Я росла в неполной семье: отец был "приходящим", на момент моего рождения уже состоял в браке, воспитывал сына и не собирался покидать семью. Тем не менее, ему это не мешало появляться у нас

1000 p

Уже в 5 лет я узнала, что у отца другая семья, и с нами жить он не собирается — его вполне устраивала та ситуация. Позже до меня дошла новость, что кроме меня и ребенка, родившегося в браке, у отца есть еще один внебрачный сын. С тех пор он мне начал казаться чужим, я не любила его визиты, меня раздражал тот факт, что мама сразу начинает уделять внимание ему, а когда отец оставался с ночевкой, у меня просто случались истерики, мне хотелось уйти куда-нибудь и поехать на несколько дней к родственникам, лишь бы не видеть его дома и рядом с мамой. Дело дошло до того, что я начала ему постоянно грубить и спрашивать прямо:«Что ты здесь вообще забыл?» Меня очень обижал тот факт, что он не помогал нам с мамой материально, не раз я ловила его на краже маминых денег, несколько раз при мне он доводил маму до слез и мог применить физическое насилие.Когда это впервые произошло, я жутко перепугалась и, будучи 7-летним ребенком, выбежала из квартиры и побежала просить помощи у соседей.
Отношения с отцом так и не стали лучше, в какой-то момент он исчез у нашей жизни. Но с тех пор у меня не складываются отношения с мужчинами, сначала я их избегала, пытаясь найти какие-либо причины своим действиям. Когда молодой человек начинал за мной ухаживать уделять внимание, меня это начинало злить, я останавливала общения и заинтересовывалась теми, кому я не нужна была, в принципе. Мне это напоминало какой-то моральный мазохизм, объяснение которому найти не получалось. В итоге я окончательно запуталась в себе: мое настроение постоянно скакало, как кардиограмма. Сначала виной всему я считала свою внешность: то рост слишком мало, то черты лица недостаточно красивы, далее — свое скрытое нежелание общаться, но когда я пыталась взять себя в руки и измениться, то понимала, что определенный молодой человек во мне не заинтересован и ищет что-то другое, меня это просто выбивало из себя, руки опускались, и появилась мысль, что отношение — это вовсе не мое. Сейчас мне 23 года, но я так и не могу завести отношения, несмотря на то, что мне очень хочется, чтобы меня любили и самой хочется любить. Неудачи в любовных делах сделали меня скрытной, закомплексованной и неуверенной в себе, прячущейся будто в кокон. Мне уже кажется, что люди не хотят со мной знакомиться из-за того, что от меня исходит плохая энергетика. С чего мне начать? Я очень хочу изменить ситуацию.

Вопрос задан анонимно
14.10.15
26 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день!
Начинать нужно, конечно, с осознавания причин своих трудностей и неудач. И тут, я думаю, большинство психологов будут единодушны в ответах: родительская семья и отношения с отцом влияют на построение личной жизни. И влияют таким образом, что формируют у вас страхи, внутренние противоречия и привычки.
Например, в вашей истории все это видно «невооруженным глазом», это:
— сформированное недоверие к отцу, и к мужчинам в целом (поскольку отец, как первый важный мужчина в жизни воспринимается, показателем всех мужчин);
— сформированные деформированные модели поведения, такие как дистанцироваться, избегать, грубить, устраивать «истерики» в тревожной (обидной) для себя ситуации. И все это вы будете делать в романтических отношениях;
— возможен перенос чувств с отца на потенциального жениха при неких совпадающих моментах в поведении, а так же копирование поведения матери в семейной жизни (но до этого еще далеко).
Но самое главное это, то, что вы привыкли к «состоянию дистанции» рядом с мужчиной, к его «недоступности» для вас. Это знакомо, это понятно, это было всю вашу жизнь. И это можно назвать сформированной привычкой. И теперь, выбирая мужчин, вы обращаете внимание на тех, кто так же для вас недоступен, кто уже «занят», кто не может вступить с вами в близкие отношения. Суть в том, что сама эмоциональная близость с мужчиной вам дискомфортна, вы не знаете, как себя вести, как реагировать, может возникать ощущение «вторжения в личное пространство» и желание отстранится. У вас никогда не было опыта и навыков «здорового» взаимодействия с мужчиной, и сближение с ним вызывает сильнейшую тревогу. А тревога — бегство в кокон.
С другой стороны, есть неосознанная, базовая потребность получить любовь отца. Она есть у всех. Вам стоит подумать над этим. Ваша ненависть — это ответ на постоянное отвержение, а значит изначально имело место желание быть любимой (в противном случае — равнодушие). И это важно. С этим нужно разбираться отдельно, и с этого нужно начать.
По сути, вы оказались в капкане больших внутренних противоречий: хочу личных отношений и быть любой, но не доверяю, и не умею принимать эту любовь, любовь дискомфортна.
Что делать:
Попробуйте осознать, что вы ненавидите отца, потому что нуждались в его любви и не получили, чувствовали себя преданной. Попробуйте сами для сформулировать эти мысли, и простить. Наверное, это будет сложной задачей, но не обязательно делать все быстро. Дайте себя время, чтобы простить отца, идите к этому, работайте над собой. Вы даже можете взять пару консультаций у специалиста, чтобы поговорить о своем детстве подробно, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны. 
Когда вы осознаете, что каждый человек имеет право вести себя так, как считает нужным, вам будет легче переоценить некоторые вещи. Например, роль матери в формировании страхов. Ведь она согласилась принимать отца, согласилась на то, что он будет частью ее и вашей жизни несмотря на «предательство»
Прощение позволит вам начать доверять.
Далее, вам стоит постепенно не просто осваивать новые модели поведения, а формировать у себя новые (!). Но для этого нужно составить критерии выбора мужчин. Например, женатые и несвободные вам не подойдут, сколь бы привлекательными вам не казались… Интерес к таким мужчинам — это попытка бегства от отношений и попытка воссоздать модель «отец-дочь», которую вы имели все это время, и которая вам знакома и вам привычна. Есть мнение, что воссоздавая эту модель отношений, вы имеете неосознанную цель проиграть те ситуации, которые были, еще раз, и выйти из них «победителем».
Дальше.. Вам желательно освоить методы саморефлексии, чтобы научится контролировать себя.
Но главное, это никуда не спешить, не обязательно двигаться быстро. Выберите для себя приемлемый темп работы над проблемой. Из кокона нужно выходить постепенно, иначе вы не справитесь с эмоциями и «залезите» в еще больший кокон.
И помните, что всегда можете обратиться за помощью индивидуально.
С уважением, МГ!

