Проблемы при общении с мамой. - вопрос №1646033

Добрый день! У меня возникла проблема при общении с мамой. Уже на протяжении многих лет, как только она стала домохозяйкой, у нее образовалась куча болячек. В данный момент ей 54 года. Два года назад ситуация усугубилась она перенесла две операции одну по удалению почки, два месяца назад по удалению щитовидной железы. Год назад произошла трагедия, убили мою бабушку ( бабушка мама моей мамы). Бабушка была добрым и светлым человеком одна воспитала и вырастила двоих дочерей. Но по трачическим обстоятельствам была убита в своем доме, отморозком, который якобы перепутал дворы и шел отомстить соседу. Больно и тяжело об этом писать. На протяжении лет 10 я каждый день слышу о болячках мамы по телефону. Она живет в селе с папой мы с братом и семьями в городе. Родители давно не ладят между собой у мамы очень сложный характер, она всегда обвиняет папу, что он ничего не делает, они могут неделями не разговаривать. Я с детства стараюсь их помирить и очень переживаю когда они сорятся.Мама все время жалуется мне на папу а папа иногда на маму. Я люблю их обоих и не могу разорваться между ними. У меня с детства заложился комплекс вины. Когда мама приходила с работы и видела, что что то не сделано по дому, она надувалась и не разговаривала со мной. В данный момент она не может работать и работа по дому стала для нее практически не возможной. Я стараюсь каждые выходные приезжать к ним помогаю убираю дом, хоз двор, цветники. Когда у меня не получается приехать мы каждый день созваниваемся по телефону я пытаюсь ей рассказать про внучку еще про что то но она меня практиически не слышит мы каждый раз возвращаемся к ее болячкам то анализы плохие. то там болит, то сдесь колит. Она часто мне говорит вот теперь я болею и вся работа по дому встала, ничего не делается. Я даже по началу старалась с работы отпрашиваться ездила среди недели чтобы убрать, покрасить ит.д., но я тоже не могу разорваться у меня семья доченька 5 лет, муж., да и с работы я же не могу все время отпрашиваться. Приехали с выходных были у родственников мужа она в одной комнате папа в другой закрытые двери у обоих. Она встала лица на ней нет первым делом рассказ про то как ей плохо, как все болит, что вот еле еле пропылесосила и полы помыла ( а у меня в голове как будто эхо Вот я такая больная, а ты не могла приехать убрать. Будто я виновата во всех бедах, что плохо ей, а я не уделила должного внимания. Мы каждое утро созваниваемся и каждое утро я слышу что все плохо, что все болит, каждый раз когда я пытаюсь перевести тему разговора, она все равно старается вернуться к своим проблемам. Она сейчас на обследовании в городе, жила неделю у нас я изо дня в день слышала что скорее бы домой я Вам мешаю я себя здесь не ловко чувствую. Хотя со своей стороны я старалась делать все что бы хоть как то помочь ей освоиться. Утро, муж собирается на работу и везти маму в больницу за час она уже одета и все время твердит я опоздаю, а он говорит успеем а я как между двух огней. Я так устала мне так хочется, чтобы прекратилось эти бесконечные жалобы, устала разрываться и устала все время чувствовать вину будто это я виновата во всех ее бедах. Поговорив с утра по телефону я чувствую себя разбитой у меня начинает болеть сердце я стала задыхаться. Я не знаю как это все прекратить. Я хочу жить своей жизнью и не думать что все плохо. мне так хочется ей сказать мамочка может хватит я так больше не могу я устала разрываться и устала чувствовать за собой вину.Что мне её очень жаль, но я не врач и не могу ей помочь, что я не могу делить маму и папу и мне больно когда она выражает свое не довольство папой и я не могу ничего исправить, что мне просто хочеться чтобы у них все было хорошо. Что мне хочется приехать в родительский дом и просто отдохнуть а не все время пахать и чувствовать что я в чем то виновата или переживать что я что то не сделала. Я стала злиться и стараюсь отводить телефон в сторону лишь бы не слышать как все болит и как все плохо. Мама смотрела передачу как то и говорила что нельзя детям рассказывать за свои болячки а я рассказывала. Но я продалжаю изо дня в день слушать это все я стала злиться, это прсто не выносимо и отражается на моей состоянии даже физическом. Я хочу это все прекратить, но не знаю как. Папа знает о моей проблеме, она и ему это все рассказывает он говорит не звони, звони реже. ЕКсли я два раза в день не позвоню она мне говорит, что то ты не звонила. У меня крик души я настолько измотана что больше просто не могу. Как избавиться от чувства постоянной вины я бы рада но не могу и не знаю как. Мне кажется, что мои силы уже на исходе. Спасибо за понимание. Но это правда крик души. Буду признательна за помощь. Спасибо.