После замужества я поняла, что моя свекровь – холодная, мелочная, крайне меркантильная и жадная женщина, которая оценивает меня в большей степени не... - вопрос №1667449

по человеческим качествам, а по моей материальной состоятельности. В общении она всегда делает акцент на дороговизне/дешевизне, зарплате, тратах, прибылях и т.д. Это вызывает сильнейшее раздражение, а иногда и скрытую обиду, которую приходится носить в себе. К примеру, при первом знакомстве оны выспрашивала у меня, откуда моя семья брала деньги на мое платное обучение, в собственности ли у нас дом, в котором живет моя семья. Однажды она как бы невзначай упрекала меня тем, что у меня маленькая зарплата, по сравнению с ее сыном/моим мужем, а потом, когда меня уже не было с ними, сказала, что доля в нашем общем приобретенном имуществе у моего мужа больше, чем у меня (это на случай нашего развода). Она даже посчитала, что ее родственники подарили на нашей свадьбе денег больше моих родственников, и вывела из этого для сына важное «следствие» – все мои родственники — жадные, опять же озвучив это в мое отсутствие. То, что я училась на платном отделении ВУЗа и не прошла на бесплатное, по ее мнению, свидетельствует о моем низком интеллектуальном уровне.Мои родителя очень сильно поддержали нас на первых порах после женитьбы: мы жили с ними первое время после женитьбы, потом они купили мне жилье, мама обещает помогать с детьми, когда они у нас родятся. Свекровь имеет на этой свой взгляд: жилье записано на моих родителей, а не на меня или ее сына, следовательно, куплено не для нас, а для них самих (т.е. для моих родителей). Не смотря на то, что куплено полностью на их деньги, часть должна быть записана на ее сына (это по ее мнению справедливо). Когда она однажды хотела нам помочь, то попрекнула, что мои родители не помогают так же, как и она, даже не сообразив, что они сделали для нас все, что я написала в предыдущем абзаце. Не смотря на то, что после свадьбы нам некуда было идти, она сказала, что жить со снохой, т.е. со мной категорически не хочет, и помогать снохе с детьми не будет, т.к. внуки будут ее сильно раздражать нытьем и плачем. Кажется, это еще не все ее мысли обо мне, наверное, я еще многого не знаю. Я уже сняла «розовые очки» и поняла, что женщина, которую я вынуждена называть «мамой» на самом деле мне не мама, а чужая женщина, просто мать моего мужа. Свекровь мне неприятна, иногда я чувствую сильнейшее отторжение к ней. Я боюсь принимать какую-либо помощь от нее, т.к. опасаюсь последующих упреков с ее стороны, т.к. это явно человек, которые мыслит как торговец, типа «я не отдаю, я продаю, и жду что-то взамен». Я решила не принимать ее помощи. Но когда она нам что-то дает, не могу ясно и четко выразить ей свой отказ, может быть из-за своей мягкости, малодушия, конформизма, и, скрепя сердцем, беру. Только в последний раз я смогла подговорить мужа и через него твердо отказаться от продуктов, которые она нам хотела передать в помощь. Резюмирую: 1. Я не могу поговорить с ней открыто, т.к. она очень грубая женщина, вряд ли поймет меня. Это может привести к открытому конфликту, чего бы я очень не хотела. Иногда я думаю, что права, когда создаю видимость хороших отношений и не иду на их выяснение. Конфликт между мной и свекровью может плохо отразиться на отношениях с мужем, а его расположение я не хотела бы терять. Я просто верю, что время все расставит по местам, а на ее мнение не стоит обращать внимание. 2. Мне сложно простить ее. 3. Я живу в ожидании новых упреков с ее стороны. 4. В ее присутствии я чувствую себя подопытным кроликом, в котором ищут недостатки, чтобы потом рассказать о них другим родственникам. 5. Я ее не уважаю, т.к. не отвечает моим представлениям о настоящей матери, которая лишена эгоизма и для которой главное – счастье ее сына. Для нее как будто важнее не какой я человек, а насколько я большой «мешок денег». 6. Я пришла к выводу, что она очень глупая женщина, которая мыслит как торгаш, помнит, что, когда и кому она дала, но быстро забывает, что ей что-то дали, ищет и находит плохое, не замечая хорошего. 7. Когда мы приходим в гости я стараюсь сидеть с опушенными глазами и никогда ничего не говорю, т.к. понимаю, что все, что я скажу может быть использовано против меня. 8. Из-за ее обидных слов у меня была настолько сильная душевная травма, что я плакала каждые выходные даже через год после такого, как они были сказаны. Как мне выстраивать отношения со свекровью и как мне ее простить?
Вопрос задан анонимно
17.10.15
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