14.10.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Незнакомка.
Здесь мы имеем дело (если говорить языком Берна) с негативным родительским сценарием.

С детства формировалось негативное отношение к мужчине-отцу семейства (это раз). Отсюда тревога и недоверие, которое Вы испытываете всякий раз, знакомясь с мужчиной.

Кроме того, ребенок впитывает поведенческие паттерны родителей (в Вашем случае матери, которая не могла и не умела выстроить гармоничные отношения с мужчиной), бессознательно повторяя их уже в своей жизни, что приводит его к тому же результату, что и у родителей. Еще страх: имеется и вполне осознаваемый страх перед замужеством, основанный на детских воспоминаниях. Все это, помноженное на проблемы с самооценкой и приводит к тому. что мы сейчас наблюдаем.

Если говорить о коррекции (терапии), то Берн предлагает транзактный анализ (прочесть о нем Вы можете самостоятельно). Возможно использовать и другие методики, чтобы добиться максимального эффекта. Выбор их должен строится на изучении личностных характеристик клиента, чтобы подобрать программу, максимально соответствующую запросу клиента. 

Ситуация хоть и сложная, но не безнадежная. Современный инструментарий психолога позволяет благополучно разрешить проблему, помочь Вам стать счастливой и построить гармоничный союз. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
14.10.15
для начала перестать видеть угрозу в мужчинах и понять что ваш отец применяя насилие и нарушая закон а также обманывая и обижая вашу маму был несчастен труслив безответственен и все время пытался самоутвердиться за счет других. вот такие мужчины и причиняют больше всего боли и страдания окружающим и если мужчина ворует бьет изменяет и имеет несколько детей на стороне от семьи то это очень несостоятельный мужчина и его требуется пожалеть как ни странно.

и вы пожалеете его если встретитесь сейчас потому что да вам было очень неприятно его видеть раньше вы боялись но вы были ребенком. тем не менее подсознательный страх все же остался и он будет с вами пока вы сейчас будучи взрослым человеком не встретите его и не увидите кто он и что из себя представляет. вы испытаете не отвращение не страх но презрение и поймете насколько он жалок с точки зрения вашего восприятия перестанете видеть в нем равноправного субъекта отношений.

далее. мужчина если он ведет себя так же как ваш отец вряд ли изменится а потому признаки подобного поведения вы благодаря опыту отметите сразу. спешить с развитием отношений не нужно. человека следует узнать как можно ближе постепенно создавать с ним разные ситуации и всегда помнить что настоящие люди познаются в трудную минуту а не в момент радости. то есть допустим сомневаетесь вы в человеке. создайте ситуацию в которой от него потребуется как то помочь вам и что то сделать.

если он проявит себя должным образом то как минимум заслуживает еще одного шанса если нет то и вступать с ним в отношения без уважительного оправдания также не стоит.  следующее на что следует обратить внимание это то как вы себя ощущаете с мужчиной. смотреть следует не на то что он говорит а на то что делает как ведет и как  ухаживает. если ведет себя как джентльмен и допустим зовет в разные места не прося оплаты каждый за себя готов прийти на помощь и не давит на вас не навязывает вам своих желаний а главное слушает вас и старается понять то к нему стоит присмотреться как минимум. не нужно создавать список требований к мужчине и анализировать. слушайте свое сердце и оно определит кто вам  подходит.

касаемо восприятия себя можно сказать так. не бойтесь быть собой. тем естественнее вы себя ведете тем больше шансов что мужчина вами очаруется и того что вы запомнитесь ему. одеваться и выглядеть нужно так как в первую очередь нравится вам самой.  таким образом не вы подстраиваетесь под кого то а они под вас что логично в отношениях между женщиной и мужчиной. если чувствуете дискомфорт по какой либо причине сразу старайтесь определить его причину и обсудить его с парнем. если она расплывчата и вам не ясна общение и контакт на время нужно прервать дабы наедине понять что не так и  если это касается вас лично а не его и дискомфорт ощутимый то есть мешает вам расслабиться и постоянно отвлекает то человек не ваш. то чего вы боитесь нужно сформировать и дать установку подобного не допустить. сюда  входит пренебрежительное отношение к себе и измены, чрезмерное давление на вас то есть такое которое откровенно деформирует ваши желания и цели. ненадежность в духовном и в материальном плане.

