Здравствуйте, дорогие эксперты! Как здорово, что вы у нас есть! Ваши советы, скорее всего помогли многим. И мне в том числе. Последний ваш совет мне,... - вопрос №1653300

дал мне силы, и я сделала шаг вперед. Поделитесь еще раз своим советом. Мы стали жить вместе с бывшим мужчиной после 3 лет разлуки. Живем уже полгода. Острый момент, как вы и обещали прошел. Теперь у нас семейная жизнь, без ссор и серьезных конфликтов. Но я чувствую, что я устала. Возможно, я изначально соглашаясь на «реанимирование» наших прежних чувств, ждала.что они будут такие же как много лет назад. А этого не происходит. У меня такое чувство, что мы живем вместе уже сто лет. Я знаю его на 100 %, он знает меня и никаких эмоций нет. Просто родной мне человек. И с его стороны никаких эмоций нет. Такое ощущение, что мы просто плывем по течению. А мне хочется ощущения любви, счастья, что я люблю и любима!!! Я почему — то жду, что влюбленность, или некая замена ее придет в наши отношения вновь… Устраиваю романтики… А теперь устала… Ведь изначально я ждала, чтоб его чувства к бывшей утихли, и, т.к,.он говорил, что любит меня, проявились ко мне.Чувствую, что он уже ИМЕННО со мной, но помню как он страдал по ней… как он ее любил, как когда-то меня, и хочется снова тех приятных переживаний, стука сердца, чувстсвовать его любовь… Подскажите пожалуйста, такие отношения ( спокойные… без эмоций) — это нормально? Ведь я знаю какой он, когда влюблен… Мне это так нравилось. А теперь любит ли он меня? Или просто пришел там где ему пока спокойно? Момент доверия тоже играет роль, я ему не доверяю на 100%, хотя никакого повода нет… И когда он наберется сил, в один прекрасный момент — влюбится… Дорогие специалисты: Это мои заморочки? Или действительно " разбитую чашу не склеишь? "

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Наталья!
Ваши ожидания того, что чувства с мужчиной будут «такие же, как много лет назад» — это, к сожалению, только ваша собственная фантазия. Все отношения проходят через определенные фазы, и фаза привыкания и «усталости» — одна из них. «Это нормально?» :)) «Нормальнее» не бывает:))
В данном случае вам стоит не пытаться реанимировать прошлое романтическими вечерами и пр., а подумать о том, как могло бы выглядеть ваше будущее в другом формате. Не возвращать влюбленность, а влюблять в себя снова (это разные вещи).
Влюбленность — это состояние, которое начинается с сильной эмоции впечатления. Впечатление производится не старыми привычками, действиями, традициями, а новыми… Например, своим новым образом, новыми формами сексуального поведения, неожиданными прекрасными сторонами. Все знакомое впечатление не производит и влюбленность не вызывает. А вот новое — вызывает фантазии в голове у мужчины, романтические желания, сексуальные страсти..
Но, в целом, это будет временным решением вашей проблемы, поскольку влюбленность не может быть постоянной. Но вы можете сделать ее синусоидой, «заставляя» мужа влюбляться в себя время от времени.
Только вот в вашем сообщении просматриваются три проблемы:
— вы путаете любовь (как устойчивое отношение (!) к человеку, сопровождающие разными эмоциями, в том числе и негативными) и влюбленность (как состояние (!) с сильными положительными эмоциями, ощущением «счастья», романтическими фантазии, сексуальными желаниями и пр.));
— вы все еще думаете о той женщине, с которой был ваш муж в прошлом, и сравниваете (!), что ни есть хорошо, поскольку это приведет к снижению самооценки, самокопанию и кризису отношений;
— вы все еще не доверяете мужчине, с которым живете, а значит подсознательно будете искать доказательства любви с его стороны, а его «нелюбовь» — это ваше субъективное ощущение, основанное на «помню, как он страдал по ней» (впечатлении от увиденного).
Я бы не стала сейчас давать четкую интерпретацию происходящего в вашей жизни: «заморочки» ли это ваши или «разбитую чашу не склеишь». Скорее всего, — «заморочки», но в жизни каждой пары они играют разную роль. Кто-то справляется с«заморочками», а кто-то из-за них отношения разрывает, это вопрос приоритетов.
Спросите себя: чего в итоге хотите вы? И сделайте поправку, что прежних чувств «как много лет назад» уже не будет, чувства будут другими...

