Подскажите, пожалуйста как правильно себя вести в сложной ситуации? Моя дочь имеет хроническое заболевание, у нее высокий инсулин и врач все время...

говорит, что ей очень важно правильно питаться и обязательно утром завтракать. Она учится в институте и рано утром в 7.00 уезжает на учебу (ей 19 лет). Я очень переживаю и каждое утро готовлю ей теплый завтрак, она есть отказывается, с собой она тоже ничего не берет, потому что стесняется кушать в институте. Сейчас ставят по 5 пар, потому что преподаватели не хотят выходить на работу в субботу. Я звонила декану и он сказал, что это не мое дело и все студенты хотят в субботу домой. И получается, что первый раз в день она ест в 18.00. Я переживаю крайне негативные чувства и злость, и ярость, а сегодня просто отчаяние и слезы. Подскажите, что мне делать и как сохранить здоровье дочери, если вокруг никто и она сама не хотят не думать, не делать ничего для своего будущего? У меня был порыв уйти из дома, ничего не делать и не видеть всего этого ужаса, мне очень тяжело видеть как на моих глазах дочь так безответственно и отвратительно поступает с собой и своей жизнью.

А сегодня мы должны идти вместе к эндокринологу, чтобы посмотреть, как протекает заболевание, но я понимаю, что мы ничего не делаем, что говорит врач и я не могу за нее съесть утром кашу и я не хочу идти к врачу, пусть она сама идет если хочет. Правильно ли я поступаю, или я как мать должна поддержать дочь и идти с ней вместе к врачу, как мы делали все эти 5 лет?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! Вы очень боитесь за здоровье дочки и это естественно. Она родной и самый близкий Вам человек. Вы правильно отмечаете, что не можете за нее сделать то, что должна сделать она, посему и не бейтесь в закрытые двери. Не готовьте ей завтраки, если она их  не ест, и не стоит звонить в институт — они тоже не могут специально заманивать вашу дочку в столовую или буфет. Собственно, ваша опека, в некоторой степени даже чрезмерная, и привели к тому, что у дочки не развились самостоятельность и ответственность. Но есть хорошая новость: даже если Вы измените только свое поведение, это отразится и на самоощущении и на поведении вашей дочки. Вы все еще можете быть близкой с ней, можете ее поддерживать, можете ей сказать о готовности помочь ей в любое время, но не стоит ей давать больше, чем она просит. Захочет, чтобы Вы с ней пошли в больницу — сходите, если она не просит — пусть сама сходит, получит рекомендации и тогда некого будет винить кроме нее самой в случае их несоблюдения. 
Вы немножко отпустите ситуацию, почувствуете некоторое облегчение, а дочь почувствует больше свободы и власти над своим состоянием и жизнью в целом. 
Успехов Вам!
07.10.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
В психологии есть понятие — созависимость. Вы сейчас демонстрируете весь спектр созависимого поведения. Вы взвалили на себя ответственность за здоровье дочери, сняв, тем самым, ответственность с нее. А без личной ответственности за свое состояние человек не может исцелиться априори. Ваше поведение расценивается дочерью как давление, по сему ее реакция — протест. И чем сильнее Вы будете «проявлять заботу» (такое поведение, полагаю, помогает Вам избавиться от чувства вины перед дочерью), тем сильнее будет протест.
Что сейчас происходит: Вы, «решая проблемы дочери» — на самом деле решаете свою внутреннюю проблему — комплекс вины. Хотя комплекс вины не имеет никакого отношения к дочери, он родом из Вашего детства и решать его нужно иначе. 
У Вашей дочери болезнь играет определенную функцию  - похоже, это единственный способ привлечь к себе Ваше внимание (не бессознательном уровне). И просто так ее бессознательное не откажется от тех бонусов, которые ей приносит «болезненное» состояние.
Решение проблемы — пересмотреть свое отношение к дочери и изменить поведенческие модели в отношениях с нею. Когда каждый из Вас перестанет получать психологические бонусы (вторичную выгоду) от болезни — она пройдет сама. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
07.10.15
Добрый день!
Ваша задача не решается, поскольку вы решаете ее неверным путем.
Как вы уже поняли сами, никто не может помочь вашей дочери кроме нее самой, никто не может заставить ее правильно питаться, если она этого не хочет. Ни декан, ни другие студенты не несут ответственность за здоровье вашей дочери, уже взрослой, и не должны жертвовать своими интересами ради правильного питания. Правильное питание не запрещено, его может организовать себе каждый сам, принося из дома еду или пользуясь столовыми, кафе. Это возможно, и это не вопрос режима учебы, это вопрос желания, а точнее комплексов вашей дочери.
Далее… Вы прыгаете далеко вперед, пытаясь заставить (именно заставить/убедить/внушить) дочери полезный режим еды. Внушение, «заставление» всегда вызывает сопротивление. Чем больше будете просить и требовать, тем больше агрессии встретите с ее стороны.
Вы правы в том, что девушка безответственно относится к своему здоровью. И главная проблема — ни в режиме учебы, сна, отдыха и пр. Главная проблема — это отсутствие ответственности, и именно это качество в дочери нужно воспитывать. Ожидая от нее сейчас (!) правильного питания вы ожидаете от кактуса кокосов (извините за сравнение), то есть, поведения, не свойственное человеку. И, прежде чем уходить из дома, спросите себя саму, как так получилось, что вы за 19 лет не смогли привить дочери чувство ответственности за свою жизнь? И это уже — вопрос к вам, а не к окружающим.
Теперь вам стоит подумать о том, как исправить свою ошибку. Составьте план планомерного терпеливого взаимодействия с дочерью по перекладываю ответственности за ЕЕ здоровье с себя, на нее. Снимайте с себя ответственность (одновременно), это сложно, и вам это будет больно, и вам это будет казаться «ненормально». Но это единственный способ дать почувствовать дочери, что все теперь зависит только от нее, что она теперь за себя отвечает. Только, когда она почувствует последствия своих решений (!), к сожалению, поймет, свою самостоятельность и важность своих поступков. И подумает, хочет она болеть и болезнь усугублять или хочет поддерживать здоровье, но прикладывать при этом усилия.
Мудрости вам! При необходимости, обращайтесь к специалистам лично.