после этого как только заметите систематическое проявление подобного отношения то есть больше одного раза тут же выносите проблему на обсуждение и слушаете себя. если удовлетворены диалогом отлично если нет то расстаетесь. ваша мама терпела мужчину не давала ему повода бояться ее потерять. вам подобного следует избежать.
14.10.15
Здравствуйте, ваша ситуация очень похожа на историю вашей мамы. Она выбрала мужчину, у которого была семья, она была не единственной женщиной у вашего папы, он плохо с ней обходился ( воровал деньги, физически бил), а она всё равно его прощала и оставалась в таких отношениях. Возможно, ее тоже привлекали мужчины, которые ею не интересуются, а лишь функционально пользуются. У вас был пример, который вы впитали, пока росли и наблюдали за отношениями вашей мамы и папы. Вашему папе, как вы писали вы были не очень важны и в какой-то момент он исчез из вашей жизни. Возможно, поэтому вас привлекают мужчины, которые вами не интересуются, это бессознательный способ отыграть незавершенную ситуацию с вашим отцом, в которой осталось много страха, злости, обиды и это то, что может отталкивать мужчин.  Если с этим ничего не делать, то есть вероятность повторения маминой истории или уйти в какую- то другую крайность, проигрывая антисценарий отношений ваших родителей, либо подсознательно вообще избегать любых отношений. Похоже, в какой- то момент ваша мама тоже отчаялась создать нормальные отношения и согласилась на такой формат с вашим папой, но определенный плюс в этой истори точно есть, появись на свет вы и это самое прекрасное событие во всей этой истории. Очень вероятно, что у вас остался страх строить отношения и он может отталкивать ваших потенциальных партнеров на бессознательном уровне, вам кажется что люди не хотят с вами общаться, но и вы скорее всего делаете что-то, что может отталкивать. Отношения это всегда двухсторонний процесс, если вы замечаете, что с вами не хотят общаться, важно обнаружить, что вы делаете для этого. И если вы от очередной неудачи закрываетесь в кокон еще больше, то ситуация усугубляется и образуется порочный круг из которого дальше все сложнее выбираться. Здесь важно не закрываться от людей и в частности, от мужчин, а обнаружить варианты, какие отношения бывают у других семейных пар и что-то брать для себя в «копилочку» опыта, про то, что есть мужчины достойные и отношения в семье очень теплые. Это тот опыт, которого вам не хватало в детстве и теперь его важно обнаруживать и расширять свое восприятие о мужчинах и отношениях в целом. Конечно индивидуальная работа со специалистом или работа по скайпу будет гораздо эффективнее, чтобы проработать страх, злость, ненависть к отцу, это то, что важно прожить и отпустить,  после этого вы сможете быть более свободной и открытой к полноценным отношениям, где вас будет ценить, уважать, любить и вы взамен будете отдавать то же самое, ведь вы этого достойны. Если будут вопросы пишите, рада буду вам помочь и если мой ответ оказался вам полезен, буду признательна за оценку.
14.10.15

Здравствуйте! К сожалению Вы не назвали себя и приходится вот так безлично обращаться.

Скажу банальность: все мы родом из детства. Но на то она и банальность, что бы озвучивать прописные истины. Именно в детстве закладывается и формируется наше отношение к значимым фигурам. А потом мы переносим (есть такой профессиональный термин) эти, ставшие уже бессознательными и почти автоматическими, отношения на других людей. Один из величайших психологов ХХ века назвал отца «безопасным соблазнителем». Именно на отцовской фигуре девочка учится отношениям с другими мужчинами. И все Ваши проблемы с молодыми людьми сформированы отношением в семье. между Вами, отцом и матерью. О чем, впрочем, Вы сами прекрасно и доступно пишите.
Наверняка у Вас сформировано глубокое недоверие к противоположенному полу и одновременно  глубинное желание найти такого мужчину, который  будет «хорошим» и заботливым. Поэтому как только молодой человек проявлял заинтересованность, сразу включалось недоверие и вы бежали к тому, кому не были нужны (как и отцу). Потому, что так привычней, потому что Вы с детства усвоили эту модель взаимоотношений между собой и мужчиной (отцом).И сколько бы разумная часть не твердила «надо вот так», бессознательная часть отрабатывает те модели отношений, в которых Вы участвовали «непосредственно».
Все проблема в том, что одного знания об этом факте мало. Сценарии и переносы штука упорная. Сознание плохо контролирует чувства и бессознательные установки.
Лучшее, что Вы можете сделать это найти подходящего вам психолога и поработать с ним. Это займет какое то время и потребует Ваших ресурсов, но это даст результат. Психология давно занимается подобными вопросами и в рамках различных школ и направлений хорошо разработаны  методы решения подобных проблем.

Удачи Вам!

 

 

14.10.15
Здравствуйте!

Прежде всего хочу отметить достаточно подробный анализ проблемы с учетом Вашего детства и отношений родителей. Вы склонны трезво осознавать свою жизнь и анализировать причины проблемы, поэтому объяснять Вам, почему все так происходит, не нужно.

У Вас сформирована хорошая мотивация на работу, на изменения; у Вас есть склонность к проработке проблем на высоком интеллектуальном уровне и сильные ресурсы для работы над собой. Но Вы находитесь в смятении чувств, даже зная изначальную причину. С чего начать Вы тоже, наверняка, знаете — обратиться к психотерапевту. Поэтому, отвечая на Ваш, с чего начать, я могу только дать несколько рекомендаций.

На мой взгляд Вам подойдет краткосрочная терапия, ориентированная на решение (BSFT). С Вашими ресурсами и Вашим потенциалом, на мой взгляд, достаточно будет нескольких сеансов, чтобы начать действовать по-новому.
14.10.15

Здравствуйте. Очень жаль, что вы не оставили своего имени, хочется к вам обратиться лично. 
Ваше письмо полно боли и отчаяния.

