Моей дочери 16 лет. Девочка учится очень хорошо. Но есть проблема в плане её поведения в школе. - вопрос №1646149

Моей дочери 16 лет. Девочка учится очень хорошо. Но есть проблема в плане её поведения в школе. Учителя жалуются на неадекватную реакцию дочери на замечания или указания. Если ей делают какое то замечание или указание, она воспринимает это «в штыки» и начинает защищаться и что то доказывать, как будто её собираются убивать. Ей – слово, она – десять в ответ. И при этом она всегда «права, а с ней поступают несправедливо». Любимые фразы: «А вот они тоже», «А вот другие», «Все так», при этом другие дети просто молчат. Учителя воспринимают это как невоспитанность или даже грубость. Мои беседы об уважении к старшим, об отношениях руководителей и подчиненных, о том, что слово-серебро, а молчание-золото, о том, что учитель и ученик никак не равны между собой, ни к чему не приводят. В ответ мне тоже самое: «Другие тоже», «Она неправа», все виноваты, только не дочь, то есть я ей слово, она мне в ответ опять что-то доказывает.При этом девочка очень общительна и коммуникабельна. И как ей объяснить, что так вести себя нельзя и это будет ей в будущем только вредить? 9 классов она заканчивала в одной школе, сейчас учится в 10 классе в другой с гуманитарным уклоном, проблема эта возникала и в той, и в нынешней школе. Меня уже вызывают на беседу в новую школу по этому же поводу.

Лучший ответ по мнению автора

 Сейчас Ваша девочка пребывает в подростковом периоде развития, охарактеризую его вкратце, чтоб Вы поняли, что происходит и сориентировались в своих действиях: у ребёнка формируются устойчивые черты характера, формы поведения, становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми являются оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко проявляется ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной(значимой для ребёнка) группы. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни, а он начинает вести себя совершенно по-иному, чем раньше. Всё это нужно учитывать в процессе воспитания. Это общая информация, но скажу Вам, как специалист, проработавший с детьми, родителями не один год, и знающий психологические особенности детского периода, что самая главная причина поведения ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь- родителями. В данном случае, с мироощущением Вашего ребёнка не всё в порядке и в своей ценности она не уверена. Ищет своё место среди людей, коллектива детей, самоутверждается (к сожалению, за счёт других, показывая их недостатки), хочет понять свою роль, пробует самоопределиться. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Наказания, осуждение, призывы к совести ни к чему не приведут, только всё ухудшат, Вы и так это уже поняли. Вам придётся полностью перестроить всю систему и стиль отношения между Вами, как любящими родителями и ребёнком. Только терпением и любовью можно разрешить эту ситуацию. Начните относиться к ней, разговаривать просто как с обычным любимым человечком. Да, возможно на фоне её действий это будет трудно начать делать, но поверьте, лучше сейчас начать менять своё восприятие и поведение, чем потом получить грустные результаты от того, что не попытались. В любом случае её реакции — сигнал о том, что ребёнок чувствует себя обиженным, недооцененным, нелюбимым, некомфортно и в том числе в  семье, нет контакта с родителями, открытости, искренности от них, у неё нет чувства защищённости. Это проблемы воспитания, родительского отношения так же и их нужно начать исправлять как можно раньше. Дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Очень многое ребёнок впитывает в семье-модели поведения, отношение друг к другу (нежность, внимание, терпеливость или грубость, претензии, жесткость — это просто примеры), способы поведения и решения конфликтов, манеру поведения, выражения эмоций. Но ребёнок всегда, при любых условиях, обстоятельствах, среди любого коллектива, в любом возрасте должен чётко знать и быть уверенным без грамма сомнений, что он как для мамы, так и для папы — безусловно важен, любим, ценен, признан, дорог, для них самый лучший, им дорожат, защитят, поддержат, примут, утешат. Это самые основные условия его гармоничного развития. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваша дочь, видимо, очень сильно переживает внутренний дискомфорт и пытается его компенсировать перечисленными в Вашем вопросе способами не осознанно, на подсознательном уровне. Найти и устранить источник внутренних проблем — компетенция школьного психолога (или детского, работающего индивидуально). Но и сами действуйте. Дети — самые дорогие, любимые и важные в нашей жизни люди, их интересы прежде всего. Так вести себя  дети могут из мести и ревности к братьям и сёстрам. Отвлечённо от темы школьных конфликтов  поговорите с ней, не считает ли она, что к младшему/ старшему ребёнку (если они есть) Вы относитесь лучше, любите его сильнее. Может что-то в Вашем поведении Вы не замечаете.  Чаще говорите, что любите её. Создавайте ей ситуации успеха — хвалите  за выполненные поручения, которые Вы ей даёте — так Вы повысите её самооценку, уделяйте внимание, интересуйтесь её мнением относительно всего абсолютно, сами делитесь своим жизненным опытом, так Вы станете намного ближе и начнёте лучше понимать друг друга. Предлагайте всегда, когда только можно,  делать выбор хотя бы из двух вариантов — так Вы воспитаете чувство самоценности, собственной значимости, за которое ей не надо уже будет больше сражаться постоянно.  Можем вместе определить причины и пути решения Вашей ситуации, пообщавшись в чате, это намного эффективнее, ведь специалисты видят проблему в чистом виде, без эмоций, обвинений и оправданий кого-то. Удачи Вам, мудрости и взаимопонимания. За оценку ответа буду благодарна.
30.09.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Maya. Судя по тому, как Вы описываете ситуацию, непросто Вам с дочерью. И тем не менее, я предлагаю посмотреть на чувства, которые испытывает Ваша дочь в  этих ситуациях для того, чтобы понять, какой способ взаимодействия с ней Вам избрать для решения проблемы. Поверьте, что делает она это не из-за какой-то испорченности, а защищая что-то очень и очень важное для себя. Очень похоже на то, что Ваша дочь весьма чувствительна к обвинениям и притеснениям, и естественной ее реакцией становится защита, отстаивание своего достоинства. А Ваши слова об уважении к взрослым и золото молчания означают для нее, что Вы в одной команде с учителями, а ей нужен кто-то, кто скажет: «Я понимаю, что это твой способ оберегать свое самолюбие и сохранять чувство собственного достоинства. Только он не приносит тебе тех результатов, ради которых ты вступаешь в перепалку. И даже более того — этот твой способ усугубляет ситуацию. Давай подумаем вместе, как по-другому, более конструктивно ты могла бы это делать».  Для дочери это обращение будет подтверждением того, что она не оставлена одна бороться за свое раненное достоинство, что она может опираться на Вас, и вместе с тем, Вы дадите ей знать, что Вас огорчает, что Ваша чудесная дочь не может найти более подходящего способа постоять за себя. К тому же совместное изобретение более приемлемого способа сблизит вас и результат не заставит себя долго ждать.
30.09.15
Добрый день. Ответ на ваш вопрос «как ей объяснить, что так вести себя нельзя и это будет ей в будущем только вредить?»
Ответ. Тая, ваша дочь  это продукт вашего воспитания, и,  как вы правильно заметили, несколько деформированного.
Вам стоит осознать, что поведение вашей дочери — это и форма психологической защиты, и следствие уже сформированных психологических проблем (например, страх критики/негативного оценивания, перфекционизм и т.д.)
Вам стоит показать дочку психологу (уже можно не детскому), который проработает первопричины и сами психологические причины, откорректирует поведение вашей дочери и даст вам конкретные рекомендации по взаимодействию с дочкой.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами.


