Здравствуйте, уважаемые! Как воспитать из сына - ему сейчас 5 лет - мужчину? Вокруг ребенка отец, дед и прочие мужчины, которые совсем не плачут. Но сын плакса. - вопрос №1683809

В таком возрасте, ребенок, не важно — мальчик, или, девочка, больше общаются с мамой и «зависят» от мамы, и тянутся, в основном, к маме и копируют модель поведения — мамы! А вы написали:«Он ноет и плачет в точности как я в детстве (да и сейчас люблю поныть и пожалеть себя»!
В общем-то, ничего страшного нет, но больше говорите, особенно, когда плачете:" сынок, пожалей меня, я — женщина, мне иногда поплакать просто хочется, я могу и слабой побыть, а ты у меня ведь — мальчик, почти, мужчина — пожалей меня, мне так будет приятно и спокойно, когда меня жалеет такой сильный мужчина"! (К примеру).
Пусть он себя чувствует  с вами, не «нытиком», а защитником, поддерживает маму, помогает сумку донести (пусть и «повиснув» на ней!), поддержать, если скользко: он вас, а не вы его (скажите:" ой, скользко, поддержи меня, а сами, на здоровье, держите его!
НЕ кидайтесь сразу ему помогать, а вернее, за него одевать его, просто, можете спросить, как бы невзначай:" что, что-то там мешает? (не не получается, а мешает — так, вы говорите не о том, что он чего-то не может, а где-то, что-то застряло!...) Помочь может, или получается уже?"
Он постепенно перестанет так реагировать, плачем на какие-то неприятности и т.п.
 Потом, больше уже и с папой, с дедушкой, но и с вами тоже (вернее, при вас, для начала), пусть проводит времени, «примеряя их модель поведения, а главное, отношения ко всему!
Все и нормализуется у мальчика!
Всего вам доброго, удачи вам и вашему защитнику, помощнику!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

За оценку ответа, если он вам оказался полезен, буду очень признательна! Спасибо!

 

может он и плачет от того, что на вас это действует
дети быстро улавливают на кого что действует и пользуются этим.
Через некоторое время общаясь например с другими незнакомыми ему людьми не членами семьи он поймет, что на людей его плач не действует и будет привыкать к новым способам взаимодействия более эффективным и приятным людям, если он не хочет быть в одиночестве.
Поскольку вы пишите в остальном веселый общаться любит жизнь интересна ему.
Вам нужно игнорировать его плач переключать на другие моменты и дела говорить о каких то перспективах например чем скорее переоденешься тем скорее получишь то и то что то значимое и приятное для него.
Дети часто играют на чувствах родителей особенно тех кто больше их любит.
Не балуйте и не делайте неженку, оджду можно заменить на пуговицы липучки ии прочие застежки.

Здравствуйте. Стоит больше внимания и времени проводить отцу с ребенком, в т.ч. по возможности отводить и забирать из дет. сада. И если в какой-то момент, когда отец будет заниматься с сыном, он начнет плакать, капризничать, постарайтесь не вмешиваться, не жалеть, а дать возможность сыну и отцу самим разобраться. Наблюдайте за их отношениями со стороны. Возможно сын капризничает только когда рядом Вы, нащупав «ниточку», которой можно на Вас надавить. Тогда и Вам стоит подкорректировать модель поведения в отношениях с сыном.

Здравствуйте.
Вашему ребенку 5 лет, и его плачь является сигналом окружающим ( в первую очередь родителям), что ему плохо. Просто научить ребенка не плакать, значит научить держать свои проблемы внутри себя и не делиться ими. Если вы хотите, чтобы ребенок не плакал — не обращайте на плач внимания, так вы дадите знать ребенку, что его проблемы вас не волнуют и нет смысла сигнализировать о них.
Если вы хотите научиться понимать о чем хочет сказать вам ребенок и как с ним взаимодействовать почитайте книгу «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили» А.Фабер, Э. Мазлиш.

Здравствуйте, Аноним.
Задайтесь вопросом: «почему я этого хочу»? Почему я хочу воспитать из мальчика мужчину? Ведь логичнее, если мужчину воспитывает мужчина. Но Вы взяли на себя эту роль. Что происходит у Вас в семье?