К сожалению советом вам мало можно помочь. Вы и сама понимаете, что ваши неудачи в личной жизни во многом связаны со сложными переживаниями детства и отношениями с отцом. Новые неудачи добавляют неуверенности, но она не спасает от жизни. Все ровно каждый из нас хочет любви, внимания и заботы. 
Как преодолеть страх повторения маминого сценария? Для начала понять, что вы не мама и у вас своя жизнь, а любой ваш новый знакомый, это не папа.
Как бы не был прекрасен человек, не все отношения у него складываются. Однако ваша история наполнена стрессом, переживаниями, детскими психологическими травмами. Возможно, каждый раз, столкнувшись с неудачей вы переживаете ее тяжелее, чем другой человек, не имеющий ваших воспоминаний.
На формирование характера и отношения к людям конечно влияет наше детство, но вы уже взрослый человек и можете изменить ситуацию, пересмотреть свое отношение к родителям и избавиться от старой травмы. Это поможет искать свои новые отношения, не обремененные оттенком маминой и папиной истории.
Для этого нужно обратиться к психологу и пройти курс психологического консультирования. Беседы со специалистом помогут понять себя, взглянуть по новому на старые переживания, увидеть в новом человеке то, что он представляет на самом деле и не ждать от него ни той отцовской любви, которую вы не получили в детстве, ни опасности, которую вы видели в отце. 
Работать с психологом можно как очно в своем городе, так и по Скайпу. Для Скайп консультирования вам необходимы хорошая видеосвязь, которая позволит разговаривать глаза в глаза и место, где вас никто не побеспокоит и вы сможете разговаривать свободно, не опасаясь быть услышанной. Сессии проходят как правило раз в неделю и длятся примерно один час, но самое важно происходит между сессиями, когда в своей привычной жизни вы вспоминаете вопросы и интервенции психолога. Вы молоды и психика ваша еще достаточно гибкая. Я надеюсь, что это позволит достаточно быстро вам восстановить свое эмоциональное состояние и проработать психологические проблемы. Нужны искренность и доверие, желание измениться и силы снова идти на риск довериться другому человеку. Что для вас сейчас страшно и больно. 

Ваш гнев лишь защитная реакция от той боли, которая осталась с детства.

От всей души желаю вам любви и взаимопонимания, ясности своих мыслей и чувств, и конечно освобождения от страха быть использованной и отвергнутой.
Обращайтесь, звоните, пишите, регистрируйтесь на консультацию. Очень хочется вам помочь, но без беседы глаза в глаза это сделать невероятно трудно.

14.10.15
да вы повторяете картины жизни своей  матери
она встречалась с мужчиной, который ее не любил использовал, видимо была неуверена в себе считала что не достойна нормальных отношений и вам все это передалось.
Нужно понять что двигало вашей мамой, что мешало ей жить и чувствовать себя достойной любви и уважения.
Как вы сами считаете что ей мешало так себя чувствовать.
Но вы точно не такая и это не ваши проблемы ваша задача скинуть их с себя тем вы облегчите и жизненный путь своей матери.
14.10.15
Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "С чего мне начать? Я очень хочу изменить ситуацию"
Ответ. Начните с самого важного:
а)проработайте ваши деформированные ценностные установки — это позволит вам изменить отношение к себе, к мужчинам и к любовным отношениям;
б)проработайте ваши глубинные детские страхи- это позволит вам поднять самооценку, стать смелее, решительнее, увереннее в себе, в собственных женских силах и в собственных женских возможностях и т.д.;
в)прекратите жалеть себя, жалость губительное чувство, которое скатывает вас в болото бездействия и взращивания негативных эмоций, что вы, в принципе, описываете в вашем сообщении; 
г)возьмитесь за плановый и системный процесс саморазвития, причем не ради кого-то, а ради себя-это позволит вам сформировать в себе такие важные личностные качества:
*женские качества: обаяние, шарм, харизму, изящество, кокетство, искусство флирта и т.д.;
*как чувство юмора и самоиронии, например, о себе вы смело сможете сказать «Женщина должна быть маленькой и изящной как статуэтка, а не как Эйфелева башня», или «Мал золотник и дорог» и т.д.,
*как позитивность и оптимистичность, которые не позволять вам драматизировать ситуацию и себя в ней, например, «Все будет хорошо», или «Главное, какой я человек и как я отношусь к окружающим» и т.д., 
*как ответственность, например, вы можете смело сказать «Качество моей жизни только в моих руках», или «моя жизнь будет такой, какой я её хочу видеть- все зависит от меня» и т.д.
д)освойте новые модели поведения и методы взаимодействия с мужчинами- это позволит вам строить и вести отношения на качественно-новом уровне и в нужном вам направлении;
е)простройте четкие, ясные и жесткие критерии отбора мужчин для серьезных отношений- это позволит вам не впустить в ваши жизнь и ваши любовные отношения мужчину похожего по поступкам на вашего отца;
ж)найдите для себя новые увлечения, например, поучитесь дайвингу, альпинизму, экстремальной езде и др.-это позволит наполнить вас новыми, яркими и сильными эмоциями, которые не только вытеснят ваши негативные эмоции, но и позволят приобрести новых друзей и знакомства, в том числе и настоящими и порядочными мужчинами, которые помогут поменять ваше деформированные представление о мужчинах;
з)побалуйте себя, подарите себе приятные эмоции, например: посетите спа-салоны, салоны красоты (кардинально смените имидж),  сделайте шоппинг и профессиональную фотосессию, а фото выложите в сеть- позитивные комментарии и лайки позволят вам увидеть вашу красоту и поднимут самооценку.
Помните. С профессионалом вы решите свою проблему с минимумом психоэмоциональных и временных затрат. Мудрости вам. 
14.10.15
Здравствуйте! Да очень грустно и обидно, когда папа тебе не принадлежит...

