Здравствуйте, уважаемые! Как воспитать из сына - ему сейчас 5 лет - мужчину? Вокруг ребенка отец, дед и прочие мужчины, которые совсем не плачут. Но сын плакса.

Здравствуйте, уважаемые! Как воспитать из сына мужчину? Сыну 5 лет, ходит в садик с 2 лет. Вокруг ребенка отец, дед и прочие мужчины, которые совсем не плачут, не жалуются. Но сын плакса. Он ноет и плачет в точности как я в детстве (да и сейчас люблю поныть и пожалеть себя). Как сделать чтобы он не меня копировал, а мужчин вокруг него? Сегодня в садике даже незнакомый папа сделал замечание моему сыну, что он мужчина и плакать не надо. Сын раздевался и хныкал. Пришлось ему помогать раздеваться а что ещё оставалось — я не знаю как сделать чтобы он сам стал раздеваться. Иногда он хочет раздеваться и говорит я сам, а иногда не хочет и тогда я не знаю что делать. А ещё он когда я ему помогаю кофты снимать через голову часто плачет, что я ему больно снимаю.Он всегда плачет по-делу, повод всегда есть для расстройства у него. А так он счастливый обычно, но плачет как девочка из-за любого пустяка.Как мне быть когда сын плачет из-за того, что ему что-то неприятно или не нравится? Очень мне его жалко.
Вопрос задан анонимно
28.10.15
15 ответов

Лучший ответ по мнению автора

В таком возрасте, ребенок, не важно — мальчик, или, девочка, больше общаются с мамой и «зависят» от мамы, и тянутся, в основном, к маме и копируют модель поведения — мамы! А вы написали:«Он ноет и плачет в точности как я в детстве (да и сейчас люблю поныть и пожалеть себя»!
В общем-то, ничего страшного нет, но больше говорите, особенно, когда плачете:" сынок, пожалей меня, я — женщина, мне иногда поплакать просто хочется, я могу и слабой побыть, а ты у меня ведь — мальчик, почти, мужчина — пожалей меня, мне так будет приятно и спокойно, когда меня жалеет такой сильный мужчина"! (К примеру).
Пусть он себя чувствует  с вами, не «нытиком», а защитником, поддерживает маму, помогает сумку донести (пусть и «повиснув» на ней!), поддержать, если скользко: он вас, а не вы его (скажите:" ой, скользко, поддержи меня, а сами, на здоровье, держите его!
НЕ кидайтесь сразу ему помогать, а вернее, за него одевать его, просто, можете спросить, как бы невзначай:" что, что-то там мешает? (не не получается, а мешает — так, вы говорите не о том, что он чего-то не может, а где-то, что-то застряло!...) Помочь может, или получается уже?"
Он постепенно перестанет так реагировать, плачем на какие-то неприятности и т.п.
 Потом, больше уже и с папой, с дедушкой, но и с вами тоже (вернее, при вас, для начала), пусть проводит времени, «примеряя их модель поведения, а главное, отношения ко всему!
Все и нормализуется у мальчика!
Всего вам доброго, удачи вам и вашему защитнику, помощнику!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

За оценку ответа, если он вам оказался полезен, буду очень признательна! Спасибо!

 

