Запуталаь в любовном треугольнике. Муж, жена и любовница. Я любовница.

Запуталаь в любовном треугольнике. Муж, жена и любовница. Я любовница. Муж недавно рассказал, что у него уже несколько лет есть я, и начался ад. Ухожу я — мужчине очень плохо, просто на физическом уровне, дома, соответственно, нет счастья. Так жить невозможно. Уходит он — очень плохо жене, он не в силах вынести эту боль, а там ещё и дети. Я уйти могу, НО мира и счастья в их семье всё равно от этого не будет. Если хотя бы одна из трёх сторон несчастлива, то остальные две тоже страдают. Может быть, мужчине создать две семьи? Я хочу и готова рожать детей. Всем очень тяжело и плохо, кругом одна боль и замкнутый круг, что делать — непонятно.

Ответы

Уважаемая Инна!
Найдите в Интернете «треугольник Карпмана». Многое станет понятнее.
А в принципе кто-то из вас троих должен проявить твердость и решительность.
Мудрости Вам и спокойствия!
27.10.15
Здравствуйте, Инна. Это классический треугольник Крампана (подробней о нем можно прочесть в и-нете). И выход из этого треугольника, всегда является болезненным как минимум для одной из сторон. 
Я уйти могу, НО мира и счастья в их семье всё равно от этого не будет. Что и как будет происходить в этой семье, это правила и нормы самой семьи. И если мужчина остается в семье, значит его все устраивает. А вот устраивает ли Вас роль любовницы? Исходите прежде всего из этого.
27.10.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Инна.
Вам нужно разобраться в себе. В частности в том, почему Вы довольствуетесь «объедками с чужого стола», почему все именно так, а не иначе, почему Вы застряли в этих бесперспективных отношениях, а не строите свои? Уверяю Вас, на все эти вопросы есть ответы, и они в Вашем детстве, в отношениях со своими родителями. 
Только люди с определенными внутренними проблемами выбирают себе роль дамы номер 2. И пока эти проблемы не разрешены, они так и будут страдать. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
27.10.15
Добрый день, Инна!
Большой шаг в том, что вы решились рассказать о своем треугольнике. И теперь, перечитав письмо, можете объективно осмыслить проблему. А судя по тому, что вы описали, проблема у вас у всех одна: не терпимость к чужим страданиям. Но по-другому ее можно переформулировать так: «нетерпимость к страдания из-за меня». А значит есть огромное чувство вины, с которым ни вы, ни ваш любовник не можете справиться. А жена, полагаю, этим умеет пользоваться.
Подумайте объективно: кто из вас хочет кого отпустить? Думаю, что никто… Все хотят «иметь», но никто не хочет терять, никто не хочет быть «жертвой» в этой истории..
Вариант «счастье втроем» очень фантастический… Две семьи не тот случай, который вернет гармонию. Напротив, добавит новых поводов для ссор.
Что делать?
Выбирать никто из вас не готов. Лишаться друг друга — тоже.
Значит остается ждать, когда эмоции накаляться настолько, что выбор будет сделан сам собой.
Но все же, я предлагаю вам взять у специалистов и личную консультацию, чтобы более ясно понять свои перспективы и механизм «работы» возникшего любовного треугольника.
Удачи! МГ
27.10.15
Инна, я открою Вам иную реальность этой ситуации.  Муж манипулирует Вами, рассказывая про форс мажорные события со своей женой, играя на Вашей впечатлительности. В дополнении к этому Вы и сами  обманываете себя, веря что без Вас всем будет тяжело и плохо. Все это игры в ложное  благородство, жертв и преследователей, выдавание желаемого за действительное. На самом деле правда тут одна, та, которая касается Вас лично. Нужен ли Вам этот мужчина теперь, когда Вы точно знаете что он манипулирует Вами ? 
И еще правда то, что приняв любое решение, лучше лично брать на себя ответственность за все последствия.
27.10.15
Здравствуйте, Инна!
Ситуация, действительно, запутанная и эмоционально накаленная. Подумайте о себе о своей здоровье, которое подвергается испытанием стрессу в таком положении. Возьмите тайм-аут и просто расслабьтесь и вот увидите Ваша интуиция сама подскажет Вам что делать, чтобы выйти из замкнутого круга.
Добра Вам, Ирина!
27.10.15
Инна,  Вы написали, что можете уйти… отчего не делаете этого? Какая Вам разница, будет или нет мир в ИХ семье, задумайтесь о себе и своей семье. Понадобится помощью, чтобы разобраться в треугольнике, обращайтесь, буду очень рада Вам помочь. Удачи Вам и счастья, своего собственного, лично Вашего! Ирина.
27.10.15
Здравствуйте, Инна!
Сочувствую Вам, Вы попали в сложную ситуацию. Если все происходит так, как Вы пишите, то говоря эзотерическим языком, вы все втроем, можно сказать, проходите кармическую отработку. Иначе и не назовешь ситуацию, в которой Вы находитесь. На моем жизненном опыте был подобный единичный случай, когда все участники, дожив до пенсионного возраста, так и не смогли разорвать замкнутый круг, но потом, как говорится, жизнь сама расставила все по местам. И хочу заметить, «треугольник Карпмана» в том случае не сработал — «Спаситель» не стал «Жертвой»)).
Но как бы то ни было, дорогая Инна, Вам стоит попробовать разрешить ситуацию. Ведь Вы сами понимаете, что "… Так жить невозможно… Всем очень тяжело и плохо...". А для этого Вам нужно ответить себе на следующие вопросы:
  1. Ваше " Я уйти могу..." — не есть ли " могу, но не хочу"? И дело может быть совсем не в "… мира и счастья в их семье все равно от этого не будет", а в том, что Вы любите мужчину, Вы хотите быть рядом с ним, делить с ним все тяготы и радости жизни, Вам без него плохо, Вы без него чувствуете себя несчастной, что Он мужчина Вашей мечты… и т.д. и т.п.? Во всяком случае, Ваше «Я хочу и готова рожать детей» подтверждают последнее.
  2. Кто Вас убедил в том, что мира и счастья в их семье все равно не будет? Вы сами себя или мужчина Вас? 
  3. Ваше «Может быть, мужчине создать две семьи?» — да, бывает и так, что некоторые создают две семьи, но это потребует большой, скорее огромной мудрости, сил, терпения от всех троих, а не только от Вас. Так или иначе придется от чего-то, возможно очень важного для Вас, отказываться. А от мужчины потребуются еще и не дюжих финансовых и физических возможностей, чтобы обеспечить две семьи на равных. Готовы ли вы все к такой развязке событий и прежде всего Вы, Нина?
  4. Вы хотите и готовы рожать детей. А мужчина? С ним ничего не ясно. Во всяком случае Вы ничего об этом не пишите.
  5. И последнее, самое важное. Спросите себя честно: Для чего и зачем Вам все это нужно?
Это только несколько из множества вопросов, на которые, конечно же, есть и ответы.
Будет желание разобраться, обращайтесь. Эксперты сайта всегда рады Вам помочь!

Мудрости и сил Вам!   Буду признательна за оценку ответа.
29.10.15

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
0 ответов
14.09.17
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store