30.09.15
Здравствуйте, Майя!

   По вашим предыдущим вопросам возникает ощущение, что отец дочки живёт не с вами. Это может быть одним из факторов, стимулирующих девочку к такому поведению. Но не основной фактор. Их несколько. В сочетании они складываются в некую систему. Некоторые из таких факторов я сейчас приведу.
  • Возраст установления границ. В подростковом возрасте, когда с молодого человека уже начинают многое требовать как со взрослого, а запрещают ещё многое как ребёнку, подростку не всегда понятно, где границы дозволенного. Юный человек начинает нащупывать эти границы путём сравнивания себя с окружающими, бунт, саботаж, исследование крайностей и т. д.
  • Склонность к крайним оценкам. Этот фактор соседствует с установлением границ, однако следует вынести его отдельно. Эта склонность заставляет человека оценивать всё в крайних значениях. К примеру, если такому человеку не выдали что-то обещанное, он будет воспринимать это как огорчение в крайней степени, равное по силе огорчению от других событий, которые могли бы быть гораздо более травмирующими. Человек, не научившийся ещё отслеживать и распределять силу собственных эмоциональных реакций, и действия будет совершать соответствующие — как бы адекватные силе воздействия. Проще говоря, она всё чувствует на максимум, и поэтому максимально бурно реагирует.
  • Модель поведения матери. Вы пишете в одном из ваших прошлых вопросов, что вас воспитывали как самостоятельного человека. Вы также описываете ваши взаимоотношения с вашим отцом. Всё это наблюдает? исследует ваша дочь, кое-что перенимает, что-то отсеивает, потом пытается применить усвоенное в отношениях с другими.
  • Стиль воспитания. Его можно было бы объединить с предыдущим пунктом, но всё же разделю. У вас как у матери есть свои воспитательные принципы и привычки, и ваша дочь на большую долю воспитана вами, а потом уже учителями, сверстниками, СМИ и другими сторонними «воспитателями». Что именно в процессе воспитания стимулировало девочку к именно таким проявлениям, надо дополнительно анализировать. Возможно, с вашей стороны были какие-то замечания и запреты, которые могли быть восприняты девочкой как слишком жёсткие, хоть вы сами могли их так и не оценивать.
  • Ценности, установки и убеждения. В процессе воспитания и взросления у человека формируются убеждения и идеалы, которым он следует. В подростковом возрасте они ещё не оформлены, расплывчаты, как и многие другие границы — морально-этические и пр. В том, что вы рассказываете о вашей дочери, видно, что для неё важна, к примеру, такая ценность как справедливость, но вот защиту этой самой справедливости она может понимать очень по-своему.
  • Отсутствие отца. Если вы с отцом действительно разошлись, то этот фактор мог дополнительно повлиять на становление личности дочки, в совокупности со всеми остальными.
  • Темперамент. То же, что и про отца — в совокупности со всеми остальными факторами может добавлять красок к её проявлениям.
   Что можно сделать. Нужно работать над тем, над чем вообще возможно работать. То есть, к примеру, на отсутствие отца и темперамент мы никак повлиять не можем. Зато мы можем помочь девочке научиться рефлексировать, отслеживать собственные мысли и следующие за ними реакции, пугающие окружающих. Но всё это только при желании самой девочки. Иначе, насильно, ничего не получится.

Успехов и здоровья вам и вашей дочке!
Обращайтесь.
30.09.15
Майя, проблема, на самом деле решаема, но это не формат работы в режиме переписки. Обратитесь к психологу приватно, сначала сами, а потом, если специалист решит, что присутствие девочки необходимо, вместе с дочерью. Иногда обращения родителей бывает достаточным условием для изменения поведения ребенка. Удачи Вам и всех благ. Ирина.
30.09.15

Виталий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
5 ответов
28.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store