28.10.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

может он и плачет от того, что на вас это действует
дети быстро улавливают на кого что действует и пользуются этим.
Через некоторое время общаясь например с другими незнакомыми ему людьми не членами семьи он поймет, что на людей его плач не действует и будет привыкать к новым способам взаимодействия более эффективным и приятным людям, если он не хочет быть в одиночестве.
Поскольку вы пишите в остальном веселый общаться любит жизнь интересна ему.
Вам нужно игнорировать его плач переключать на другие моменты и дела говорить о каких то перспективах например чем скорее переоденешься тем скорее получишь то и то что то значимое и приятное для него.
Дети часто играют на чувствах родителей особенно тех кто больше их любит.
Не балуйте и не делайте неженку, оджду можно заменить на пуговицы липучки ии прочие застежки.
28.10.15
Здравствуйте. Стоит больше внимания и времени проводить отцу с ребенком, в т.ч. по возможности отводить и забирать из дет. сада. И если в какой-то момент, когда отец будет заниматься с сыном, он начнет плакать, капризничать, постарайтесь не вмешиваться, не жалеть, а дать возможность сыну и отцу самим разобраться. Наблюдайте за их отношениями со стороны. Возможно сын капризничает только когда рядом Вы, нащупав «ниточку», которой можно на Вас надавить. Тогда и Вам стоит подкорректировать модель поведения в отношениях с сыном.
28.10.15
Здравствуйте.
Вашему ребенку 5 лет, и его плачь является сигналом окружающим ( в первую очередь родителям), что ему плохо. Просто научить ребенка не плакать, значит научить держать свои проблемы внутри себя и не делиться ими. Если вы хотите, чтобы ребенок не плакал — не обращайте на плач внимания, так вы дадите знать ребенку, что его проблемы вас не волнуют и нет смысла сигнализировать о них.
Если вы хотите научиться понимать о чем хочет сказать вам ребенок и как с ним взаимодействовать почитайте книгу «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили» А.Фабер, Э. Мазлиш.
28.10.15
Здравствуйте, Аноним.
Задайтесь вопросом: «почему я этого хочу»? Почему я хочу воспитать из мальчика мужчину? Ведь логичнее, если мужчину воспитывает мужчина. Но Вы взяли на себя эту роль. Что происходит у Вас в семье?
28.10.15
Здравствуете! Здесь ответ на ваш вопрос более чем очевиден, тем более вы сами признаете тот факт, что ребенок копирует вас, т.е. вам подражает. Подражательность заложена в человеческой природе, и эту вещь (подражательность) не отменить, т.е. это есть, а зачем, да почему нам не ведомо. Вот если вы пишите, что любите поныть и пожалеть себя, то и ребенок ваш это любит. Разберитесь с тем, что вам в этом «нытье»доставляет удовольствие… может это просто привычка сохранилась с детства такая, какой вы получаете «бонус» от того, что временами себя жалеете… может быть у вас сохранилась потребность в том, чтобы вас жалели… можете ли вы это в себе отменить (привычку  себя жалеть)?.. На самом деле это возможно! Вот тогда ребенок станет вам подражать иначе. Иными словами, если изменитесь вы, измениться и ребенок. В каждом человеке есть мужское и женское, ребенок «состоит из мамы и папы», и в ребенке не нужно воспитывать мужчину или женщину, это уже есть от природы… вы ведь уже с самого начала являетесь женщиной?.. или в вас родители воспитывали женщину? так и с вашим сыном. Скорее всего папы не хватает ребенку, знаете есть такое понятие «отсутствующие отцы», которые устраняются от воспитания ребенка и считают это чисто женским делом, здесь уже правильно написали, папе нужно больше находиться в жизни ребенка, из детского сада забирать или отводить. Вы ведь можете это делать, почему бы и папе не делать это периодически, в целях передачи своему ребенку необходимых мужских качеств.
28.10.15
Здравствуйте.

Для начала перестать самой фиксироваться и фиксировать мальчика на том, что он плачет. Также перестать напоминать ребенку, что «мужчины не плачут», плакать — это плохо и т.д. Также перестать жалеть ребенка (тут явная взаимосвязь: мне его жалко потому что он плачет — он плачет, потому что мне его жалко). Признать право ребенка выражать свои эмоции, в том числе и плачем. Перестать волноваться по поводу того, что мальчик плачет.

И да, мальчик привлекает ваше внимание, вызывает вашу жалость=повышенную заботу при помощи плача. отсюда вопрос вам: что будет, если он не будет плакать? Получит ли он ту же мамину заботу и тепло в этом случае?

И еще: чем заняты "отец, дед и прочие мужчины, которые совсем не плачут, не жалуются" в то время как вы "воспитать из сына мужчину"? 

И заметьте — мальчик от природы мужчина, биологически, в нем заложено все мужское. А все, что с ним происходит потом — дело рук значимых взрослых. Поэтому не стоит делать что-то специальное, чтобы из мальчика воспитать мужчину. Но нужно уметь выстраивать психологически грамотное взаимодействие с собственным ребенком, чтобы он вырос гармоничной личностью.