Милая девушка, вы хотите изменить ситуацию и спрашиваете с чего Вам начать- начните с терапевтического общения с психологом. Это самый действенный совет, который можно дать! Все остальное будет только лишняя трата времени.
14.10.15
События детства конечно же наложили отпечаток на появление тех проблем, которые Вы описали. Вы на подсознательном уровне впитали модели взаимоотношений между значимыми взрослыми — родителями, сформировали именно такое представление, такие установки и восприятие мужчины. Сейчас неосознанно на себя их и переносите, как бы находитесь в заданном формате, играете предписанную ещё с детства роль. С причиной, таким образом, мы немного разобрались. Вопрос в том, что с этим всем делать потому что Вам сложно из-за этого строить собственные отношения, понять себя в них. Но очень хорошо, что Вы готовы к работе над собой, осознаёте эту необходимость, это уже половина решения. Для того, чтобы наладить контракт с другими людьми, мужчинами в том числе, надо быть в ладу с самой собой, с собою этот контакт наладить, прежде, чем стать близким с кем-то, надо стать близким с самим собой. Первый шаг, следовательно — принятие себя. С этого и надо начать, перевести акцент внимания на осознание своих качеств, на поиск в себе всего самого хорошего. Это психологическое упражнение полезно делать иногда всем, а Вам с него начать менять всю свою жизнь: написать на листе бумаги какая Вы хорошая, перечислить свои положительные свойства характера, внешности, всё, за что Вас стоит любить и уважать. Листик никуда не девать, перечитывать и дополнять новыми. Это поможет Вам понять себя и на своих позитивных сторонах сконцентрироваться, их всё время держать в сознании и в соответствии с новым восприятием себя любимой так же себя и вести, так и держать, так и относиться к себе. Вам надо себя начать любить, ведь всякая любовь начинается с любви к себе. Тогда Вы и людей будете к себе привлекать, потому что начнёте излучать положительную энергию. Любить себя — это не только формально повторять себе, какая Вы хорошая (но это обязательно), а ещё и относиться к себе соответственно, бережно, уважать, ценить себя, своё время, свои  желания, своих, а не внушённых извне, целей добиваться, не сравнивать себя ни с кем, не ориентироваться на мнения, оценочные суждения других относительно себя. Просто станьте сами для себя главной ценностью, жизненным ориентиром. Вы уже такою, какой являетесь, этого достойны, как и счастливой быть, любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не доказывая и не страдая. Ваша базовая потребность в безусловной любви и признании не была и сейчас тоже не удовлетворена, т.к. это ощущение безусловной самоценности обеспечивают нам с самого рождения родители. Поэтому Вы так остро ощущаете её, так сильно хотите быть любимой и любить самой —  начните с себя, не ожидая этого от других. Никогда не ждите, что кто-то другой сделает Вашу жизнь счастливее, сами добавьте в неё всех желаемых составляющих счастья: событий, эмоций, встреч, праздников, восторгов, драйва и позитива. Поймите, что Вы никому ничего не должны — ни чувствовать себя несчастной в угоду кому-то, ни подстраиваться под чьи-то неприятные Вам  требования. Никогда не тратьте своё драгоценное время и энергию на тех, кто Вами не дорожит. Будьте собой, делайте всё самое лучшее для себя. Наслаждайтесь жизнью, радуйте себя, Вы имеете на это полное право. Это очень краткий ответ. Хотите пообщаться, прояснить для себя ситуацию, найти пути решения — пишите в чат, помогу, объясню, покажу профессиональный взгляд. Любви Вам и гармонии с собой. С уважением, Светлана.
14.10.15

Освободиться от накопленных стрессов, и через несколько сеансов, быть здоровой и счастливой.

Улучшение должно начаться сразу, уже после первого сеанса.

Обращайтесь на консультацию.

14.10.15

Вы молодец, что решились на изменения — это действительно очень смелый шаг в Вашей ситуации. Все, что Вы написали, можно обобщить до сути — Вам не повезло вырастать в неблагоприятных обстоятельствах. Ваша мама не знала как строятся близкие отношения с противоположным полом и некому было Вас этому научить. Теперь Вы выросли, и готовы учиться, но не знаете с чего начать.

Поскольку Вы задаете вопрос «с чего начать?»,  можно догадаться, что Вы уже поняли что такую проблему не решитьв один этап. Это так. Начать стоит с того, чтобы проанализировать что Вы умеете и чего не умеете в этой сфере. Умеете ли Вы общаться с мужчинами вообще: ровесниками, старшими, младшими, знакомыми, незнакомыми и т.п. Если сложность есть, то можно пойти на какой-нибудь тренинг коммуникативных навыков — для первого этапа будет достаточно. Через какое-то время проанализировать, появились ли улучшения, и работать с оставшимися проблемами по очереди, выбрав основную.

Если сложность возникает только в ситуации сближения, то есть в мужчинами вообще Вы общаетесь легко, а как только появляется намек не сближение...) — тут нужна длительная психотерапия с разбором каждого конкретного случая ситуации столконовения с проблемой здесь и сейчас, а не пять, десять, двадцать лет назад. Прошлое прошло, Вы теперь взрослая.  У Вас наработан свой жизненный опыт. Понятно, что навыки не сформированы. Теперь нужно взять ситуацию в свои руки и сформировать то, чему не смогли научить Вас Ваши родители. При этом важно иметь консультанта, разбирающегося в тех аспектах, которые у Вас не простроены и способного структурировать и на каждом этапе отмечать для Вас динамику Ваших изменений. Увы, самостоятельно Вы этого сделать не сможете — у Вас тут «слепое пятно».

