Попробую описать свою проблему с самого начала, чтобы степень всей запущенности казалась яснее. Как говорят, все идет из детства, и я твердо убедилась в верности этой мысли.

1000 p
В школе я никогда не входила в круг популярных девушек: на меня не заглядывались мальчики, не предлагали дружить, а круг людей, с которыми я общалась, был очень узок, хоть меня в целом и могли понять. В подростковом возрасте я очень сильно переживала из-за своей внешности, находила недостатки, пыталась скрыть их с помощью одежды, но в результате еще больше «уходила в себя», комплексуя из-за каждой неровности кожи или лишнего килограмма. Но, как мне тогда казалось, это всё временно — мол, повзрослею, начнется другая жизнь, не похожая на ту, что была. В итоге я сумела лишь изменить себя внешне — в принципе, мои данные в нынешний момент меня устраивают, но как показывает практика, больше не изменилось ничего. Сейчас мне 24 года, у меня нет молодого человека, семьи, мысли крутятся только о работе, а жизнь по плану «Работа-дом — работа — дом». У меня были варианты построить отношения, но все резко заканчивалось, я будто боялась этих отношений и специально искала недостатки в молодых людях и разрывала с ними всяческое общение, надеюсь, что будет лучше.В итоге я была обманута самой собой. Сейчас те молодые люди кто женился, кто находится в серьезных отношениях, а я только и думаю о прошлом, о том, что не будь я такой глупой, то была бы на данном моменте с кем-то из них, возможно, уже бы вышла замуж и чувствовала себя полноценным человеком. Но вместо этого я уже чувствую себя старой, с завистью смотрю на тех, кому 17-20, ведь у них все впереди, а для себя я будто и не вижу будущего. 90% моих ровесников имеют семью, если мы и изредка встречаемся, мне даже нечего рассказать о себе. Порой уже знаешь, что тебе будут рассказывать о муже/парне итд, а в ответ и сказать нечего. Из-за постоянно темных и нагнетающих мыслей я начала снова думать, что возможно дело в моей внешности, но будь оно так, столько непривлекательных людей не были бы счастливы.
Работа у меня нервная, и сейчас не могу сказать, когда точно смогу поменять место работы с моим образованием в нынешние времена сложно найти что-то подходящее и хорошо оплачиваемое. Я бы рада понять, почему в моей жизни все так складывается, изменить себя я бы тоже хотела, но не знаю с чего начать. Мне хочется иметь нормальные отношения, но на меня не обращают внимания молодые люди. Друзей как таковых у меня тоже не осталось: многие уехали жить за границу, кто-то после женитьбы или замужества отдалился и окунулся в семейные заботы. В итоге я чувствую себя старой бабкой, не хватает только кота завести. И если посудить, мне нет еще и 30 лет, а я чувствую апатию, уже загнала себя в болото, из которого хочу выбраться, но даже не знаю какой способ нужен. На почве постоянной апатии у меня ухудшилось и здоровье, хотя раньше особых проблем не возникало.