Всего вам доброго 
28.10.15
Здравствуйте.
Подождите ещё делать поспешные выводы! Вы хотите сделать из него мужчину… А в чём должно проявляться мужество? В отсутствии слёз и протестов? Ребёнку 5 лет! До 7-ми лет дети чувствуют себя беззащитными и кто бы что не делал против их воли — последует плач, обида, хмурое личико и т.д. А как Вы хотели: чтобы он раз-два и мужчиной стал? Такие люди, как Ваш малыш, в будущем становятся очень чувствительными, иногда ранимыми, но это свойственно многим мужчинам. С 5-ти лет с ребёнком уже нельзя сюсюкаться. Поощрять за успехи можно, но не сюсюкаться. Уже с 12-ти с ним нужно советоваться. И пусть его мнение будет совсем не актуальным, но он должен понимать, что в нём нуждаются. Тогда человек учиться принимать решения и становится самостоятельным, обдумывая каждый шаг.
Сейчас не обращайте внимание на плач, обиды… Покажите, что Вам безразлично и что это совсем ему не поможет. С тех пор, когда человек начинает разговаривать — он начинает и понимать, о чём ему говорят. Вот так строится личность человека.
Ну и, конечно же, соглашусь с экспертами: желательно, чтобы ребёнок проводил больше времени с мужчинами. Именно с них нужно брать ему пример. И его папа, дедушка должны с ним говорить, как с мальчиком, а не малышом. Пусть иногда тема ему будет непонятна и он начнёт задавать вопросы «а что это?», «а как это?», «почему?»… Всегда нужно будет давать на подобные вопросы ответы. Вот тогда и ребёнок поймёт, что есть много интересных вещей, которые он не знал и начнёт постепенно развиваться, а плач, обиды уйдут сами по себе, потому что он видит, что его понимают, помогают ему и воспринимают уже совсем по-другому...
Терпения Вам и всего самого наилучшего!
С уважением, Евгений.
28.10.15

«сын плакса», «плачет как девочка из-за любого пустяка»

С точки зрения взрослых многие детские переживания кажутся пустяками, вызывают осуждение. Но ведь для ребенка это не так! Он не может справиться с эмоциями, и его слезы – это нормальная реакция, заложенная природой. Все люди плачут, когда не могут справиться с переживаниями. Просто у взрослых больше опыта, чем у детей, и они на меньшее реагируют слезами. Вот и вся разница. У вас хороший ребенок, который пока не всегда умеет выражать свои эмоции по-другому. Но ведь он учится! Дайте ему время, и не слушайте чужих замечаний. Если запрещать плакать, ребенок закроется, перестанет проявляться так, как он хочет, и это в будущем может вылиться в проблемы с самооценкой.  

«Как мне быть когда сын плачет из-за того, что ему что-то неприятно или не нравится? Очень мне его жалко».

Перестать жалеть, и разговаривать с ним о том, что его беспокоит: спокойно, используя нейтральные интонации. Говорить, что вы понимаете его чувства. Вместе искать решение, как сделать в следующий раз, чтобы ему было комфортнее, и он больше не переживал по этому поводу. Давать проявлять самостоятельность. Разрешать пробовать новое (безопасное для него).

Мудрости вам! Вы можете оценить мой ответ, если он оказался полезным для вас.

28.10.15
Здравствуйте, Уважаемый или Уважаемая (не понятно по письму)
Убеждение что мужчины не должны плакать уже много бед натворила, мужчины тоже плачут, но скрывают это, что приводит к проблемам. Не надо требовать от мальчика соблюдения этих стереотипов, ведь не плакать, не выражать свои эмоции,-это не самое достойное мужское качество, согласитесь. Пока просто постепенно переводите мальчика на самостоятельное решение всяких локальных проблем, одевания, замечания и тд. Пусть привыкает сам с этим эмоционально справляться, а вы просто помогайте ему в этом, не идя на поводу, а поддерживая словом и делом все его попытки самостоятельности. Ему сейчас нужна поддержка и уверенность в собственных силах. И он вырастет ох каким мужчиной! )
28.10.15
Здравствуйте!

