Здравствуйте. Я чувствую какое-то странное отношение ко мне со стороны моей коллеги. Мне 35, она на 6 лет старше. Она почему-то постоянно меня критикует. То я не так крашусь, то не так одеваюсь.

Я за последнее время сильно похудела без чьей-то помощи. просто села на диету и все. Она дама с избыточным весом. Теперь она меня критикует, что я слишком худая, никто на меня обращать внимания не будет. Потом ставят в тупик ее «советы»: найди себе мужчину для интима, пусть женатого, разнообразь свою жизнь. Я очень довольна собой, своей жизнью и внешностью. Да, я разводе, но пока не встретила мужчину для постоянных отношений, но как-то не особо переживаю на этот счет. У меня растет прекрасная дочь, есть интересная работа. У моей коллеги в семье все в порядке: любящий муж, двое детей. Просто не понимаю, что ей от меня надо? Почему некоторые люди считают, что имеют право так бестактно лезть в чужую жизнь?
Вопрос задан анонимно
17.10.15
12 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Уважаемая!
Ну вот есть такие коллеги, наверно, у каждого, и также любящие давать советы и критиковать. Вы задали вопрос Почему некоторые люди считают, что имеют право так бестактно лезть в чужую жизнь? Да ну стоит ли вообще заниматься психоанализом чужих людей… Бог знает какая там причина именно… Но в основе этого лежит неудовлетворённость собственной жизнью, нежелание и неспособность её менять… Но потребность то остаётся быть хозяйкой жизни… И если я не могу стать хозяйкой своей жизни, я всё равно стану хозяйкой… Но уже чужой, компенсировать то эту потребность надо… Иначе совсем тяжко и бессмысленно жить становится… Вот и выбирают для себя данную стратегию жизни… И, конечно, же, как высказались уважаемые коллеги — здесь не может быть всё гладко в её жизни… Мы часто наблюдаем лишь видимую сторону медали, и не замечаем обратной.А обратная то и есть — желание компенсировать свою несостоятельность в чём либо, за счёт влияния на жизнь других людей… И здесь я бы хотел говорить о Вас. И давайте  разберёмся, почему же она выбрала именно всё таки Вас для корректировки Вашего жизненного сценария… И почему Вы так остро реагируете на такие её вот рекомендации и замечания? 
Ответьте пожалуйста, почему Вы так остро реагируете на это, какие чувства у Вас возникают в тот или иной момент когда Ваша коллега в очередной раз вещает Вам «непреложную истину» о последних тенденциях в моде, о том какая нынче фигура в тренде… И т.д. Ведь Вы знаете для себя как Вам лучше и что нужно для этого делать. У Вас адекватное позиционирование себя. Вы прекрасно относитесь к себе, довольны собой и интересной работой, и от того, что на данный момент пока нет мужчины Вы не переживаете… На мой взгляд данная Ваша стратегия как раз таки способствует появлению в Вашей жизни мужчины. НУ ведь знаете как надо. Нуежели начинаете сомневаться в своих действиях под натиском аргументов Вашей неравнодушной коллеги.
И что же ей от Вас надо, почему она это делает. Вы понимаете — Вы выглядите более выигрышно, а на Вашем фоне она чувствует себя, несколько ущемлённой.Откуда это — это ничто иное как банальная зависть Вам… Вы можете сказать, да было бы чему завидовать, и проблем возможно каких то хватает, и она при муже… Но. поверьте, всегда есть чему завидовать и даже человеку, пребывающему в очень тяжёлом и бедственно положении… Зависть — это не показатель объективного отношения. Это внутреннее состояние неполноценности, и независимо от наличия каких либо благ.
Так, что я предлагаю не терапевтировать свою коллегу, с целью, понимания откуда же все её проблемы,  а задать себе вопрос — Почему я так на неё реагирую… Возможно одной ответить на этот вопрос  будет сложно. Можете написать подробнее- и тогда разберём более детально.
Пока Вы будете реагировать так как реагировали ранее на её советы, она от Вас не отстанет… Уж слишком лакомый кусок Вы для неё. Ведь во время общения меду разными людьми происходит психоэмоциональный обмен. По типу беру/ принимаю… И чем больше Вы отдаёте человеку в таких отношениях и меньше берёте, тем хуже себя начинаете чувствовать… И отдаёте Вы свою силу и энергию в момент когда испытываете неприязнь, как то внутренне бурно реагируете. Но почему же он Выбирает для этого именно Вас? ЛЮди выбирают для агрессивного воздействия именно безопасный вариант, тот где не будет достойного отпора, но будет возможность «поживиться» эмоциями другого человека. вы, предположу тактичный, неконфликтный человек, который не будет выяснять отношения на ровном месте… Стало быть с Вами будет безопасно.