Дополнение автора от 28.09.15 22:43:40
К слову, росла я в неполной семье. Отец был женат на другой женщине, к нам с матерью приходил редко, но каждый его приход сопровождался скандалом, он имел пристрастие к алкоголю, поэтому особой радости при его визитах у меня не было. Моя мама так и провозилась с ним все молодые годы, не вышла замуж за другого. Я весьма опасаюсь повторения такой же судьбы.
Вопрос задан анонимно
28.09.15
19 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! У меня сразу к вам просьба — не называйте себя глупой, не «ставьте себе штампы» (вы так правильно все анализируете, выводы делаете верные, ну, немного недостает, какого-то опыта, знаний, так все ведь поправимо — было бы желание!). Вы еще такая молодая, учиться понимать себя, учиться выстраивать отношения с молодыми людьми и т.д. — все вполне вам под силу. Нужна помощь — вы можете ее получить у психолога, которому доверитесь (так вам будет, думаю, легче справиться с вашей проблемой, да и быстрее это получится). Вот вы пишите:«Сейчас мне 24 года, у меня нет молодого человека, семьи, мысли крутятся только о работе, а жизнь по плану «Работа-дом — работа — дом». Слышится какое-то отчаяние:» мне 24 года, у меня нет молодого человека, семьи". Я так понимаю, что вы себе (скорее, по примерам окружающих знакомых, которые уже в этом возрасте обзавелись семьями) решили, что вы уже «теряете годы», что все может быть поздно… А на самом деле, ведь никто не знает, когда его «любовь настигнет и где»?  Вы свою жизнь сопоставляете с жизнью, судьбой вашей мамы. Но, если бы она РЕШИЛА выйти замуж, то она вероятно, с таким настроем, стала бы знакомиться, встречаться с мужчинами, стремилась создать отношения, семью. И у нее, с огромной долей вероятности, все получилось бы. Но, она этого не делала, либо, не делала в той степени, в которой нужно было. И еще: ваша жизнь, судьба, выбор, действия — это ваш выбор, судьба и т.д. Т.е., вы — это вы, мама — это мама. То, ее жизнь. Свою жизнь — стройте сами. Нет каких-то знаний, находите их. Нужна помощь — обращайтесь за помощью… Все в ваших руках. Молодость дана и для обучения многому, тоже. Далее:" мысли крутятся только о работе, а жизнь по плану «Работа-дом — работа — дом». А кто вам мешает разнообразить, «разбавить» эту «скуку»? К примеру:" Работа — кафе ( с приятельницами, да, даже и одна, пока) — прогулка по парку (людей посмотреть, себя «показать», с кем-то словом перемолвиться, разговор завести + прогулка по свежему воздуху пойдет тоже на пользу всегда) — дом", Следующий день:" работа — кино — дом; следующий:" работа — курсы (любые, которые заинтересовали — вождения, кройки и шитья, рукоделия, фото… Там и общение, и общность интересов и т.д.) — дом (может уже с теми, с кем познакомились на тех же курсах — чайку попить, поболтать...), следующий:«работа — спорт зал, фитнес, бассейн, просто, пробежка по свежему воздуху (и для фигуры может быть польза, если это считаете, желательно, и для здоровья, и общение возможно ) и т.д.
Вы ведь, сами все себе запланировать можете и все то, что запланировали — делать. У вас есть выбор, считать, что вам УЖЕ АЖ 24 (и тоска...), либо — вам ВСЕГО-ТО 24 и „чем бы мне еще интересным заняться, пока семьей. детьми не обзавелась (тогда времени лично на себя поменьше будет, “ больше буду уделять времени мужу еще и детям), чему бы подучиться (дети будут — »смогу многому полезному их научить, а пока, себе разные навыки «наберу»...) У вас установка: что только выйдя замуж, вы можете быть счастливой и чувствовали бы  себя полноценным человеком. Потому, что:«90% моих ровесников имеют семью». " Порой уже знаешь, что тебе будут рассказывать о муже/парне итд, а в ответ и сказать нечего", вот именно, они рассказывают о семье, о муже, о парне!
А что они рассказывают о себе??? Вы уверены, что у них все прекрасно постоянно, что нет проблем? Они могут об этом не говорить, а завидовать вам, что вы все еще можете собой, своим временем распоряжаться по своему усмотрению, а они в основном, уже этого не могут. Может, кто-то из них, хотел бы еще учиться, работать, делать карьеру, путешествовать и т.д., но, они, практически все свое время, «отдают» мужу, детям (может так полностью кто-то из них делает, может, частично, но у них уже есть обязательства перед семьей! Себе, они могут «выделить» время и то не у всех есть такая возможность, вероятно, раз они говорят только о муже, детях). Когда вы встречаетесь, они говорят, о том, чем они сейчас заняты, чем «живут»! А чем «живете» вы? Если разнообразить свое «время» — вы многого можете добиться в жизни, и встречаясь с замужними подругами, вы сможете рассказать о том, что добились " того-то, что приехали только что из интересной поездки и т.д. А проработав все комплексы, убрав все негативные установки, закрепленные в вас с детства, вы сможете более интересно жить. Сможете стать более жизнерадостной, интересной и себе и другим. Изменитесь сами, изменится ваш круг общения, вы встретите мужчину под стать себе, который в своей жизни уже чего-то добился, которому будете вы интересны, а он вам. А сейчас, в таком состоянии находясь, какой мужчина на грустную, «ушедшую в себя», хоть и молодую девушку, обратит внимание? (не дай Бог, какой-нибудь унылый, с «кучей» комплексов, несчастный! Вам разве такой по жизни нужен???). Да, у вас была неполная семья, да, отец пил, не уделял вам внимания, должной заботы, да, ваша мама вот так «устроила» свою жизнь.., но, то в пролом, то — было в вашем детстве, юности, теперь,  вы уже взрослая, у вас все «пути открыты». Проработайте все страхи, комплексы, свою жизнь разнообразьте, становитесь жизнерадостной, ваша жизнь будет другой!!! А прошлое — оставьте в прошлом! Свою жизнь «стройте» сами интересно! И будет интересно! и судьбу ни мамы, ни кого другого вы не повторите! И семь я у вас будет обязательно! «Ваше» от вас не «уйдет», а вот, какое оно будет, это «ваше» — зависит от вас!!!
Удачи вам, больше оптимизма, действий, позитива, радости и счастья!
Будут вопросы, понадобится помощь, консультация — обращайтесь, помогу!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!
29.09.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый вечер.
Вам 24 года всего лишь! Не стоит навязывать себе чёрные мысли. Их, конечно, полно в Вашей голове, но поймите, что это только мысли! Нет ничего хуже того, когда человек не любит самого себя! Полюбите себя! Нет ничего хуже, когда человек считает, что не достоин кого-то/чего-то! Уважайте себя! Нет ничего хуже, чем считать себя некрасивой! Восхищайтесь собой! Пользуйтесь всем известными установками совершенства!
На эти моменты должен обращать внимание каждый человек! Потому что это — барьеры. Вы видите молодого человека и думаете уже о том, что ведь может ничего не получиться! А нужно думать о том, как заинтересовать. Вы смотрите в зеркало и видите то, что где-то прибавилось, а тут родинка, а там прыщ выскочил, а на самом деле 40% Ваших, так скажем, изъян не видят люди! Вы устраиваетесь на новую работу, но уже думаете, куда бы податься, если здесь не возьмут, а ведь нужно бороться до конца!
Если посмотреть на все эти проблемы с уверенностью, то они и проблемами не будут казаться!
Но самое главное — если Вы не замужем, то не значит, что у Вас никого уже не будет! Наоборот! Чем Вы взрослее, тем взрослее молодые люди, которые будут думать уже о серьёзных отношениях, а не те, которые в 19-20 поженились и толку с них нет. Всё будет хорошо, уважаемая аноним, только выбросьте черноту из головы, живите каждым моментом, каждой секундой, обращайте внимание на каждую мелочь и тогда Вы не пропустите тот момент, который можете пропустить будучи во внутреннем мраке!
Уверенности Вам, удачи и счастья!
С уважением, Евгений.
28.09.15
Уважаемая!
Вы слишком рано записали себя в «бабки». Ведь 24 года это очень молодой возраст, когда все лучшее впереди.
И не нужно себя сравнивать с теми, кто повыскакивал замуж в 18-20 лет. Никакой разницы между их и Вашим возрастом нет.
А вот установки и самонастрой у Вас неправильный. Внешние «недостатки» по сути недостатками не являются и для мужчин справедлива древняя мудрость «Красива не красавица, а красива любимая».
Вы правильно пишете, что «сами себя обманули». Однако совсем не поздно поменять установки и отпустить деструктивные эмоции и представления.
Будьте уверены, что все у Вас сложится хорошо и счастливо.
Будет желание — обращайтесь за консультацией.
Обсудим Ваши проблемы .
Удачи Вам!
28.09.15
Здравствуйте.
Рекомендация первая: перестаньте искать причины, начните искать пути.
Рекомендация вторая: Вы сами сказали — проблема родом из детства. Вы хотите замуж, верно? Так вот и начните анализ семейной жизни родителей. Возможно, Вы бессознательно боитесь повторить их «судьбу». Именно поэтому «ничего не получается».
В любом случае — сначала ищем причину, затем — коррекция.
Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
28.09.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