07.10.15
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "Я переживаю крайне негативные чувства и злость, и ярость, а сегодня просто отчаяние и слезы"
Ответ. Вам стоит освоить техники:
*контроля за негативными эмоциями, которые уже начали свою разрушающую работу в вас- это позволит вам своевременно и цивилизованно освобождаться от них, а не аккумулировать их себе, не накручивать себя и не драматизировать ситуацию, так как вы это делаете сейчас;
*релаксации — это позволит дольше оставаться спокойной и невозмутимой;
Ваш вопрос «что мне делать и как сохранить здоровье дочери, если вокруг никто и она сама не хотят не думать, не делать ничего для своего будущего?»
Ответ. Вам нужно:
а)осознать:
*что деструктивное пищевое поведение у вашей дочери сформировали вы сами, ваша дочь -это результат вашего родительского воспитания, который судя по всему вас не устраивает («на моих глазах дочь так безответственно и отвратительно поступает с собой и своей жизнью»);
*что ваша дочь — это уже взрослый и самостоятельных человек (причем, юридически), который сам несет ответственность за свое здоровье;
*что ваша дочь может покушать вместе со своими однокурсниками в студенческих кафе (столовой), в которых, к слову питаются и преподаватели ВУЗа;
*что вам стоит научиться уважать решения дочери, даже если они вам не нравиться, то есть прекратите относиться к собственной дочери, как к готовому инвалиду;
*что пять пар для очной формы обучения — это абсолютная норма обучения ВУЗа, установленного, к слову, имеющимся Законодательной базой, которую ни один ректор не станет нарушать; к информации: преподаватели ВУЗа  зачастую работают и по вечерам и по выходным (суббота и воскресение) со студентами заочного, вечернего и дистанционных форм обучения, так что ломать систему обучения и менять четко выстроенное расписание, ни кто не будет. 
б)прекратите жалеть себя, жалость губительное чувство, которое скатывает вас в драматизирование ситуацию («дочь имеет хроническое заболевание, у нее высокий инсулин»), героизацию собственных усилий ("Я очень переживаю...Я звонила декану"), в аккумулировании и взращивании в себе негативных эмоций ("Я переживаю крайне негативные чувства и злость, и ярость, а сегодня просто отчаяние и слезы"), в несправедливом обвинении окружающих ("преподаватели не хотят выходить на работу в субботу") и даже собственной дочери ("готовлю ей теплый завтрак, она есть отказывается, с собой… ничего не берет… стесняется кушать в институте") и так далее;
*сменить деструктивные, основанные гиперопеке, модели поведения и деструктивные методы воздействия на дочь ("был порыв уйти из дома, ничего не делать и не видеть")  на позитивные, взрослые и доброжелательные, потому что ваша дочь не инвалид, потому что ваша дочь взрослый и самостоятельный человек, имеющий право на собственные решения (в том числе и ошибочные), на собственное мнение, которое не совпадает с вашим и т.д.; 
*не нарушать личностные границы вашей дочери без её на то разрешения ("Я звонила декану"), уважайте эти границы;
*сепарируйтесь от дочери, если вы её конечно любите, в не себя в её жизни -это принесет больше пользы вашей дочери на этапе её самостоятельного, отдельного от вас,  взросления;
*учитесь договариваться с дочерью, например, давайте дочери деньги на 
студенческие перекусы в студенческих кафе/столовых, в которых, к слову, питаются и преподаватели и ректорат- это позволит вашей дочери и питаться вовремя (о чем вы так переживаете, и из-за чего устроили сыр-бор), но, самое главное, питание с сокурсниками сблизит её с ними, сдружит и т.д. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
07.10.15

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store