Здравствуете! Здесь ответ на ваш вопрос более чем очевиден, тем более вы сами признаете тот факт, что ребенок копирует вас, т.е. вам подражает. Подражательность заложена в человеческой природе, и эту вещь (подражательность) не отменить, т.е. это есть, а зачем, да почему нам не ведомо. Вот если вы пишите, что любите поныть и пожалеть себя, то и ребенок ваш это любит. Разберитесь с тем, что вам в этом «нытье»доставляет удовольствие… может это просто привычка сохранилась с детства такая, какой вы получаете «бонус» от того, что временами себя жалеете… может быть у вас сохранилась потребность в том, чтобы вас жалели… можете ли вы это в себе отменить (привычку  себя жалеть)?.. На самом деле это возможно! Вот тогда ребенок станет вам подражать иначе. Иными словами, если изменитесь вы, измениться и ребенок. В каждом человеке есть мужское и женское, ребенок «состоит из мамы и папы», и в ребенке не нужно воспитывать мужчину или женщину, это уже есть от природы… вы ведь уже с самого начала являетесь женщиной?.. или в вас родители воспитывали женщину? так и с вашим сыном. Скорее всего папы не хватает ребенку, знаете есть такое понятие «отсутствующие отцы», которые устраняются от воспитания ребенка и считают это чисто женским делом, здесь уже правильно написали, папе нужно больше находиться в жизни ребенка, из детского сада забирать или отводить. Вы ведь можете это делать, почему бы и папе не делать это периодически, в целях передачи своему ребенку необходимых мужских качеств.

Здравствуйте.

Для начала перестать самой фиксироваться и фиксировать мальчика на том, что он плачет. Также перестать напоминать ребенку, что «мужчины не плачут», плакать — это плохо и т.д. Также перестать жалеть ребенка (тут явная взаимосвязь: мне его жалко потому что он плачет — он плачет, потому что мне его жалко). Признать право ребенка выражать свои эмоции, в том числе и плачем. Перестать волноваться по поводу того, что мальчик плачет.

И да, мальчик привлекает ваше внимание, вызывает вашу жалость=повышенную заботу при помощи плача. отсюда вопрос вам: что будет, если он не будет плакать? Получит ли он ту же мамину заботу и тепло в этом случае?

И еще: чем заняты "отец, дед и прочие мужчины, которые совсем не плачут, не жалуются" в то время как вы "воспитать из сына мужчину"? 

И заметьте — мальчик от природы мужчина, биологически, в нем заложено все мужское. А все, что с ним происходит потом — дело рук значимых взрослых. Поэтому не стоит делать что-то специальное, чтобы из мальчика воспитать мужчину. Но нужно уметь выстраивать психологически грамотное взаимодействие с собственным ребенком, чтобы он вырос гармоничной личностью.

Всего вам доброго 

Здравствуйте.
Подождите ещё делать поспешные выводы! Вы хотите сделать из него мужчину… А в чём должно проявляться мужество? В отсутствии слёз и протестов? Ребёнку 5 лет! До 7-ми лет дети чувствуют себя беззащитными и кто бы что не делал против их воли — последует плач, обида, хмурое личико и т.д. А как Вы хотели: чтобы он раз-два и мужчиной стал? Такие люди, как Ваш малыш, в будущем становятся очень чувствительными, иногда ранимыми, но это свойственно многим мужчинам. С 5-ти лет с ребёнком уже нельзя сюсюкаться. Поощрять за успехи можно, но не сюсюкаться. Уже с 12-ти с ним нужно советоваться. И пусть его мнение будет совсем не актуальным, но он должен понимать, что в нём нуждаются. Тогда человек учиться принимать решения и становится самостоятельным, обдумывая каждый шаг.
Сейчас не обращайте внимание на плач, обиды… Покажите, что Вам безразлично и что это совсем ему не поможет. С тех пор, когда человек начинает разговаривать — он начинает и понимать, о чём ему говорят. Вот так строится личность человека.
Ну и, конечно же, соглашусь с экспертами: желательно, чтобы ребёнок проводил больше времени с мужчинами. Именно с них нужно брать ему пример. И его папа, дедушка должны с ним говорить, как с мальчиком, а не малышом. Пусть иногда тема ему будет непонятна и он начнёт задавать вопросы «а что это?», «а как это?», «почему?»… Всегда нужно будет давать на подобные вопросы ответы. Вот тогда и ребёнок поймёт, что есть много интересных вещей, которые он не знал и начнёт постепенно развиваться, а плач, обиды уйдут сами по себе, потому что он видит, что его понимают, помогают ему и воспринимают уже совсем по-другому...
Терпения Вам и всего самого наилучшего!
С уважением, Евгений.