14.10.15
Здравствуйте. С помощью правдоподобных рассуждений Вы нарисовали картину своего нынешнего состояния, увязав его с событиями предшествующей жизни. Как будто существует причинно-следственная связь между тем, что было и тем, что есть. Вроде все логично и, получается, что Вы обречены повторять элементы сценария родителей. Но, как известно, в психологии не всегда связи линейные, а могут быть и другие источники, которые вообще в Вашей модели не учтены. Я бы даже не стал однозначно оценивать отношения матери с отцом: возможно, они были не такие уж и плохие, исходя из возможностей того времени. Уж не самые плохие — это точно. В Вашем детстве много было негативных моментов, но это если судить с позиции какого-то стандарта. Но главное ведь не в них, а в том, что Вы благополучно выросли. Поэтому нет смысла хранить и лелеять обиды детства как источник Ваших сегодняшних неприятностей. Тем более, что бывает и хуже, если оценивать по какой-то шкале, но дело не в этом. Сам факт оценивания жизни родителей — он пагубен и неконструктивен. Им огромное спасибо за то, что родили и дали повзрослеть, набравшись определенного опыта. Всё! Вы, конечно, хотите других отношений и это правильно, но надо быть реалистом и правильно оценивать возможности. Снизьте планку. Люди слабы и несовершенны и, не исключено, что мужчины вокруг Вас далеко не принцы. Но что-то могут и они, а с Вами в союзе возможно и построение хороших отношений. Не обязательно, но возможно. И надо искать опору в повседневности, не зацикливаясь на ошибках, которых у всех множество, а создавая перевес в позитивном. Перфекционизм наш враг, поэтому присмотритесь поглубже к тому, что доступно. И сами чуть раскрывайтесь. Нужны простые, понятные действия, мысли, планы. Там и найдете свое счастье, вернее, построите из подручных материалов. А про энергетику… это все тень на плетень.
14.10.15
Сейчас на сайте
Сейчас мне 23 года, но я так и не могу завести отношения, несмотря на то, что мне очень хочется, чтобы меня любили и самой хочется любить. Неудачи в любовных делах сделали меня скрытной, закомплексованной и неуверенной в себе, прячущейся будто в кокон. Мне уже кажется, что люди не хотят со мной знакомиться из-за того, что от меня исходит плохая энергетика. С чего мне начать? Я очень хочу изменить ситуацию.

— Вам нужно начать с того что бы понять что такое любовь жизнь благословение.

Любовь — это когда ты даёшь. Не ждёшь, не ожидаешь, не требуешь. Когда ты счастлив блажен осуществлён, ты даришь свою любовь другому. Не контролируя его, не преследую, не ревную ничего. Тогда не будет того негативизма и того результата что Вы себя программируете — меня предадут, мне изменят и т.д. 
То что мы проецируем то мы и получаем.

Жизнь — это дар. Жизнь дана не для того что бы её прожить, она дана что зажечь пламя творчества что внутри тебя, пламя предназначения.
Жизнь — это свобода. Это значит быть свободным по отношению к людям вещам, не привязываться.

Когда все эти условия будут выполнены, человек становиться счастливым блаженным благословенным сострадательным полон любви и понимания.
14.10.15

Добрый день! Ситуация, которую вы описываете далеко не редкость, хотя она и кажется вам чересчур трагичной. Во-первых, следует просто принять тот факт, что отношения между членами семьи редко бывают беспроблемными. Любые недопонимания и размолвки в семье, в общении с друзьми или коллегами по работе нужно научиться воспринимать как нормальное явление, ведь окружающие нас люди имеют собственное мнение на происходящие события в жизни. В ситуации с вашим отцом вполне понятна ваша обида на него – вам еще маленькой девочкой хотелось отцовской любви, ласки и понимания. Но, к сожалению, далеко не все люди способны на столь высокие чувства и мы с вами не праве их за это винить. Просто они такие какие есть. Часто люди от рождения жестоки и бессердечны, а часто их таковыми делает жизнь. Они оказываются на обочине жизни как не выдержавшие экзамены, которые дает нам жизнь. Вот и завидуют сильным духом людям, которые бесстрашно идут по жизни, решая проблемы и добиваясь шаг за шагом успехов в работе и личной жизни как бы жизнь не била. Вашей вины и вины вашей мамы в том, что отец именно так себя вел нет. А это означает, что вам с мамой, а вам особенно, давно пора отпустить мысли о нем и если не полностью забыть о его существовании, то дать ему право быть таким какой он есть.  Поверьте, что живется ему не сладко, ведь причинив боль самым близким людям нельзя обрести счастье в жизни. Не забывайте, что за все в жизни приходится платить. Ровно настолько, насколько каждый из нас может отдать тепла, любви, заботы родным, близким, ровно столько же каждый человек получает в ответ от вселенной здоровья, удачи в карьере, личной жизни, семейном благополучии. Соответственно, если человек только способен причинять боль и разрушать это говорит о том, что он глубоко несчастный человек, не способный на высокие человеческие чувства. Таких людей нужно просто пожалеть, ведь им не дано получать удовольствие от жизни, обмениваясь теплыми чувствами, стремясь достичь чего-то в жизни, ценить и оберегать (а это должен делать именно мужчина) отношения в семье. Они давно обозлились на всех и вообще на жизнь.  Но вы не имеете ко всему этому никакого отношения. У каждого человека есть право выбора в жизни разрушать или созидать. В том, что ваш отец выбрал первое нет вашей вины. Когда вы были ребенком, вы полностью зависели от родителей, но сейчас вам 23 года – вы взрослый человек, полностью сформировавшаяся личность, которая вправе строить свою жизнь так, как считает нужным. И в эту новую самостоятельную взрослую жизнь вы, к сожалению, пришли с грузом обид на своего отца.Не удивительно, что личная жизнь у вас совсем не складывается. Но все можно изменить, вам намного легче станет жить, если  всем людям, встретившимся на вашем пути вы научитесь давать возможность быть такими, какие они есть: не воспитывать, не переделывать, не навязывать свое мнение, а просто спокойно без эмоций и криков выражать свое мнение, но и стремится к тому, чтобы  ваше мнение также уважали, даже если с ним не согласны. Оставьте для других людей право быть другими, агрессивны ли они, деспотичны, нерешительны и т.д., пусть они отвечают сами за свои ошибки. Жизнь все равно заставит их отработать все, что они натворили. Эти люди пусты и не на что в жизни не способны, жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на общение с пустодушными личностями, не способными изменить свою жизнь к лучшему, оттого и взбезившимися. Старайтесь по возможности уходить от общения с такими людьми, просто не давайте им внедряться в вашу жизнь и диктовать вам условия. Только вы и никто другой не вправе определять что для вас в жизни лучше, а что хуже. Постепенно вокруг вас будут концентрироваться совсем другие люди, которым близка такая же психологически правильная позиция. Обращайте свое внимание лишь на тех людей, кто симпатичен вам, у которых вы можете научиться чему-то в профессиональном плане, на тех кому вы интересны как личность(правда таковой личностью нужно стать, интересной, образованной, гармонично развитой), ищите людей, чья жизнь наполнена смыслом. Вы не указали какое у вас образование и чем в профессиональном плане занимаетесь, укажите эти данные для дальнейшей консультации. Удачи Вам на пути самосовершенствования! В следующей консультации вы получите рекомендации о том, как найти вторую половинку, вашего человека, с которым вам будет тепло и комфортно. 