06.10.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Наталья, здравствуйте. Это еще раз подтверждает выражение, что вернуть, проще чем сохранить и сделать отношения более гармоничными!!! Цените то, что имеете, ведь Вы к этому долго стремились и прошли через определенный трудности! Сейчас динамика для Вас положительная и Вы продолжайте выстраивать дальше гармоничные отношения, измените свое поведение, имидж, подумайте как разнообразить Ваш досуг, что бы ОБОИМ было интересно и Вы получали от жизни удовольствие. Ведите себя спокойно, уверенно и корректно, по принципу — меньше слов. больше действий. От всей души. желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
06.10.15
Здравствуйте, Наталья.
Задумайтесь, как именно Вы «чувствуете любовь»?  Каким органом? Любовь Вы можете чувствовать только в том случае, если она у Вас есть внутри. А что есть внутри у Вас? Недоверие и страх быть брошенной (одиночества). Вот с этим Вы и живете! И напрасно Вы думаете, что эти ощущения зависит от мужчины. Недоверие — оно от неуверенности в себе. А страх одиночества — о вообще родом из Вашего детства. Вот эти проблемы и стоит решить в первую очередь (а не пытаться «угодить» мужчине дабы  не быть одной). А чтобы любовь поселилась в душе — нужно полюбить себя! Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
06.10.15
Здравствуйте, Наталья! Сначала верните радость жизни себе. А сейчас Вы очень напряжены, стараетесь анализировать свои чувства, чувства Вашего мужчины, все моменты, которые происходят в жизни и т. д. Вам просто не хватает положительных эмоций. Создайте такие эмоции для себя сами. В прежние отношения Вы уже не вернетесь. В них нельзя вернуться, как нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Вы изменились за то время, которое провели в разлуке. У каждого свой опыт прожитого отрезка. Просто примите этот факт. Поэтому надо строить отношения как бы с чистого листа. Подумайте, помечтайте какими Вы хотите их видеть? Что хотите изменить в своей жизни. Добавить красок в отношения всегда можно. Начните с планирования совместного отдыха. Подумайте, что Вам будет интересно обоим — съездить в какое-то необычное место или просто на экскурсию, может быть прогулка по лесу или боулинг. То, что Вы никогда не делали. Может быть внести немного экстрима, если это приемлемо. Совместное проведение времени сближает, располагает к откровенным разговорам. И в такие моменты человек счастлив. Просто расслабьтесь и начните получать удовольствие от каждого прожитого дня. Спокойные отношения — это признак стабильности. Цените это. Счастья, удачи и любви.
06.10.15
Доброе утро. Наталья, позвольте несколько комментариев, которые, надеюсь, позволят вам увидеть не только реальное положение дел и найти ответ на все ваши вопросы. 
Ваше «я изначально соглашаясь на «реанимирование» наших прежних чувств, ждала.что они будут такие же как много лет назад»
Комментарий. Полагаю, вы слышали выражение «В одну реку дважды не войдешь», потому что любой человек — это, прежде всего, динамическая система, в которой происходят биологические, физиологические и психологические изменения, именно поэтому семейные психотерапевты утверждают «Прошлые отношения нельзя реанимировать, можно создать абсолютно новые отношения с прежним партнером, при условии, что вы с партнером:
*изменили свой взгляд на себя, на партнера и на отношения,
*создали условия для формирования и развития новых качественных отношений,
*четко и ясно определи ожидаемые от построения новых отношений результатов, 
в противном случае, если этого не происходит, партнеров ждут жуткие разочарования, что вы и описываете в вашем сообщении. Реанимировать прошлые отношения нельзя, в априори», если вы оба не изменились сами. судя по вашему сообщению, вы оба не изменились.