Здравствуйте, Уважаемый или Уважаемая (не понятно по письму)
Убеждение что мужчины не должны плакать уже много бед натворила, мужчины тоже плачут, но скрывают это, что приводит к проблемам. Не надо требовать от мальчика соблюдения этих стереотипов, ведь не плакать, не выражать свои эмоции,-это не самое достойное мужское качество, согласитесь. Пока просто постепенно переводите мальчика на самостоятельное решение всяких локальных проблем, одевания, замечания и тд. Пусть привыкает сам с этим эмоционально справляться, а вы просто помогайте ему в этом, не идя на поводу, а поддерживая словом и делом все его попытки самостоятельности. Ему сейчас нужна поддержка и уверенность в собственных силах. И он вырастет ох каким мужчиной! )

Здравствуйте!

   1. Во-первых, установка "мужчины не плачут", часто внушаемая мальчикам в детстве, провоцирует развитие невротических нарушений в подростковом возрасте и во взрослости. Мне очень часто приходится работать в консультировании мужчин именно с такой установкой. Такие мужчины не только не плачут, но и вообще не могут правильно выразить своих чувств, давят в себе многие эмоции, проявления которых считают неподобающим мужскому поведению. В результате они получают целый набор не только неприятных невротических симптомов, но и вполне физические проблемы — с сердцем, желудком и прочими органами и системами. К этому приводит излишнее волевое подавление эмоций. Так устроен наш организм.

   Так что не стоит увлекаться такими посылами в воспитании мальчика. Лучше учите его правильно распознавать и адекватно выражать свои эмоции, пока они не достигают максимального накала. А до максимума они как раз и раскачиваются из-за привычного волевого подавления.

   2. То, что вы описываете, очень похоже на проявления неврологических нарушений. Это уже не о том, о чём шла речь в первом абзаце. Невротические и неврологические, прошу заметить, — это разные вещи. Невротические — это проявление невроза, то есть, трудности более психологического плана. А неврология — это уже по части невропатолога, врача, специализирующегося на лечении болезней нервной системы.

   У ребёнка, которому трудно снимать/одевать что-то через голову, неприятны прикосновения, особенно к голове и шее, и вообще повышена плаксивость, причиной всего этого могут быть вполне физиологические нарушения в головном мозге. К примеру, постоянно повышенное внутричерепное давление. Может, у него постоянно голова болит, оттого и плаксивость, и на погоду может реагировать особенно остро, даже на незначительные её изменения. А вы его "воспитываете как мужчину" при этом. Сводите ребёнка к невропатологу на обследование для начала. Опишите там его реакции, поведение. Исключите неврологию, а уже потом можно обращаться к психологам за воспитательными решениями.

Успехов и здоровья вам и вашим близким!
Обращайтесь.