14.10.15
Здравствуйте! Ваши проблемы построения отношений с мужчинами безусловно связаны с детством. Вы не верите мужчинам, они вызывают у Вас негативные чувства, т.к. подсознательно ассоциируются с отцом. Но стоит задуматься над тем, что мужчины такие же люди, как и женщины. Вы видите ситуацию только с одной позиции, Вы никогда не задумывались о том, что вся эта ситуация сознательный выбор Вашей матери? Она связала свою жизнь с женатым человеком, родила от него ребенка. Конечно Вам хотелось бы, чтоб Ваш отец оставил семью и построил ее с Вашей мамой, но, как правило, женатые мужчины не уходят из семьи, в которой тем более есть дети, только если женщины сами не прогоняют их, толкая в объятия другой, тоже имеющей уже ребенка от него. Вы взрослый человек и уже не в том возрасте, когда категорично делят людей на плохих и хороших. Подумайте, что каждый человек уникален, каждый поступок сопряжен со своими чувствами, причинами и мыслями. Невозможно сейчас оценить прошлые поступки Ваших близких наверняка, да и это уже совсем ни к чему. Вам нужно понять, что Вы хозяйка своей жизни. Детство прошло. Сейчас Вы можете сами решать, с кем общаться и как жить. И то, как сложится Ваша личная жизнь, полностью в Вашей власти. Главное не жалеть себя, простить близких и смотреть только вперед. Попробуйте отнестись к мужчине как к человеку безотносительно его половой принадлежности. Научитесь доверять — можно переходить к более близкому общению. Так же осмелюсь посоветовать Вам найти какие-нибудь интересные тренинги по общению, в том числе с противоположным полом, так же это может быть соционика для определения Вашего социотипа и поиска наиболее подходящего партнера. Возникнут вопросы — пишите. Буду рада помочь! Удачи Вам и большой настоящей любви!
14.10.15
Подарите прощение своему отцу. Когда то он тоже был ребенком, была причина стать таким, каков он есть. Простите себя, дети часто принимают на себя вину за несложившиеся отношения родителей. Совсем не обязательно кодировать себя на материнский сценарий судьбы. Вы вправе смоделировать свое будущее. Выберите счастливые гормоничные отношения с заботливым и честным мужчиной. Вы этого достойны! Рекомендую применить ТЭО (технику эмоционального освобождения).
14.10.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Написано всеми экспертами очень много, все советы полезны.
Обратиться желательно лично, чтоб всё это уложить в голове и начать действовать.
Проработать, то что было в прошлом, отношение с отцом.  Конечно же это наложило на вас отпечаток.
Но и ведь неурядицы тоже у всех бывают на личном фронте так сказать.
Вам 23.Это ни много, но и ни мало.
Просто живите дальше.
Ни зацикливайтесь на внешнем- внешность можно, исправить, подкорректировать, изменить и т.д.
Общайтесь просто, учитесь.ни зацикливайтесь, но и не ждите, что -то вдруг или кто-то упадёт на голову.
Проявляйте инициативу,, ни бойтесь.
Если и будут неудачи- это нормально, и это тоже опыт.
На примере своих родителе выводы сделайте, что правильно простым языком сказать можно, а что нет. Что взять от них, а что совсем ни надо.
Но и равнять себя ни надо, что папа был таким и у меня так будет.
Ваша жизнь в ваших руках и вы владыка. Строитель-стройте свою жизнь как вам комфортно и нравится. Главное, чтоб вы ни ощущали дискомфорта.
С уважением к Вам Юлия.
Ни забудьте пожалуйста выбрать лучший ответ или просто оценить хотя бы экспертов.
Удачи и обращайтесь
14.10.15
Сейчас на сайте
Милая девочка, мои коллеги дали Вам много и советов, рекомендаций и информации к размышлению, но чтобы бабочка (Вы) покинула свой кокон (страхи) и перестала бояться жизни, ей (Вам) нужно пройти курс психокоррекционной работы и освободиться от боли, обид и гнева, которые сформировались у Вас в детстве в адрес своего отца. Удачи Вам и свободного легкого полёта. Ирина.
14.10.15
Здравствуйте Незнакомка… Для того, чтобы построить грамотные отношения с Вами нужно работать… просто советом тут не обойтись… Выберите для себя специалиста и вместе начните работать над собой… Удачи Вам. С Ув. Нелли
14.10.15
Здравствуйте, девушка. Давайте рассмотрим семью с точки зрения отношений: есть детско-родительские (мама-дочка, папа-дочка) и есть супружеские (жена и муж). Что касается отношений вашей мамы и отца это их выбор, они взрослые люди и сами решают как им жить. Вы как ребенок наблюдали за их отношениями и вам не нравилась эта модель. Вы сейчас взрослая девушка и можете сделать осознанный выбор, как вы будете выстраивать отношения с мужчиной, т.к. у вас нет позитивного примера, понаблюдайте в своем окружении, можете почитать литературу по семейным отношениям. По поводу ваших отношений с молодым человеком, который за вами ухаживал. Скорей всего у вас сформирована установка, что «любовь нужно заслужить, добиться» или «я не интересна мужчине». Либо вы проецируете свои чувства адресованные отцу (злость) на молодого человека. Еще раз подумайте какой сценарий семейной жизни вы создаете, не повторяете ли вы поведение вашей мамы, заинтересовываясь тем мужчиной, кому вы безразличны. Первый мужчина в жизни девочки — это папа, да отношения не сложились, папу дети не выбирают. Это первый неудачный опыт взаимоотношений с «мужчиной», примите так как есть. Поймите, что вы другая, вы не ваша мама и отношения с мужчиной у вас будут другие. Рискните выйти за рамки привычного,  позвольте мужчине любить вас без условий, будьте собой.