Будет жаление выйти из этой ситуации, перестать быть объектом для советов со стороны Вашей коллеги — обращайтесь, с радостью подскажу как Вам это сделать более эффективно.

С Уважением, Константин Шумилин.
18.10.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день.
Просто тип людей такой, характер, темперамент у всех разный.А есть люди которые ну очень любят давать советы.Либо просто ни всё так гладко в её семье.
Либо ни обращайте внимание на неё, либо так и скажите в открытую ей о том, что вам это ни нравится, если вам это доставляет дискомфорт.
С ув.Юлия.
17.10.15
Добрый день! Ест элемент зависти у Вашей коллеги, скорее всего. Учитывая и Вашу стройность в последнее время — ведь по сути Вы сделали то, что ей не удавалось. Она таким образом вымещает свою агрессию и злость на Вас, норовя «уколоть тем или иным образом. Чтобы Вы почувствовали недовольство и дискомфорт. Некоторые люди уверены, что имеют право лезть в чужую жизнь и особенно давать советы. Тем самым они как бы „затыкают“ дыры в своей жизни или какой-то внутренней ущемленности. Вполне возможно и в семейной жизни у Вашей коллеги не так все гладко как может показаться на первый взгляд. Может быть это лишь красивая картинка, которую она всем предъявляет. Ведь чужая семья — потемки. Что делать Вам в этой ситуации. Дистанцироваться, эмоционально и во время работы на сколько это возможно. Сократить до рабочего возможного минимума контакты и общение с этим человеком. То, направление в отношениях с мужчинами, которое Вы выбрали — его и придерживайтесь. Такие „замечания“ и советы по поводу Вашей внешности и личной жизни никоим образом не должны Вас ввести в заблуждение, которого и добивается по сути Ваша коллега. Вы ощущаете свою ценность для мужчины и не торопите события. Продолжайте. Еще обратите внимание на следующее: каким образом Вы обычно реагируете на такие „нападки“ Вашей коллегии что она сама при этом испытывает, как Вы думаете и видите по ней? Есть простое правило, которое нужно здесь применить — перестаньте давать человеку, то, что ему нужно и ему будет просто неинтересно и „невыгодно“ (в эмоциональном плане) это делать. Т.е. если Вы обижаетесь или бурно как-то реагируете — то что при этом чувствует Ваша коллега — удовольствие, удовлетворение или… (продолжите). Получается, перестав реагировать привычным для себя способом — Вы тем самым лишите „обидчика“ его компенсации от этого и всего смысла от происходящего между Вами. Понадобится помощь и поддержка, пожалуйста, обращайтесь. Буду рада ответить на Ваши вопросы. С уважением и наилучшими пожеланиями, Терёхина Юлия Александровна.
17.10.15
Добрый день. Вам стоит просто вспомнть о чувстве юмора и иронии -они позволят парировать на все замечания вашей и коллеги и поставить её на место. Например.
Она- вам «не так крашусь, то не так одеваюсь»
Вы -ей. «Дорогая  Марь Ивановна, вы безнадежно застряли в вашем прошлом. Сейчас иные времена, иная мода» или "Марь Ивановна, это дело вкуса))) Видимо ваш отстал от современного", Марь Ивановна, мой профессиональный стилист все ваши предложения начисто отверг, считая их вульгарными" и т.д.;
Она -вам "слишком худая, никто на меня обращать внимания не будет"
Вы -ей "Марь Ивановна, кто вам такую глупость сказал! От мужчин и о их комплиментов отбоя нет" или "Марь Ивановна, не все мужчины на ваш жирок кидаются, не поверите-многим, такие, как я строняйши нравятся"
Она -вам "найди себе мужчину для интима, пусть женатого, разнообразь свою жизнь"
Вы -ей «Марь Ивановна,  вам нужно обратиться к психологу- у вас явные проблемы с ценностными установками: советовать спать со всеми подряд, в том числе и женатыми мужчинами- вверх безнравственности и вверх не приличия», или "Марь Ивановна,  вы готовы поделиться своим мужем?" или "Марь Ивановна,  спасибо за заботу. Святое, прямо сейчас и начну", или "Марь Ивановна, вы делитесь вашим жизненным опытом, считая его примером для подражания? Кесарю -кесарево, слесарю-слесаево" и так далее.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам. 
17.10.15
Здравствуйте.
Почему Вас это задевает? "… Ставят в тупик ее «советы»", — как Вы реагируете на сказанное?
На работе можно говорить исключительно на рабочие темы, а личная жизнь для того и личная, чтобы оставаться скрытой от посторонних глаз. Кто-то может придерживаться иного мнения, в таком случае важно прояснить свою позицию.
18.10.15
может быть она так хочет обратить на себя внимание
просит комплиментов одобрения к себе
ну может она царица в душе и не может попросить а ведет себя по царски указами 
на самом деле такие люди бывают очень благодарны за внимание к себе.
Возможно вы в скором времени сами отметите для себя что она стала спокойнее рядом с вами потому что получает порциюю внимания и одобрения, вы накормили голодного в эмоциональном плане человека.
Не все люди могут терпеть не внимание к себе, кто очень конкретно достигает и напоминает о себе, о своем присутствии.