«но все резко заканчивалось, я будто боялась этих отношений и специально искала недостатки в молодых людях и разрывала с ними всяческое общение» — может быть, все дело в этом? Вам стоит разобраться, в чем причина ваших страхов и чего именно вы боитесь в отношениях. Когда причины будут определены и проработаны, станет легче идти к целям.

И еще «уже загнала себя в болото, из которого хочу выбраться, но даже не знаю какой способ нужен» — может быть, это потому что «не знаю с чего начать»? Вы сформулируйте для себя четко и ясно — чего вы хотите, а затем представьте, как этого можно добиться и что для этого вы можете начать делать уже сейчас.

К примеру, «Мне хочется иметь нормальные отношения, но на меня не обращают внимания молодые люди». — возможно, стоит самой обратить внимание на молодых людей, а не ждать, что решение вашей ситуации придет извне?

Всего вам доброго.
28.09.15

Люди все разные и внешность соответственно тоже различная. Скажите, вы считаете, что только внешность дает право на счастье и полную чашу исполнения всех желаний? В вашем окружении счастливые в браке и успешные на работе только красивые и безупречные люди.? Думаю, сейчас, сделав небольшой анализ своих знакомых, вы точно найдете несоответствие своих убеждений и действительности.Отсюда можно сделать один только вывод- не за внешность нас все таки Любят и принимают и хотят общаться, а именно за наше внутренне состояние, за уверенность в себе, за искренность и за доброту, которую мы излучаем.Изменив внешноть, Вы чувствуете неуверенность в себе, непринятие себя целиком и полностью.Вам не достает именно Любви к себе, ценности себя как личности, как уникальности. Вспомните знаменитого актера- Жерар Депардье, он обладает неправильной формой носа и размер этого носа совсем не маленький. Но он являлся и является секс символом во всем мире, несмотря на то, что имеет такой нос. Имея огромные гонорары, не стал делать пластическую операцию. Различие между вами и этим актером, только в том, что он принимает себя полностью и уважает свою уникальность, в том числе и внешнюю, вы же потеряли Веру в себя.Вам стоит изменить свое отношение к себе, попробуйте найти психолога и думаю он поможет изменить вашу самооценку. Всего хорошего.

28.09.15
Сейчас на сайте
то что вы описываете есть следствие вашего комплекса симптом вашей неуверенности в себе и итог формирования восприятия самой себя. 
вы не сказали главного — каковы были отношения в вашей семье как складывались они с мамой с папой были ли вы единственным ребенком. если нет то каким именно. 

дело в том что судя по вашему описанию на протяжение всей своей жизни вы чувствуете свою неполноценность. раньше это была внешность как для подростка сейчас это уже семья как для взрослого человека. но все упирается в одно вам нужно что то для ощущения себя полноценной. 
то есть необходимо чего то добиться что то сделать и вы сможете поверить что вы такая же как и все. но до тех пор вы ниже хуже и недостойны. складывается ощущение что вы пытаетесь что то кому то доказать. показать что вы можете добиться всего того что и остальные люди вопрос лишь в том кому вы доказываете и как именно у вас формируется цель. 
например почему для вас сейчас основная цель это семья? почему не саморазвитие? почему не карьерный рост? почему не хобби? почему не посещение новых мест или не наслаждение культурными ценностями? и никто не даст гарантии что когда вы создадите семью у вас не возникнет мысли о неполноценности по причине того что не получилось добиться чего то из вышеперечисленного. и все начнется с начала. у вас так же будет апатия так же будут переживания по поводу того что имеется однообразный семейный быт так же будет пустота внутри и вы ничего не сможете рассказать. 
ошибка думать что жизнь наладится при достижении определенной вершины. наоборот если внутри себя вы чувствуете дисгармонию то при достижении цели вы будете переживать что все ее уже добились что все это уже не актуально и будет новая цель которая кончится тем же. 

говоря о том каким должен человек вступать в отношения или каким человек должен добиваться чего то в жизни стоит сказать что главная черта это четкое понимание того что он хочет что он может чего он стоит и кто его окружает. 

совершенно логично предположить что молодые люди не обращают на вас внимание потому что вы для них закрыты. вы не общительны вы не проявляете себя никаким образом и они попросту не знают как с вами себя вести. а со своей стороны вам бы не помешала работа над тем что вы можете дать молодому человеку что вы можете дать вашим возможным детям. ответить для себя на вопрос — почему мужчина будет счастлив именно с вами? думаю понятно что для общения с людьми нужно в первую очередь иметь на то желание а во вторую разделять интересы того социального слоя в котором вы находитесь. участвовать в каких то мероприятиях. в общем и целом заявлять о себе.