14.10.15
Здравствуйте, сударыня. Вы имеете право обижаться на своего отца: он не заботился ни о Вас, ни о Вашей матери, он причинял Вам боль и не дал Вам опыта любящих, принимающих отношений. Все это трудно простить.
Но жестокая и одновременно исцеляющая правда в том, что пока Вы носите в душе своей обиду на отца, Вы не можете построить отношения ни с одним мужчиной.
Почему? Травмированная в детстве психика вновь и вновь воспроизводит давнюю историю в надежде на то, что уж в этот-то раз у меня получится «правильная» история отношений с отцом. Вот Вы и выбираете себе тех, "кому я не нужна была, в принципе", в детском ожидании чуда — а вдруг свершится эта великая справедливость и мужчина (читай «отец») осознает свои ошибки и ценность отношений со мной!
Это во-первых. Во-вторых, поскольку Вы не уважаете своего отца, то у Вас нет шанса и себя уважать потому, что в Вас половина от матери, но другая половина от отца, которого уважать не за что. Вот из этой невозможности уважать себя и рождаются разного рода комплексы вроде "люди не хотят со мной знакомиться из-за того, что от меня исходит плохая энергетика". 
В-третьих, Вам наверняка встречалось в интернет просторах высказывание о том, что обида, это яд, который человек выпивает в надежде на смерть обидчика. 
Я могла бы и дальше продолжать, но думаю, что и этих аргументов достаточно, чтобы решиться и начать путь освобождения от интоксикации обидами и движения к более радостной жизни. Буду рада помочь Вам в этом.
14.10.15
Здравствуйте.
Можно изменить себя и своё отношение к ситуации из детства. И лучше всего идти путём прощения, отца и всех остальных участников событий. Принять произошедшее и усвоить счастливую модель построения любовных отношений.
14.10.15
Здравствуйте! То, что ваше неприятие отца сейчас пагубно сказывается на всей вашей жизни Вы уже наверное и сами поняли. И что  именно восстановление, если можно так  сказать, этого нарушения, восстановления недостающих частей и правильно их расположения в вашем внутреннем пространстве в вашей психике позволит Вам выравнять вашу жизнь причем во всех сферах.  У каждого человека есть родители, которые дали жизнь и отрицать этот факт я думаю Вы не будете. А значит в нас течет кровь, как мамы так и папы и, это тоже нельзя ни вычеркнуть не изменить. Каким они были, как себя вели, это ничего не меняет- они остаются нашими родителями и вам  нужно научиться разграничивать их поведение, в вашем случае особенно отца, и его роль в вашей жизни как отца. Убирать его, вычеркивать отрицать, выбрасывать из своего внутреннего пространства чревато вот такими последствиями, о которых Вы описали. Лучше вернуть его на то место в своей психике где он и должен быть. Вы можете не принимать не одобрять его поведения, но это уже другой вопрос. Отведите им место, почувствуйте. что они есть в вашем мире.Они ваши корни, ваша опора, несмотря ни на на что.  
Хорошо бы пересмотреть свои детские выводы, убеждения уже с позиции взрослой девушки и возможно, они перестанут быть для вас ужасными и неприемлемыми. Когда и этот груз отпадет Вы почувствует облегчение. Ваше убеждение, что люди не хотят с вами знакомится… действует ровно до тех пор пока оно есть в вашем внутреннем мире и, как следствие проявляется во внешнем. Нужно его заменять на другое, которое будет раскрывать ваши достоинства и которое поможет Вам поднять свою самооценку и уверенность в себе. И тогда ваше желание любить и быть любимой не будет находить преград! У Вас появится свобода в общении, потому что само общение без напряжения уже приятно. И конечно прежде чем ждать любви со стороны нужна научиться любить себя самой! Ценить себя и наполнять себя состоянием  любви гармонии! Всего Вам только хорошего!
14.10.15
Вы пережили в детстве травму измены, предательства от человека, который должен был быть опорой и поддержкой, одним из самых близких людей. И это подкосило веру ребенка в людей, страх довериться им, сблизиться. Начать нужно конечно же, с себя. Прекратить жалеть себя и бояться. Это сложно, но для начала начните осознавать в себе эти страхи, просто нащупывайте их в своем теле и отпускайте, они Вам больше не нужны. Сопровождение специалиста при этом поможет, не в качестве рекламы, просто очень Вам это рекомендую.  Сил Вам, и всего самого наилучшего.
15.10.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store