18.10.15
Начну с ответа на вопрос:«Почему некоторые люди считают, что имеют право так бестактно лезть в чужую жизнь?»
Либо они так воспитаны, что считают просто  необходимым «повоспитывать» других, т.к., давать советы другим — гораздо легче, чем заниматься своей жизнью, решать какие-то проблемы в своей жизни! Может, они считают, что им со стороны виднее, как для другого «правильно», как для него  (для нее) лучше, т.е., действуют с благих побуждений!!! Может, им просто доставляет удовольствие «воспитывать» других! и т.д.
«У моей коллеги в семье все в порядке: любящий муж, двое детей.» Может, это и правда, а может и не все правда. (далее — читайте выше).
«Просто не понимаю, что ей от меня надо?»
Может, чтобы вы прислушивались, как менее опытная, к ее советам, может, ей требуется от более младших,  — послушания, признания ее правоты, чтобы вы благодарили ее, за ее заботу! А может, чтобы вы нервничали… Вы никогда не думали, что она просто вам завидует, что вы и похудели, и выглядите хорошо, а главное — то, что вы собой довольны, для нее это может быть невыносимо (т.к., скорее всего, она в своей жизни, все таки, далеко не всем довольна!!!). Есть такая категория людей, которым плохо, когда другим хорошо!
Вам просто стоит ее «поставить» на место, так сказать! Может так?
Тактично, но твердо, сказать, может, пора давно:" меня, в моей жизни все утраивает, моя жизнь — это только моя жизнь, я вам благодарна за заботу, но я взрослый человек и вполне знаю, что и как делать в моей жизни, поэтому, давайте закончим на этом вашу «опеку» надо мной! Критику в мой адрес, прошу вас тоже прекратить — в этом мне нет нужды! Не тратьте на это свое время и силы! Я как хочу, как считаю нужным, так и буду делать, повторю — я взрослый человек, со своими взглядами, со своим мировоззрением! У вас другие взгляды, мы — разные!"
И вам не стоит относиться к этому всему, с таким переживанием! Попробуйте относиться проще! Сказали, что вам не нужны советы, критика и т.д., а дальше, ведите себя, общайтесь с нею, как ни в чем не бывало!
Всего вам доброго, удачи!