желание семьи абстрактно и идеалистично. нельзя хотеть сразу семью сначала происходит общение с молодым человеком возникает симпатия страсть любовь и только потом однажды вдруг вы понимаете что хотели бы прожить с этим человеком всю. жизнь и у вас нет отвлеченного понимания семьи а есть конкретный предметный взгляд на союз с конкретным мужчиной от которого вы ожидаете чего то конкретного и который от вас ожидает также чего то конкретного. но для того чтобы вступить в первую фазу то есть в общение с молодым человеком нужно о чем то говорить нужно вести себя так чтобы он вами заинтересовался потому что как известно мужчины любят глазами. 
для того чтобы вести себя так чтобы на вас обратили внимание необходимо знать себе цену и строить свое поведение с расчетом на то что вы самая неотразимая самая красивая самая очаровательная самая умная и эффектная женщина.
если этого не будет то даже при условии что создать семью у вас получится мужчина который с вами будет никогда не сделает вас счастливой. просто потому что у него не будет для этого стимула просто потому что он не будет вами восхищаться не будет боготворить любить и хотеть. 

а вот чтобы вести себя так нужно перестать доказывать что либо кому то кроме самой себя. перестать вести словно внутреннюю борьбу с кем то на кого вы хотели бы ровняться. и потому так важны те первые вопросы которые были озвучены раннее. 
ответ на них поможет понять какой именно комплекс сформировался в результате ваших семейных отношений. поняв это можно приступить к работе над ним и посмотреть каким образом можно было бы его позитивно компенсировать потому что то что вы делаете и хотите сейчас — это по сути просто бег от истинной проблемы кроющейся внутри вас. решить ее можно только: 

1) разобравшись кто или какое обстоятельство в детстве породило переживания не нашедшее выходы через эмоции.
2) проработать отношение вас к людям спровоцировавшим это переживание. 
3) выпустить эмоции которые сейчас скрыты глубоко в сознании на свободу заново пережить их и уже со взрослой точки зрения осознать причины и следствия. 
4) в этой точке породившей те самые переживания сформировать цель стремясь к которой вы опровергли бы сложившееся тогда свое мнение о себе а в случае наличия каких либо недостатков и невозможности полностью их устранить переформировать их во что то конструктивное и извлекать из этого для себя пользу. 
28.09.15
Здравствуйте.
Хочу сказать Вам, что возможно для Вас позитивные настрои и психология могут оказаться не очень эффективными.  Я полностью поддерживаю мнение коллег которые здесь прозвучали. Но так же прошу Вас задуматься над ситуацией с негативной стороны: Что будет дальше если дать волю негативизму? Что будет дальше если предаваться унынию? К чему приведёт постоянное сравнение себя с другими? Кто сказал что 18-20 лет лучший возраст для брака? А 25, 27, и 30? Разве нет примеров удачных полноценных браков даже и в 30 лет?  Мнение окружающих пусть для Вас уступит место искреннему поиску своего личного счастья. Не нужно акцентировать и искать в себе плохое в ответ на собственное же желание найти хорошие полноценные, счастливые отношения. Постарайтесь сейчас рассмотреть не только отрицательное в своей ситуации, но и  положительный потенциал. Счастья Вам! 
28.09.15

Если удалить накопленные вами стрессы, которые разрушают вас изнутри, то жить без них, будет намного радостнее.

А там смотришь и семейная жизнь наладится :)

Пишите, обсудим.

28.09.15
Здравствуйте, грустно читать вашу историю, вроде ничего трагичного, но в 24 года чувствовать себя старой бабкой и женщиной у которой всё позади, тоскливо. Вы правы, все мы родом из детства и некоторые проблемы тоже от туда. Вы пишите про неуверенность в подростковом возрасте по поводу своей внешности, но верно подметили что не в ней дело, а в том, что вам  страшно вступать в серьёзные отношения и вы ищите недостатки в молодых людях, чтобы невозможно было иметь близкие отношения. Сама близость и близкие отношения формируются в семье, а именно в младенчестве с мамой и похоже с привязанностью у вас есть проблемы. Интересно, что вы знаете о своём детстве до 3-ёх лет, это возраст в котором формируется привязанность. К сожалению, если мама вас оставляла или была очень функциональной, то вы не получили опыт близости и сейчас это можно исправить пройдя психотерапию. Ещё интересно, как отец относился к вам, похоже вы не получали от него признания, но это тоже можно корректировать. Вы пишите о том, что в вашей жизни есть только работа и дом, при этом хочется спросить вас о каких -то ваших увлечениях и интересах. Такое ощущение, что вы перестали сбой интересоваться и отсюда такая тоска и веет образом «старой бабки», сложно проявлять интерес к человеку, который не интересен самому себе. Хочется вас поддержать и напомнить что вам  не уже 24, а всего 24 года. Моей школьной подруге 38, она не замужем и у неё нет детей, при этом она не сомневается, что у неё всё впереди. На фоне её истории, у вас много  времени, чтобы всё успеть, важно только обратить внимание не только на свой  внешний вид, но и на свой внутренний мир. Разобраться что вас пугает сейчас в отношениях и действительно ли эти страхи так актуальны как раньше, например в детстве или в школьные годы. Я искренне желаю вам сначала обнаружить себя, какая вы, чего хотите, что вам нравиться и  что вам интересно, а потом когда это станет для вас явным, желаю встретить того человека, который будет увлечён вами, а вы им. Там где появляется интерес, страх уходит, становиться незаметным или исчезает вовсе. Счастья  вам и если мой ответ оказался вам полезным, буду благодарна за оценку.
28.09.15
Здравствуйте. Копаться в прошлом и искать причину сейчас не нужно — Вы ее уже нашли. Не сложившиеся родительские отношения с самого детства могут формировать иррациональную установку на отношения с противоположным полом вообще. Поэтому, в первую очередь, нужно учиться осознавать собственное состояние в те моменты, когда Вы не можете завязать отношения. Кто в Вас говорит, Вы-настоящая или Вы-маленькая девочка?

