет перспектив? Несчастливыми быть просто. Гораздо сложнее взять в свои руки ответственность за построение своего счастья.
Для того чтобы сдвинуть ситуацию с места, на мой взгляд необходимо:
* Понять у кого из вас какие есть потребности, какие из них удовлетворяются в семье, а какие нет (что ему дают или давали женщины на стороне?), подумать, кто из вас в чём готов измениться ради семьи?
* Объективно оценить ситуацию, понять чего вы хотите и соответствуют ли ваши представления реальности. Принять соответствующее решение: жить вместе или развестись.
* Уделить время и внимание себе любимой. У вас должно быть то, что вам интересно, что доставляет радость и удовольствие. Вы должны научиться быть счастливой самой по себе. Волшебный девиз для вас: «С тобой или без тебя — я буду счастлива!» Только счастливый и любящий себя человек может быть привлекателен для других.
* Учитесь вести диалоги грамотно. 
Во всём этом вам может помочь работа с психологом. Помните, что внутренние изменения влекут за собой изменения внешние. Возможно вам пригодится следующая информация: http://www.liveexpert.ru/journal/view/1623985-kak-preodolet-bol-rasstavaniya-i-strah-novih-otnoshenij-kak-snova-nachat-doveryat
Я желаю вам не замыкаться в своих проблемах, а искать выходы и непременно найти их!

Здравствуйте, Елена! 
ТО, что произошло у Вас действительно нарушает лад и покой, Вам сложно опять начинать доверять мужу как и прежде.
Я не буду Вас советовать, что Вам делать, разводиться или нет — это Ваша жизнь и я уверен, что Вы сами примите верное для себя решение.
Главной задачей для себя вижу, так это помочь Вам более спокойно реагировать на случившееся, не раздёргивать себя. И здесь важно понять, откуда эта безумная ревность и боль предательства.
Вам постоянно не даёт покоя мысль об измене, что если это случилось, то может и повториться вновь… В этом смысле с таким же правом можно переживать, что муж может изменить даже если никогда этого не делал — ведь всегда что то случается в первый раз. И поэтому думать, что раз изменил, то теперь есть риски того.что будет продолжать изменять не больше, чем если бы он не изменял., получается здесь нет принципиальной разницы.Просто в одном случае ещё не было случившегося факта, а в другом есть… А главное — Вы об этом знаете… Ущемлено Ваше женское самолюбие, что предпочли кого то другого. Это вовсе не говорит о том, что с Вами, что то  не так — это говорит, что в Ваших отношениях произошёл кризис, что то пошло не так и надо это решать, выходить из этого только совместным путём… если Вы конечно хотите сохранять отношения, и развиваться это… Данная ситуация дана Вам как испытания… Пройти это. вынести достойно и перейти на иной уровень… Как это всё пройдёт — зависит от Вас обоих.

Но прежде всего Вам просто необходимо придти в себя, успокоиться, и только тогда придёт осознание, что делать, что было сделано не так вами обоими… И только тогда принимать взвешенное решение. Никогда не стоит рубить с горяча, находясь на эмоциях.И всё же, повторюсь, Вам необходимо проработать чувство обиды.и предательства, после этого многое проясниться и сможете чётко сказать себе хотите в дальнейшем продолжать быть с мужем или нет.
Проработать и прожить данную ситуацию гораздо эффективнее под руководством грамотного специалиста. Можете на сайте ознакомиться с профилями психологов и обратиться к тому, кому сможете проверять.

Желаю Вам обрести душевный покой, Мир и ясность в принятии решения!

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте, Елена! Мне кажется, сейчас самое время Вам встретиться с самой собой. Вы настолько долго уже делаете поступки «по накатанной», уже настолько все «примелькалось», что Вы потеряли свои собственные ориентиры и не доверяете самой себе.
Попробуйте назначить самой себе символическое свидание — выделите время и сходите в парк, кафе или на прогулку. Настройтесь на диалог с самой собой. Спросите себя — куда дальше Вы хотите двигаться? Какой Вы хотите себя видеть через год? Через пару лет? Через 5 лет? Что Вам приносит удовольствие и Вы это забросили? Что Вас угнетает и Вы все равно не отпускаете это?
И только после этого подумайте, насколько ваш муж вписывается в желаемую картину вашего будущего. Есть ли там для него место? Может ли он стать вашим партнером для дальнейшего путешествия? Верите ли Вы, что сможете с ним идти рука об руку?
Если захотите обсудить результаты вашего дилога с собой — можете ко мне обратиться, я с радостью Вам помогу)) Желаю Вам, чтобы все стало на свои места и у Вас появилась надежда и вера в лучшее будущее.