Ваше "прежних чувств, ждала.что они будут такие же как много лет назад.... ждала, чтоб его чувства к бывшей утихли...помню как он страдал по ней… как он ее любил...я знаю какой он, когда влюблен…я ему не доверяю на 100%, хотя никакого повода нет"
Комментарий. Вы когда-то получили  от этого мужчину сильнейшую психотравму, которую вы, вместо того, чтобы профессионально вылечить, загнали травму в подальше, в глубь подсознания. Вы описываете симптоматику человека с не проработанной психотравмой, при которой:
*травмируется самооценка, например: вы сравниваете отношение мужчине в вам, в прошлом и сейчас, и сравниваете отношение мужчины к жене, причем, судя по вашему сообщению, это сравнение не вашу пользу;
*теряется доверие к партнеру, например: "я ему не доверяю на 100%, хотя никакого повода нет" и т.д.
Ваше "он говорил, что любит меня, проявились ко мне.Чувствую, что он уже ИМЕННО со мной...любит ли он меня? Или просто пришел там где ему пока спокойно? "
Комментарий. Есть аксиома семейной психологии «Любовь проявляется в действии». Вы не описали ни одного действия любви мужчины к вам. Ни одного! И если вы этого не описали, можно утверждать: нет, мужчина вас не любит. Не обманитесь еще раз в ваших новых иллюзиях чувств мужчины к отношению вам.
Ваше "у нас семейная жизнь, без ссор и серьезных конфликтов. Но я чувствую, что я устала...У меня такое чувство, что мы живем вместе уже сто лет. Я знаю его на 100 %, он знает меня и никаких эмоций нет..с его стороны никаких эмоций нет. Такое ощущение, что мы просто плывем по течению..Устраиваю романтики… А теперь устала"
Комментарий. Выстраивание партнерских отношений в одностороннем порядке, как показывает статистика, требует от того, кто пытается восстановить отношения (в вашем случае, вы) огромного психоэмоционального напряжения и временных затрат, что традиционно (практически 90%-95%) приводит в разводу, к распаду пары. Что вы описываете и в вашем сообщении.
Ваше "ждала.что они будут такие же как много лет назад...мне хочется ощущения любви, счастья, что я люблю и любима..жду, что влюбленность, или некая замена ее придет в наши отношения вновь…изначально я ждала, чтоб его чувства к бывшей утихли...хочется снова тех приятных переживаний, стука сердца, чувстсвовать его любовь…я знаю какой он, когда влюблен… Мне это так нравилось...он наберется сил, в один прекрасный момент — влюбится"
Комментарий. Ваши ожидания от возвращения мужчины не совпали с реальностью, и сейчас вы испытываете чувство жуткого разочарования. 
Ваше "действительно " разбитую чашу не склеишь?"
Комментарий. Склеить можно все, что угодно, а вот пользоваться склеенным уже нельзя, именно психологи всегда предостерегают: «Прошлое должно оставаться в прошлом легким воспоминанием, но не мешать настоящему и не ломать будущее». 
Ваше "Подскажите пожалуйста, такие отношения ( спокойные… без эмоций) — это нормально?"
Комментарий. Нет, не нормально, особенно в первый год жизни и на этапе восстановления отношений. 
Рекомендации. Вам стоит:
*либо пригласить сожителя вместе с вами встретиться с семейным психотерапевтом, хотя бы в режиме онлайн, который поможет вашей паре, если у вас есть чувства друг к другу желание сохранить отношения, «выправить» создавшуюся ситуацию;
*либо вы выходите из этих отношений, обращаетесь к семейному психотерапевту за профессиональным решением ваших проблем, например: проработать психотравму расставания, откорректировать ваши установки, особенно ценностное отношение к себе самой и т.д.
Третьего не дано.
В противном случае, наступит время, и как показывает практика, оно обязательно наступит: когда мужчина влюбиться  по -настоящему, но не в вас, и уйдет от вас навсегда. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
07.10.15

Константин Шумилин

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store