Помимо работы над установками и обретения независимости от маленькой девочки нужно учиться трезво оценивать актуальную ситуацию. Какие стрессоры на Вас сейчас влияют? Нервная работа в режиме «работа-дом-работа» — это раз. Что еще? Конечно, бросать работу не нужно, но взвесить ее роль в Вашем благополучии стоит. Может так случиться, что на одной чаше весов будет материальное благополучие и карьера, а на другой — семейная жизнь и собственное здоровье. Как минимум, разобраться в приоритетах стоит и по возможности исключить все формальное, деловое, внешнее, и побольше сконцентрироваться на чем-то внутреннем, интересном, личном — это может быть хобби, увлечение, общение с новыми людьми или что-то важное для Вас.

Третье направление — поведенческое. Что-то сделали — нет реакции, значит пора менять поведение. Разработать новые способы коммуникации с людьми, опробовать новые места, как-то иначе вести себя. Но для того, чтобы перейти к этому шагу, прежде всего нужно избавиться от ошибочных установок, приобрести позитивный настрой и научиться самодостаточной и гармоничной жизни с самой собой — и только потом учиться жить с кем-то другим.

У Вас есть склонность к анализу и интеллектуализации, нередко бывает, что такие люди, как Вы, скованны в выражении своих чувств, что мешает их социализации. Над этим можно поработать, чтобы эмоции не копились внутри, а работали на Вас в реальной жизни. Беседа с психологом, например, гештальттерапевтом, помогла бы в кратчайшие сроки расставить по полочкам Ваши переживания и выпустить напряжение наружу, но в Вас есть потенциал сделать это и самостоятельно.
29.09.15
Здравствуйте. Почему, для того, чтоб чувствовать себя полноценным человеком, Вам обязательно нужно выйти замуж?  Вы как бы ставите для себя какие-то рамки, и пытаетесь туда влезть, подстроиться под всех и думаете, когда Вам будет что рассказать своим знакомым про мужа или парня — все, жизнь удалась? Почему мысли заняты  только работой и мыслями о том, где встретить нормального мужчину? А часто ли задаете себе вопрос, как стать тем человеком, женщиной, которую бы хотел встретить мужчина, с которым согласились бы провести свою жиизнь. Думаю, его не устроит закомплексованная девушка с негативным мышлением, которая постоянно сравнивает себя с другими людьми. Сравнивайте себя только с собой в прошлом. Посмотрите, что стало у Вас лучше, чему новому научились. Полюбите себя, балуйте себя чем-то красивым или вкусным, будь то новое платье или маникюр. Избавтесь от всего ненужного, вещей, мусора. И начните другую жизнь. Займитесь спортом, бегайте по утрам, активизируйтесь, раз в сезон хотя бы постарайтесь поехать туда, где еще не были и будет Вам что рассказать друзьям, если Вам нечего. Нет такого человека, который придет и начнет вытаскивать Вас из этой апатии, кроме Вас же самих. Чтоб жизнь как-то изменилась — нужно начать делать то, чего не делали раньше, соответственно.  Не ровняйтесь на своих знакомых, прошу Вас. У каждого своя жизнь. Уверяю, в жизни тех, у  кого есть парень или семья можно отыскать кучу нюансов, которые не устроили бы и Вас, поэтому каждому свое. У Вас есть пример, из которого можно извлекать что-то полезное для себя — это Ваша мама. Проанализируйте, почему она не вышла замуж второй раз. Эта ситуация не для того, чтоб Вы боялись это повторить, а для того, чтоб учились на ошибках других. Вам 24, Вы еще так молоды.
У Вас все впереди, просто не нужно опускать руки. 
29.09.15

Здравствуйте.

Очень хочется обратиться к вам по имени. Ваше письмо печально, и я понимаю, что в таком состоянии любые советы будут излишни. Тут дело не в возрасте или «правильном» мышлении. Я думаю, что вы и так уже не раз побуждали себя мыслить позитивно и держать в руках, верить в будущее и надеяться на лучшее.

Но однажды все меняется, и понимаешь, что уже нет сил и нужна помощь другого человека.  Именно в диалоге с другим человеком, мы часто начинаем лучше понимать себя. Близкие не всегда готовы выслушать нас в такие минуты, так как они тревожатся за нас и сразу дают советы. Да и мы сами не все им готовы рассказать, чтобы лишний раз не беспокоить.

Вам нужен квалифицированный слушатель, а это и есть психолог. Через его вопросы и реакции на ваши слова, через ваши собственные ответы вы начнете лучше осознавать то, что вызывает депрессию и тоску. Вы познакомитесь со своим одиночеством и поймете зачем оно вам нужно. тогда и расстаться с ним будет проще.  
Сессии обычно проходят раз в неделю и длятся один час, но изменения, которые происходят с человеком не заменить никакими другими средствами. Это чудо психотерапии — лечением словом. 

Я принимаю в очно Петербурге, а для других городов в Скайп. Обращайтесь. Оставаться наедине со своей депрессией нельзя. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств. Все будет хорошо.