Будут вопросы, понадобится помощь, консультация — обращайтесь!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!

18.10.15

Добрый день!

Вопрос лучше рассматривать не с точки зрения "...Почему некоторые люди считают, что имеют право так бестактно лезть в чужую жизнь?..." — коллега такая, какая есть, «переделать» ее  и невозможно, и не нужно = пусть ее проблемы остаются  только ее проблемами, пока она не будет готова их решать...

Другой ракурс постановки вопроса более важен для Вас лично:
— От чего коллега по работе имеет право лезть в мою личную жизнь? (ведь право получают тогда, когда его дают....).
— От чего  я, довольная собой, своей жизнью и внешностью, самодостаточная взрослая женщина вольно-невольно эмоционально «цепляюсь» за поступки/слова коллеги? (ведь Ваши ощущения явно свидетельствуют о каком- то вопросе, требующем разрешения).

Возможно, пришло время выстроить границы общения с коллегой по степени своего внутреннего комфорта. Задача вполне решаемая, тем более что речь идет о деловых отношениях, где все «личное» может быть сведено до минимума безо всякого ущерба делу…

Дать предметные рекомендации по выстраиванию стратегии и тактики общения с коллегой пока нет возможности = слишком мало информации в письме. При желании пообщаться по теме — пишите в чат...

Удачи Вам!
С уважением,
Оксана

18.10.15
Почему некоторые люди считают, что имеют право так бестактно лезть в чужую жизнь?- спрашиваете, вы, потому что у некоторых людей отсутствуют «личные границы» и они не чувствуют, когда переходят эти границы и " залезают" в пространство  другого человека. Вам следует научиться давать решительный отпор, когда вы чувствуете, что человек перешел границу допустимого. Как и в свой дом вы ведь не всех желающих впускаете? Так и в душу свою… Не боитесь показаться грубой, когда решительно говорите  «нет»… что -то мне подсказывает, что вам иногда трудно сказать «нет» человеку, боитесь обидеть… и никогда не оправдывайтесь, за свои вкусы и предпочтения. 
 Просто не понимаю, что ей от меня надо? - Человек чувствует невербально, когда другой человек «тушуется» от его замечаний, и это может приносить ему удовлетворение, от «иллюзорного чувства собственной значимости », и такая «игра» будет продолжаться до тех пор, пока кто-то ее не прекратит, Надеюсь, этим человеком будете вы. Не придавайте значимости и важности тому, что говорит ваша коллега, не пытайтесь понять ее, оправдать или найти объяснение, скажите решительное «нет»… сначала «внутри себя», а затем по обстоятельствам и в личном общении можете это сделать, и вы заметите, что такой ваш «внутренний настрой» многое изменит в ваших отношениях., а критерием таких перемен будет появление чувства самоуважения.
Удачи!
18.10.15

Здравствуйте. Я сочувствую вам. Думаю, что каждый сталкивался с чем-то подобным. Думаю, что вам имеет смысл более чётко обозначать свои границы — как с вами можно общаться, а как нет. На какие темы вы готовы говорить, на какие нет. Я предполагаю, что вы сами не до конца понимаете, как с вами можно общаться. Пока вы не научитесь чётко и внятно обозначать свои границы, будут находиться люди, которые будут «бестактно лезть» в вашу жизнь.

Предлагаю вам посмотреть на вашу коллегу, как на то, что вам жизнь преподносит урок из серии «Смотри, какую я на тебя тётку натравила. Уж теперь-то ты научишься себя защищать и говорить, как с тобой можно, а как не надо?».

Я абсолютно не осуждаю вас за это. Многим сложно обозначать границы. Это действительно не простая задача. Не всех родители этому обучили. Возможно, ваши собственные родители либо сами вторгались в вашу жизнь слишком вероломно, либо, наоборот, проявляли недостаточно внимания к ней. Это может быть причиной данной проблемы. Одной из причин.

