Добрый день! Я пять лет в браке, выходила замуж в 22 года. У меня не было сильных чувств к мужу, мне с ним всегда было удобно. Недавно я поняла, что влюбилась в его друга. У нас с ним ничего не было - вопрос №1648308

Ирина, здравствуйте!
Конечно имеет смысл пересмотреть отношения, если они держатся только на страхе одиночества. Но так ли это? Вы с мужем родные люди, волнуетесь за него, помогаете ему… Ваши претензии только к тому, что муж не дарит вам цветы, не делает никаких сюрпризов, не спрашивает что творится в вашей душе. После пяти лет брака отношения обычно меняются, теряют свою новизну и очень мало мужчин продолжают дарить женам цветы просто так, не по праздникам. Вы родные люди, уже не надо никого завоевывать и в такой ситуации для того чтобы муж продолжал все это делать, вам стоило бы об этом ему сказать, ну или хотя бы намекнуть, во многом такие проявления любви провоцирует именно женщина… Вы говорите семья вас тормозит, но в чем? Это действительно так или вам просто удобно так думать, как семья может провоцировать вашу лень? Что касается долгов, то это присуще и людям не в браке и зависит от умения вести бюджет а не от наличия родного человека рядом, разве не так? Достаточно купить программку на телефон и заносить все траты, тогда легче будет тратить не больше того что зарабатываете. Ирина, все ваши претензии легко устранимы и я не вижу таких, из за которых стоит разрушать брак с человеком, ставшим уже родным, просто над отношениями нужно работать.
Счастья вам! 

Здравствуйте, Ирина.
Вы пишете: «не могу так больше, так жить не хочу, боюсь остаться одна». Теперь уточните Ваш запрос. Мы не скажем Вам что делать и как быть — это Ваша ответственность и решение принимать только Вам.

Вы влюбились и чувствуете вину за свое чувство (это заметно). Поэтому оправдываете себя, перекладывая вину на мужа: «он давно не дарил мне цветы, вообще никаких сюрпризов приятных, заболела моя мама, но он ни разу меня не обнял и не спросил что на душе творится» — это ошибка. Комплекс вины — родом из Вашего детства. Не «виноватых» нужно искать а причины, которые как правило, находятся внутри нас самих.

«Я не могу так больше, хочу расти и развиваться но семья меня тормозит» — если Вы считаете, что семья мешает Вашей самореализации, то рано или поздно Вам придется выбирать между ними. Но это снова поиск «виноватых», вместо того, чтобы найти истинные причины невозможности раскрыть свой потенциал. Эти причины снова в Вашей голове.

Предлагаю, прежде всего разобраться в себе. Вот что Вы пишете: «Он мне родной, я за него всегда волнуюсь и стараюсь помогать ему во всем. Недавно пристроила его на хорошую работу». Это очень похоже на родительскую позицию. Т.Е. отношения в браке выстроены не совсем верно, по принципу «Родитель — ребенок». Вот Вы и не чувствуете себя любимой, не чувствуете себя женщиной. И чтобы решить проблему, нужно не партнеров искать (менять или компенсировать отношениями на стороне), а строить отношения в ином ключе «Взрослый — Взрослый». Тут могу лишь сказать, что семейные модели мы копируем с собственных родителей.

Если Вы проработаете указанные проблемы, полагаю, Ваш брак и внутреннее состояние будут гармонизированы. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.