29.09.15
Здравствуйте, делать анализ своего прошлого нужно, но не нужно застревать только в воспоминаниях и прошлых чувствах и негативных мыслях. Попробуйте ответить себе на вопрос, а еде лучше запишите ответ на вопрос: " отношения между мужчиной и женщиной — это..."… Прочитайте свой ответ и Вы увидите ваши ограничивающие убеждения, которые лишают Вас свободы выбора. В режиме вопрос- ответ решить проблему конечно невозможно, анализ и пути выхода лучше находить при очной встрече с психологом, можно и в режиме онлайн. Всего Вам хорошего!
29.09.15
Доброе утро. Позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению,  которые, надеюсь, помогут вам объективно разобраться в сложившейся ситуации, изменить ваш взгляд на себя и изменить отношение к себе, и, самое главное, увидеть грамотный выход решения вашей проблемы («понять, почему в моей жизни все так складывается, изменить себя я бы тоже хотела, но не знаю с чего начать»).  
Ваше «я сумела лишь изменить себя внешне… меня устраивают, но как показывает практика, больше не изменилось ничего… вышла (бы) замуж и чувствовала (бы) себя полноценным человеком. Но вместо этого я уже чувствую себя старой, с завистью смотрю на тех, кому 17-20»
Комментарий. Внешние изменения полезны и они всегда приятны, потому что приносят удовлетворение, и могут быть стимулом  для дальнейшего личностного развития.
Рекомендации. Вам стоит приступить к планомерному формированию новых для вас, личностных качеств. Для этого вам стоит:
а)найти и проработать ваши внутренние и глубинные страхи-это позволит вам поднять самооценку, стать увереннее в себе, в собственных женских возможностях и собственных женских силах, и, самое главное, позволит вам прекратить жалеть себя, потому что жалость-самое губительное чувство и самое яркое проявление нелюбви к себе,  благодаря которому вы в 24 года драматизируете ваши жизненные  ситуации и отношения, скатываете себя в тихое и теплое болото бездействия,  аккумулируете в себе негативных эмоции (зависть) и взращиваете депрессивные состояния и т.д., что вы ярко описываете в своем сообщении; 
б)формировать (в ваших действиях и поступках) в себе новые личностные качества, например, активность, решительность, смелость и т.д., для этого, как минимум, найдите для себя новые увлечения, например, займитесь дайвингом, поучитесь экстремальной езде, попрыгайте с парашютом  и т.д.- эти увлечения не только наполнят вас яркими, свежими и радостными эмоциями, но значительно расширят круг вашего реального общения с с порядочными и хорошими молодыми мужчинами. 
Ваше «у меня нет молодого человека, семьи, мысли крутятся только о работе… были варианты построить отношения, но все резко заканчивалось, я будто боялась этих отношений и специально искала недостатки в молодых людях и разрывала с ними всяческое общение, надеюсь, что будет лучше. В итоге я была обманута самой собой»
Комментарий. Вы описываете всего лишь результаты ваших глубинных страхов, о которых я писала выше. подобное поведение называется «действия на опережение» или «бегство».
Рекомендации. Вам стоит:
а)освоить новые, позитивные, смелые и доброжелательные модели поведения и методы взаимодействия с мужчинами, которые приведут вас к долгожданному замужеству, ваши имеющиеся (те, которые из детства) носят разрушительный характер, деструктивны по сути и не приводят в нужному результату (созданию семьи),
б)обязательно проработать деформированные ценностные установки -это позволит вам пересмотреть и переформировать ваше отношение к себе  самой и к мужчинам.
Ваше «Работа у меня нервная»
Комментарий. Не стоит менять работу, стоит изменить отношение к ней, научившись получать от её процесса удовольствие. 
Рекомендации. Вам стоит:
а)пройти полное медицинское обследование, в обязательном порядке эндокринолога, психотерапевта и гинеколога, потому что апатия, усталость и др. могут быть симптоматикой медицинских заболеваний, например, депрессивных эпизодов, проблем с щитовидной железой и т.д.;
б)освоить техники:
*контроля за негативными эмоциями -это позволит вам своевременно освобождаться от них, а не аккумулировать из в себе, так, как вы это делаете сейчас;
*релаксации-это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной;
в)изменить, рационализировать и оптимизировать ваш рабочий день и производственные задания, хотя бы по сложно заданий и психоэмоциональной нагрузке;
в)позаниматься боксом в после рабочее время — это позволит снимать психоэмоциональное напряжение, которое вы аккумулировали в течении рабочего дня.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
29.09.15
Здравствуйте. В Вашем вопросе, и вы уже и сами сделали анализ происходящего в вашей жизни. И причина здесь в страхе перед отношениями, дабы не повторить судьбу мамы. И когда есть такие страхи, опасения, человек неосознанно, а иногда и сознательно прячется в свой «кокон», и тогда весь ритм жизни заключается в работе и доме, пропуская при этом мимо все то интересное, что есть вокруг. А потому, как видите, причины вовсе не во внешних данных, и уж тем-более не в возрасте, ведь Вам еще только 24, и вся жизнь еще впереди. Ну а эти причины, которых на самом деле нету, были всего лишь удобной вуалью, которой прикрывались истинные причины. Таким образом, сейчас Вы сделали уже первый шаг навстречу к себе и желаемой жизни. Теперь продолжите этот путь, посмотрите профили, выберите эксперта, которому доверитесь, проработайте, и начните жить той жизнью, которая будет давать Вам радость и счастье.
29.09.15
Я весьма опасаюсь повторения такой же судьбы

— Тогда просто так не поступайте как мама. В начале отношений спрашивайте у мужчин то то и то, пьёте курите или нет? Устраивает? Стройте отношения, нет так нет. Закурил запил потом? Не сидеть и  ждать когда поменяется. Стали свободной и т.д.