Добрый день!
Я советую вам изучение вопросов воспитания начинать с себя.
Во-первых, стоит осознать, что постулат «мужчина не должен плакать» — это шаблон, прививаемый нам с детства, он имеет под собой исторические корни, и его «губительность» для детской психики уже доказана. Если вы начинаете регулярно навязывать ребенку подобную мысль (а ребенок не справляется со своими эмоциями, и просто не умеет не плакать), то рано или поздно у него возникнет ощущение «я плачу, значит я — не мужчина», что = комплексы, низкая самооценка, множество внутренних противоречий. 
Эмоции нельзя держать в себе. Их просто нужно научиться выражать по-другому.
Во-вторых, ваше восприятие сына («как я в детстве») — это всего лишь перенос ваших комплексов на ребенка. Не обязательно он чувствует тоже самое, что и вы, получает удовольствие, если его жалеют и пр… Но это точно значит, что вы видите в сыне себя и приписываете ему СВОИ переживания. Разделяйтесь! Разделяйтесь «его» чувства (о которых нужно спрашивать, узнавать) и свои чувства.
Сын не копирует вас, но, возможно, у него такой психо-эмоциональный склад.
В-третьих, то, что сын плачет из-за любого пустяка может говорить о чем угодно, и не обязательно об отсутствии мужских качеств. Например, это может говорить о том, что ему разрешали плакать все это время и рев превратился в навык, или о том, что он не знает и не умеет реагировать по-другому и ему чем-то выгодно это делать… ТО есть, это может быть, исключительно, поведенческой особенностью. Может быть и психологической особенностью, например, если вы -мама — уделяете сыну внимание только когда он плачет (или больше, чем обычно), то формируется мазохистический тип личности, привычка быть «жертвой». И вам нужно пересмотреть свои принципы воспитания сына. Это так же может быть и эмоциональная проблема (скажем, проявление гипперактивности) и даже неврологическая.
В-четвертых, что касается общения сына с мужчинами, то оно нужно для формирования мужских моделей поведения, интересов, навыков и пр. Но вы так же должны понимать, что ни папа, ни дедушка не будут методично и целеустремленно прививать ребенку навык «не плакать», а точнее обучать другим реакциям на проблему. Скорее всего, воспитание сведется к тем же самым общим фразам «не реви, будь мужчиной».
В-пятых, вам нужно поставить перед собой четкую, понятную и неглобальную задачу (или даже две-три задачи) и дать себе время для ее исполнения. Например, задача: «заменить плач на проговаривание». Или задача «научить ребенка переодеваться самостоятельно». Шаги могут быть незаметными на первый взгляд, но регулярно повторяющимися. И только при регулярном повторении они дадут результат.
Попробуйте не реагировать на плач сына дома, что сложно… Или же спокойно, но твердо, тоном, не предполагающим возражений, объяснять, что именно сейчас происходит, и что нужно делать в такой ситуации.
По вопросам воспитания очень советую вам прочесть:
- http://psi-br.ru/vospitanie/
— У. и М. Сирс «Ваш малыш от рождения до 2» и «Воспитание от нуля до 10», причем обе книги.
И шестое, это то, почему вы позволяете «незнакомым папам» делать замечания вашему сыну? Это — не его компетенция. Он ничего не знает об особенностях вашего ребенка, и не ему определять, что для него хорошо, что плохо. Помните об этом и выработайте на будущее стратегию своего поведения. Скажем, заготовьте несколько шаблонных, вежливых фраз, которые помогут в такие моменты. Например, «извините, но мне бы не хотелось, чтобы чужой человек вмешивался в наш разговор» или «спасибо вам, но я сама справлюсь», или «простите, но вам не стоит обращать внимание на моего ребенка» и так далее...
И, конечно, вы всегда можете обратиться на консультацию лично.
Удачи вам. МГ!

Здравствуйте!
1. Сделайте ЭЭГ и УЗДГ и с результатами обратитесь к неврологу.
2. Плачь — это выражение чувств. Не ставьте запрет на чувства. Мужчины тоже живые и имеют право на чувства.
3. Не стоит стыдить за слезы. Помогите ребенку научиться говорить о своих чувствах и переживаниях.
4. Постарайтесь принять своего сына таким какой он есть. Получив принятие, ребенок почувствует себя в безопасности и станет спокойнее (если исследования, описанные в1 пункте в норме)
С уважением, Наталья Наумова.

Доброе утро. Ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "Как воспитать из сына мужчину?"
Ответ. Для этого вам стоит:
*выделите важные мужские качества, например, такие как самостоятельность, ответственность, настойчивость, трудолюбие и дисциплинированность и формируйте их в поступках и действиях сына;
*включайте в процесс воспитания мужчин вашей семьи;
*всей семьей садитесь за стол переговоров и составьте общие принципы воспитания сына, требования к его поведению, зону ответственности помощи взрослым и т.д.
Ваш вопрос "Как сделать чтобы он не меня копировал, а мужчин вокруг него?"
Ответ. Смените привычные для сына модели поведения и методы взаимодействия и запишите в спортивную секцию.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.

Здравствуйте! Чтобы ваш сын освоил мужскую модель поведения, его надо «отпустить» в мужской мир. Женщина, воспитывая «настоящего мужчину» всегда будет ориентироваться на шаблоны и стереотипы, поскольку своего личного опыта, как быть мужчиной, у нее нет. И часто такие попытки женщин воспитать мужчину получаются карикатурными — такие парни не чувствуют внутренней уверенности и привязываются к материнской оценке очень сильно, становятся «мамиными защитниками». Поэтому, лучший вариант — это дать возможность сыну играть с мальчишками и побольше общаться с мужчинами в вашей семье. Со своей стороны вы можете крепко помочь ему, если дадите больше пространства для его самостоятельности: пусть сам выбирает одежду, которую хочет одеть, давайте больше времени для переодевания, и т.п. Когда сын плачет из-за того, что ему неприятно или не нравится, тогда надо с ним найти способ, как избавиться от этого дискомфорта, договориться  с ним, например, не носить кофты с узкой горловиной, а перейти на застегивающиеся спереди. Но в принципе, слезы от физической и душевной боли вполне уместны и у женщин и у мужчин. 
Успехов Вам!