Доброго времени суток. Начну с того, что я всегда искал образ и у меня была неустойчивая психика, я всегда мог прокручивать кто и что мне сказал, крутил образы и так могло продолжаться днями (вообщем - вопрос №1683182

очень болезненно на это реагировал). Сам я раньше до стресса был упрямый, в большинстве случаев не хотел понимать собеседника, сейчас наоборот, но вот раньше легче было. Еще очень эмоциональный т.е. если сильно порадуюсь, то потом начинается тряска и повышается давление (врачи с того, как началась тряска или был ком в горле ставили ВСД, мне кололи капельники в кардиологическом отделении, вроде чуть уменьшало симптоматику) и такое так скажем состояние было до 7 класса. Очень мнительный. Потом плюс к перечисленым симптомам прибавилась эмоциональная тупость после длительной умственной нагрузки. Или иногда было такое состояние, что предметы смотрятся либо слишком близко и становяться огромными, либо слишком маленькими и далеко от меня. После 7 класса я редко начал выходить на улицу, т.к. мне было интересней за играми ( CS Source и многие другие заканчивая NFC). Часто замечал, что после того как прекращал играть и выходил например на улицу у меня могла резко начаться дереализация, вследствие чего начиналась паническая атака, но такое состояние у меня проходило максимум за 3 часа.Дальше в 10-ом классе у меня был стресс в феврале 2013, после этого на мою итак неустойчивую психику из-за игр и особенностей моего характера и восприятия комментариев в свою сторону, как я писал выше у меня полностью поменялась картина мира, например я мог с тупостью наблюдать диалог находясь в компании, когда меня внутри присутствовала неимоверная дрожь, постоянно и днем вечером играла пластинка из никак не связанных между собой отрывков фраз вырванных из диалогов, отрывки музыки (вообщем ОКР) к ОКР мне впридачу добавилось ананкостность опять же в виде навязчивости (когда присутствуют вопросы на все — а вдруг?), плюс к этому у меня была эмоциональная тупость вплоть до того, что я не мог испытывать элементарные эмоции, такие как радость или гнев, плюс к этому добавляла дереализации (к счастью без деперсонализации на тот момент), смотришь в окно на лес и он кажется каким-то странным, незнакомым (буд-то смотришь на что-то новое, незнакомое). И с этим я был 3.5 месяца до 9 мая 2013. Закончив 10 класс, июнь да и все лето прошло, как обычно — за играми, теперь уже Dota 2. Прекращая играть симптомы, которые были у меня три месяца — февраль, март, апрель и половина мая возвращались на 1-3 часа, потом проходили сами. И вот закончилось лето наступила осень и построил себе образ в котором я старался максимально искоренить те качества, которые мне в себе не нравились, например прежде тем, что-то сказать человеку 100 раз прокручу это в голове или например нытье. Вообщем создал я себе такой образ, вжился в него (кстати, до конца от остатков стресса февраля 2013 я не избавился) и некая навязчивость обрывков мыслей и малая часть ананкастности оставалась во мне и находился в нем с сентября 2014 до марта 2015, когда в один прекрасный вечер обсуждая все подряд я дошел до того внутреннего опустошения и эмоционального выгорания, что ложась спать меня так трясло, давление поднялось, была ПА и с того дня я потерялся в образах. Ведь в одном моем образе присутствовали одни качества (привычки, стиль общения и еще много чего), а в другом совсем другое. И теперь после того инцидента произошедшего со мной в марте я до сих пор избавляюсь от той же дереализации-деперсонализации совместной с ОКР и ананакастностью (т.е. постоянными сомнениями во всем и вся). И психотерапевта я посетил лишь в сентебре 2015. Он сказал, что невротическое расстройство тревожного характера и выписал от всех выше перечисленных симптомов 25 мг паксила утром и 50 мг сероквеля вечером. Пропив месяц немного почувствовал эффект, но так, чтобы ко мне вернулась индивидуальность и не была безликость, ДО ЭТОГО НЕ ДОШЛО.