нет привязанности — нет страданий.

Сейчас те молодые люди кто женился, кто находится в серьезных отношениях, а я только и думаю о прошлом

— Сравнивать себя с тем как надо, с идеальным, как положено и т.д. Это путь несчастного закомплексованного страдающего человека. 

Нужно просто быть собой, любить себя, и делать вещи по свей природе таланту используя творчество.

Спросите у всех тех кто женился и вышел замуж. Они Вам скажут что нет ничего общего со свободой, романтикой, любовью, пониманием, поддержкой. 1000 и 1 проблемы которые отдаляют людей друг от друга, и вечная борьба за главенство.

Работа у меня нервная, и сейчас не могу сказать, когда точно смогу поменять место работы с моим образованием в нынешние времена сложно найти что-то подходящее и хорошо оплачиваемое.

— Какая работу у Вас? Вам известно что любой стресс, любые нервозности портят здоровье женщины? Делают их нервными, задёрганными, унылыми и прочее.
Потому что им противопоказан стресс.

Поменять работу, образ жизни, страну — НИКОГДА НЕ ПОЗДНО!

Вам мешает страх, который проецирует мозг.

Почему говорят — что самая великая победы, это победа над самим собой?

Это значит победить страх что внутри себя, победить ум, стать тем кем ты хочешь быть — быть собой!

И если посудить, мне нет еще и 30 лет, а я чувствую апатию, уже загнала себя в болото, из которого хочу выбраться, но даже не знаю какой способ нужен. На почве постоянной апатии у меня ухудшилось и здоровье, хотя раньше особых проблем не возникало.

— Это последствия того, что Вы  не на своём пути, и не делаете вещи по своей природе. Это последействия того что нет гармонии с самим собой, с миром, со своей душой. Нет чувства благодарности за то что жизнь — это дар.
Нет любви к себе и ко всему тому что тебя окружает. Нет счастья от творческой деятельности, нет прыгучести в походке, и витание в облаках/мечтах с помощью крыльев!



29.09.15
Здравствуйте!

   Вам всего 24, а вы уже себя будто похоронили для счастливой семейной жизни. Ну, честное слово, странно это читать.

   Да, несомненно, ваш анализ раскрывает причины ваших трудностей, но только частично. Есть ещё факторы, которые как сами по себе затрудняют вам поиск, так и подтверждают ваши деструктивные убеждения насчёт своей личности и собственной жизни.

   1. Первое, о чём хотелось бы сказать — круг поиска потенциальных партнёров для отношений и создания брака. По вашему тексту создаётся впечатление, что вы весьма образованная девушка. Ну, по крайней мере, грамотная и рассудительная — это точно. Это может косвенно указывать на то, что выбор кандидатов в женихи, которые могли бы вам понравиться, не так уж велик. То есть, ваш мужчина должен быть если не выше, то хотя бы равен вам по интеллекту, социальному положению и иным параметрам, которые для вас значимы. Если представить весь социум в виде пирамиды, основание которой шире засчёт слоя населения с невысоким и средним уровнем общей и профессиональной подготовки, а также низкого и среднего социального статуса, то ваш выбор — от приблизительно вашего уровня и вверх до определённого предела.

   Если ваши поиски партнёра вдруг склонятся «книзу», это может говорить об обесценивании себя, готовности встать в позицию жертвы, начале отчаяния. И чем глубже, тем это надекватнее, тем большее неравенство будет между вами и вашим избранником. Возможно, то, что вы описывали задним числом как поиски недостатков в молодых людях и есть ненамеренное понижение собственного статуса через приравнивание себя к тем, прошлым кандидатам, которые, быть может, и реально вам были не пара? Но в этих воспоминаниях вы можете как бы приравнивать себя к тем партнёрам, которые вам не подходили, снижая свою собственную значимость до их уровня и формируя тем самым уничижающие убеждения о себе.

   Если же вы обнаруживаете, что вам нравятся мужчины, значительно превосходящие вас по всем или многим параметрам (социальное положение, материальный достаток и пр.), это может говорить о завышенных ожиданиях, которые могут сильно мешать созданию здорового партнёрского союза по понятным, надеюсь, причинам. В этом отношении вам необходимо отследить свои ожидания — нет ли у вас завышенных требований к потенциальным партнёрам? Ведь неудачные попытки сблизиться с мужчинами, значительно превосходящими вас, могли подтвердить ваши убеждения о собственной ущербности.

   2. Занятость и общий тонус, не располагающий к неформальному общению — это бич мегаполисов. Если вы углублены в свою работу, да к тому же сильно устаёте и не имеете свободного времени на отдых и хобби, то вам банально некогда знакомиться и создавать отношения. На это тоже нужно полагать какие-то ресурсы — и материальные, и временные, и душевные.

   Проанализируйте — где вы могли бы повстречать свою судьбу? При этом необходимо учесть, что этот процесс проходит по приблизительно тем же законам, что и, простите, рекламирование и продажа какого-нибудь крупного объекта: «покупатель» один, выбранный среди нескольких потенциальных «покупателей», пришедших на «аукцион» в числе ещё большего количества интересующихся, которые должны были попасть к поле зрения продавца благодаря распространению множества объявлений различными способами. Как бы это цинично ни звучало, но поиск партнёра для долгосрочных супружеских отношений проходит по походим законам. И если вам попросту некогда распространять даже «объявлений», то есть, демонстрировать себя перед потенциальными кавалерами, то и выбор-то будет совсем невелик.