То, что она себя так ведет, так относится и так все воспринимает — всему есть причина! Это может быть ее воспитание, может жизненный опыт так «сказался» на ее мировоззрении и т.д. Во всяком случае, просматривается, что она далеко не счастливый, довольный жизнью и судьбой человек! У нее, просматриваются масса страхов.
У вас, по вашему воспитанию, семейным установкам, совсем другие представления о жизни, о семейных ценностях!
Но, вы ее не переделаете, просто, постарайтесь понять, что на все ее восприятия, есть уважительные для нее причины и примите их, как ее мировоззрение, не осуждая этого и не обижаясь на нее ( не в эгоизме, скорее дело у нее, а в каких-то страхах, может в страхах безденежья… ). Будьте снисходительнее к матери вашего любимого человека. Бояться ее не надо, просто можете спокойно, озвучивать иногда свое мнение на тот или иной вопрос, проблему, принимая как данность ее мнение для нее!
Вас еще больше, похоже, огорчило то, что она не соответствует вашему представлению о матери:«Я ее не уважаю, т.к. не отвечает моим представлениям о настоящей матери, которая лишена эгоизма и для которой главное – счастье ее сына. Для нее как будто важнее не какой я человек, а насколько я большой «мешок денег».» А она знает, какой вы человек? Может, вам все-таки не обращать так эмоционально внимание на ее разговоры о деньгах (похоже, для нее это болезненная, важная тема, по каким-то причинам!), а пробовать разговаривать на другие темы тоже:" что-то у нее расспрашивать (опыт у нее жизненный имеется, что-то она знает, наверняка, больше чем вы), чтобы она почувствовала, вами заинтересованность ее какими-то знаниями, вы сами поддерживайте разговоры, больше прислушиваясь к ее выводам и т.п., озвучивая свое мнение! Но очень спокойно, доброжелательно, а не в конфликтной форме — так у вас может наладиться конструктивное общение, может, и взаимопонимание! И ваш муж будет доволен:" две важные, дорогие для него женщины — в нормальных отношениях! А как простить — снисходительнее попробуйте стать к «слабостям», даже, может, и грубостям, ее! Ну она такая, какая есть! Может и ей что-то не нравится, либо, не нравилось в жизни… — кто знает! Будьте вы мудрее, ради вашей с мужем семьи и отношений, коль у нее это не получается!
Всего вам доброго, удачи и счастья!

Будут вопросы, понадобится помощь, консультация — обращайтесь!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!

18.10.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте милая девушка.
То что ваша свекровь такая… с этим ни чего не поделаешь… это ее беда.Самое главное для вас помнить-она мама вашего любимого мужа… а мама всегда..(почти всегда) соперница невестки.Вы и мама – одинаково важные женщины для мужа.Если у вас происходят какие-то конфликты со свекровью, не втягивайте в них супруга. И не выясняйте отношения с мужем так, чтобы свекровь об этом знала.В любом случае  неправы будете вы, а не мать или ее любимый сын. При свекрови отзывайтесь хорошо о ее сыне, а при муже – о его матери.Тонкостей уживания много… Хотите поговорить? прошу.
С уважением, Галина.
17.10.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
3 ответа
26.03.24
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store