Ну а начать что-то менять я вам предлагаю с того, чтобы переформулировать свои вопросы:

«Просто не понимаю, что ей от меня надо? Почему некоторые люди считают, что имеют право так бестактно лезть в чужую жизнь?»

Этими вопросами вы не поменяете ситуацию, потому что они направлены не на преодоление, а на копание в другом человеке. Вам нужно задать вопрос: «Как я разрешаю с собой общаться, а как нет? Каким тоном? На какие темы? Почему мне не допустимо общение на тему моей личной жизни?»

Ответьте на них себе, вам будет проще потом об этом говорить с другими людьми.

Надеюсь, помог. Удачи!

18.10.15
Здравствуйте.
Ваша коллега постоянно критикует Вас. Она Вам дает советы, которые ставят Вас в тупик. Вы не понимаете, что ей от Вас нужно. Вы спрашиваете, почему некоторые люди считают, что имеют право бестактно лезть в чужую жизнь.
Итак давайте разбираться.
1. Критика.
Хочется процитировать аргентинского психотерапевта Хорхе Букай: «Нас волнует лишь тот камень, который лежит у нас на пути». То есть человек критикует другого за те качества, которые не может принять в себе. Они у него есть, но ему больно осознавать этот факт. Значительно легче перенести свое недовольство собой на кого-то другого. Именно это и происходит с Вашей коллегой.
2. Советы.
Давая советы она снимает с себя напряжение. Заботясь о Вас, таким образом, она убегает от  решения своих проблем и берет ответственность за Вашу жизнь, диктует Вам что и как делать. Давая советы, она чувствует себя нужной, значимой, сильной.
Она не думает, что бестактно лезет в Вашу жизнь, а думает, что спасает Вас и ждет от Вас благодарности.
3. Ваши чувства.
Но, что при этом чувствуете Вы? Комфортно ли Вам? Нужна ли Вам такая забота? Какие чувства пробуждают ее советы в Вас?
Были ли раньше в жизни люди с которыми Вы чувствовали себя так же?
Вас, ведь, задевают, обижают ее слова. Вы не равнодушны к ее советам, к ее словам.
Ее критика, советы, возвращают Вас в какое-то событие, где Вы были психологически травмированы, но Вы не осознаете куда попадаете в общении с ней и поэтому для Вас так значимы и болезненны ее советы, критика.
Найдите время для себя. Сядьте удобно (важно чтобы никто Вас не отвлекал, не беспокоил) почувствуйте то, что чувствуете когда коллега критикует Вас, когда дает советы. Определите, что это за чувства. Представьте это чувство в виде образа. Где оно находится по отношению к Вашему телу? Затем спросите себя когда раньше Вы чувствовали себя так же? 5лет назад чувствовали так же? При каких условиях? Что происходило? И так год за годом просмотрите все ситуации и найдите самую первую ситуацию. Она будет в детские годы. Далее нужна будет помощь психолога, проработаете проблему и после этого, что бы Вам не сказала коллега(критика, советы) Вам будет спокойно и Вы будите просто с пониманием смотреть на нее и при этом не испытывать негативных чувств, ее слова больше не будут Вас ранить.
Обращайтесь, поработаем, все решим.
Гармонии и благополучия!
С уважением, Наталья Наумова.
18.10.15
Здравствуйте автор. Не стоит обращать внимание на таких людей. Есть такая категория людей, которые всегда всем не довольны. Которые любят поучать всех, влезть куда не просят. И часто можно просто поражаться их бестактностм. Но ничего не поделаешь.  Черты характера, воспитание и прочие индивидуальные особенности руководят ещё поведением. И дело скорее всего не в вас, а в ней. Будь еа вашем месте кто- то другой. Она все равно будет вести себя также. Главное вам найти для неё реплик хороший ответ. И сохраняйте чувство юмора. Не принимайте ещё слова на свой счёт. Выполняйте свою работу качественно. И пусть ещё слова никогда не портят вам настроение. Удачи вам.
19.10.15

Галина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
29 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
10 ответов
16.01.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store