   Напоследок хочется вас поддержать, сказав, что ваш возраст сейчас, на самом деле — бонус! Женщина в 25 уже куда разумнее и внимательнее девушек 18-20 лет подходит к вопросу создания своей семьи, где будут рождаться и воспитываться её будущие дети. Так что всё, что вам остаётся — отрегулировать убеждения о себе, спланировать своё личное время и действия по направлению самопрезентации и поиска подходящего вам партнёра, а с этим вы можете справиться особенно легко, взяв курс из всего нескольких консультаций у грамотного психолога.

Успехов и большой настоящей любви!
Обращайтесь.
29.09.15
Добрый день!
Я бы хотела обратить ваше внимание на несколько моментов:
1) "… не будь я такой глупой, то была бы на данном моменте с кем-то из них.."
Это ваше субъективное восприятие прошлого. Очень легко судить себя «издалека», из настоящего — то, что было. Но, на самом деле, у вас были серьезные причины, чтобы отказывать парням в отношениях, и они никуда не исчезли. И даже, если бы вдруг вы вернулись назад во времени и перестали быть «такой глупой», то, осознавая все, эмоционально (!) вы приняли бы те же решения и остались одна. 
Вам тогда не хватало внутренних ресурсов, чтобы строить отношения с кем-то. Не хватает их и сейчас. Место «смелости, уверенности в себе, интереса, желания» заполнил страх. И ничего не изменится, если вы не начнете над собой работать. «Самотек» приведет к тому, что и в 34 года вы будете думать/чувствовать/писать все то же самое: «мне 34 года, у меня нет молодого человека, нет семьи..» Потому, «самотека быть не должно», должна быть работа над собой, выстраивание своей жизни.
Но я вижу большую победу уже в том, что вы нашли смелость признаться в страхе самой себе и искать помощи у компетентных людей. Это большой шаг, который означает не только готовность работать, но и само начало работы. 
2). ".. мысли крутятся только о работе, а жизнь по плану… «Работа-дом — работа — дом»
Очевидно, что ваше мышление — это результат ваших страхов, попытка жить в «коробочке», защищенной, быть в безопасности, и не рисковать, знакомясь с новыми парнями, общаясь, встречаясь и так далее.
Но ведь в жизнь воплощается только то, что есть у нас в голове. Вы реализуете только те картинки на практике, которые себе представляете и планируете. Потому, начинать менять жизнь и себя («я бы рада… не знаю с чего начать») нужно с мышления!
«Парень, отношения, семья» сначала должны быть встроены в вашу цепочку мыслей «работа-дом», а затем уже — в поступки.
3). «Друзей как таковых у меня тоже не осталось..» 
Очень важно научиться брать ответственность за все происходящее на себя. Это будет вашим вторым шагом к переменам. Безусловно, то, что друзья разъехались или занимаются семьями не ваша вина. Но ваша вина в том, что вы так и не нашли новых. То есть, вы заведомо согласились на позицию «жертвы» в этой ситуации (жертвы обстоятельств). Если вы не меняете обстоятельства, значит вы невольно соглашаетесь с ними, миритесь. А вы не попробовали изменить.
И теперь подумайте хорошенько: вам не приходила в голову такая мысль или вы не умете «заводить» новых друзей и предпочитаете, чтобы «завели» вас?  Ответ на этот вопрос будет важен, он даст вам почву для размышлений и понимания самой себя.
4).Ваш отец «имел пристрастие к алкоголю», а мать «так и провозилась с ним все молодые годы»..
Это важное дополнение, потому что вы росли не только в неполноценной семье, но и видели деструктивные модели поведения партнеров, а «нормальных», здоровых моделей не видели. Естественно, у вас есть большой шанс повторить историю матери, поскольку вы просто не знаете, как нужно вести по-другому, как по-другому взаимодействовать с мужчинами, каких «других» мужчин выбирать и как строить семейные отношения. 
Но важно и то, что в семье зависимых родителей (как ваш отец) вырастают дети, склонные к зависимостям тоже. И один из признаков — это неуверенность в себе и страх. Вашу историю семейной жизни (опять же, пущенную на самотек) можно предсказать, и состоять она будет в том, что найдя свою «вторую половину», и обнаружив через какое-то время ее недостатки, вы будете «тратить молодые годы» на то, чтобы сохранить отношения… потому, что страшно остаться одной, потому что других мужчин в зоне внимания нет, и потому что строить отношения трудно..
Все эти моменты нужно учитывать при работе над собой. Но, как я говорила ранее, главное — начать, а вы уже это сделали:))
Что дальше:
— работать над шаблонами мышления (с мужчинами можно знакомится и самой, дружить можно начинать с кем-то и в 24, если есть желание);
— избавляться от страхов (для этого есть множество разных, в том числе и когнитивно-поведенческих, методов);
— выработать критерии для выбора партнера, расширить круг общения и географию поиска;
— проработать деструктивные установки, взятые из родительской семьи, понять: «как не выйти замуж за алкоголика», «как не тратить молодость на бесперспективные отношения», «как повторно выходить замуж», и даже «как быть счастливой самой по себе, без мужчины». Но эти вопросы — для совместной работы с психологом, не самой;
— осознать, что не умея быть счастливой сама по себе, вы так и будете периодически утопать в депрессии. Никто не сделает вас счастливой, ни у одного мужчины нет такой программы. Счастье — внутри, а не вовне. Счастье — это ваше восприятие ситуации, восприятие фактов, а не сами факты. Вам нужно учиться быть опорой самой себе. И учиться быть интересной людям не только наличием семьи, детей, отношений и пр., но другими своими гранями.
С уважением, МГ!
29.09.15

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store