любовные отношения - вопрос №166493

Здравствуйте, Сергей!

Сейчас Вы смотрите на эту ситуацию, будучи охваченным «любовной лихорадкой», однако на нее можно посмотреть и под другим углом. "… в мыслях только любимая девушка и кажется что я ей изменяю с женой" — на данный момент Вы изменяете той женщине, с которой состоите в законном браке, т.е. жене. И от этого никуда не деться, на это нельзя закрыть глаза, хотите Вы того или нет. Но на вопрос «как быть» Вы можете ответить себе только самостоятельно — подумайте, какие варианты у Вас сейчас есть, но помните, что право на свободный выбор есть не только у Вас, но и у других людей. Та девушка, в которую Вы влюблены, свой выбор сделала — она хочет остаться с мужем и детьми. Вы, конечно, можете попытаться повлиять на ее решение, но маловероятно, что она его изменит — такие решения с бухты-барахты не принимают, наверняка она уже все обдумала. Тогда остаются два варианта — либо вы остаетесь в семье и пытаетесь выстраивать отношения заново (кстати, у жены есть какие-то подозрения или нет?), либо разводитесь. Есть еще варианты «остаетесь в семье и продолжаете грезить о любимой» или «остаетесь в семье и заводите другую любовницу», но оба они деструктивны и, думаю, не подойдут Вам, раз Вы решились написать сюда. Что еще меня насторожило: «уехал от жены на дачу жить» — а как же Ваш сын? Получается, Вы и от него уехали? Я думаю, Вам стоит заняться глобальной переоценкой своих жизненных ценностей, ну и, разумеется, выбрать самый подходящий Вам вариант поведения из вышеозначенных. Не забывайте, что от Вашего решения зависят судьбы многих людей, в том числе детей. Выбор можете совершить только Вы, а психолог поможет в оценке этих вариантов. Если хотите проанализировать проблему глубже — пишите в чат, разберемся.

Здравствуйте Сергей!

Неужели решение собственной судьбы («как мне быть?») Вы доверите посторонним людям?

Что делать и как быть — решать только Вам, мы не в праве делать это за Вас! В свое время Вы приняли осознанное решение создать семью, значит приняли и ответственность за ее сохранение и благополучие! Ваша подруга решила сохранить семью, следовательно Вам стоит принять это решение и не ввергать даму в соблазн (она расставила приоритеты).

Возможно в отношениях с супругой нет той близости, но в Ваших силах (с нашей помощью) все изменить. Если решите наладить контакт с женой, построить гармоничные отношения — обращайтесь, помогу!

Понимаете, ваши отношения возникли, скорее всего, не потому что вы оба создали семьи не с теми людьми, а потому что у вас существуют семьи. Ваши отношения развиваются именно при определённых условиях. Вы оба добираете того, чего не хватает вам в ваших семьях. Это новизна отношений, потому что в семье они уже перешли в привычку, страсть, которой тоже нет в семье, ну и адреналин от тайных встречь. Всё это исчезнет, как только изменятся эти условия. если вы решите вступить в бракт, то вам предстоит пройти тот же путь, что вы прошли с вашей женой. Только добавятся проблемы из прошлых отношений, которые, обычно не укрепляют, а разрушают и так непростые отношения.

Сергей, обиделись на любовницу, что она выбрала семью, предсказуемость и стабильность вместо страсти, неопределённости, чувства вины?..

Ещё одно системное заблуждение: «Родной» в отношениях между мужчиной и женщиной неизбежно ведёт к охлаждению, потому как в подсознании включается протест против инцеста.

Что делать? — Пережить ситуацию и жить дальше.

Или Вы готовы к самовыбраковке- зависанию в романтических нюнях, беседам за полбанками, мечтах-иллюзиях: а вот, как бы мы жили, если бы она...

Что не случилось — значит не случилось. Какой смысл искать в себе,  в ней, в Ваших поступках нетакости?

Ну, если только ради этого:«люблю-страдаю-ною… и в этом смысл»

Сергей если вас «кроме нее… ни что и никто не интересует», то можно говорить о наличии у вас любовной зависимости, поэтому как потеряете последнюю надежду и захотите жить, обращайтесь. С ув. Татьяна.

Добрый день. Сережа, я не буду сейчас, в общем режиме, анализировать вашу ситуацию. Потому что, на мой взгляд, корни ее значительно глубже и выводы могут оказаться для вас намного больнее, чем вы думаете.  Как вам быть и что делать, будет зависеть он того, как вы  примите  анализ вашей ситуации.  Но в любом случае, жить стоит и надо. Несмотря на то, что вы разрушли то, что имели; не смотря на то, что вы остались в одиночестве. Поэтому вам надо выбрать эксперта и под его руковоством начинать движение к новой жизни. 

Мудрости вам. Лидия.

Сергей, Вы не смогли или не захотели предложить за любимую достойную цену, точнее, достойное её самооценки возмещение её моральных издержек в случае распада семьи.

Проведите ревизию своих душевных, физических, финансовых и статусных ресурсов, возможно, Вы сможете теперь предложить больше.

Хорошее описание, иллюстрирующего влюбленность на этапе «любовного слияния». 

Что Вам делать, Сергей?

Жить. Заниматься делами семьи и работы. Время докажет Вам, что Вы с любимой не «близнецы», а два совершенно отдельных, разных человека.  Это правда. Это так и есть.

А самый лучший вариант действия — вдвоем с женой обратиться на прием к семейному психотерапевту.