   1. Во-первых, установка "мужчины не плачут", часто внушаемая мальчикам в детстве, провоцирует развитие невротических нарушений в подростковом возрасте и во взрослости. Мне очень часто приходится работать в консультировании мужчин именно с такой установкой. Такие мужчины не только не плачут, но и вообще не могут правильно выразить своих чувств, давят в себе многие эмоции, проявления которых считают неподобающим мужскому поведению. В результате они получают целый набор не только неприятных невротических симптомов, но и вполне физические проблемы — с сердцем, желудком и прочими органами и системами. К этому приводит излишнее волевое подавление эмоций. Так устроен наш организм.

   Так что не стоит увлекаться такими посылами в воспитании мальчика. Лучше учите его правильно распознавать и адекватно выражать свои эмоции, пока они не достигают максимального накала. А до максимума они как раз и раскачиваются из-за привычного волевого подавления.

   2. То, что вы описываете, очень похоже на проявления неврологических нарушений. Это уже не о том, о чём шла речь в первом абзаце. Невротические и неврологические, прошу заметить, — это разные вещи. Невротические — это проявление невроза, то есть, трудности более психологического плана. А неврология — это уже по части невропатолога, врача, специализирующегося на лечении болезней нервной системы.

   У ребёнка, которому трудно снимать/одевать что-то через голову, неприятны прикосновения, особенно к голове и шее, и вообще повышена плаксивость, причиной всего этого могут быть вполне физиологические нарушения в головном мозге. К примеру, постоянно повышенное внутричерепное давление. Может, у него постоянно голова болит, оттого и плаксивость, и на погоду может реагировать особенно остро, даже на незначительные её изменения. А вы его "воспитываете как мужчину" при этом. Сводите ребёнка к невропатологу на обследование для начала. Опишите там его реакции, поведение. Исключите неврологию, а уже потом можно обращаться к психологам за воспитательными решениями.

Успехов и здоровья вам и вашим близким!
Обращайтесь.
28.10.15
Сейчас на сайте
Добрый день!
Я советую вам изучение вопросов воспитания начинать с себя.
Во-первых, стоит осознать, что постулат «мужчина не должен плакать» — это шаблон, прививаемый нам с детства, он имеет под собой исторические корни, и его «губительность» для детской психики уже доказана. Если вы начинаете регулярно навязывать ребенку подобную мысль (а ребенок не справляется со своими эмоциями, и просто не умеет не плакать), то рано или поздно у него возникнет ощущение «я плачу, значит я — не мужчина», что = комплексы, низкая самооценка, множество внутренних противоречий. 
Эмоции нельзя держать в себе. Их просто нужно научиться выражать по-другому.
Во-вторых, ваше восприятие сына («как я в детстве») — это всего лишь перенос ваших комплексов на ребенка. Не обязательно он чувствует тоже самое, что и вы, получает удовольствие, если его жалеют и пр… Но это точно значит, что вы видите в сыне себя и приписываете ему СВОИ переживания. Разделяйтесь! Разделяйтесь «его» чувства (о которых нужно спрашивать, узнавать) и свои чувства.
Сын не копирует вас, но, возможно, у него такой психо-эмоциональный склад.
В-третьих, то, что сын плачет из-за любого пустяка может говорить о чем угодно, и не обязательно об отсутствии мужских качеств. Например, это может говорить о том, что ему разрешали плакать все это время и рев превратился в навык, или о том, что он не знает и не умеет реагировать по-другому и ему чем-то выгодно это делать… ТО есть, это может быть, исключительно, поведенческой особенностью. Может быть и психологической особенностью, например, если вы -мама — уделяете сыну внимание только когда он плачет (или больше, чем обычно), то формируется мазохистический тип личности, привычка быть «жертвой». И вам нужно пересмотреть свои принципы воспитания сына. Это так же может быть и эмоциональная проблема (скажем, проявление гипперактивности) и даже неврологическая.
В-четвертых, что касается общения сына с мужчинами, то оно нужно для формирования мужских моделей поведения, интересов, навыков и пр. Но вы так же должны понимать, что ни папа, ни дедушка не будут методично и целеустремленно прививать ребенку навык «не плакать», а точнее обучать другим реакциям на проблему. Скорее всего, воспитание сведется к тем же самым общим фразам «не реви, будь мужчиной».
В-пятых, вам нужно поставить перед собой четкую, понятную и неглобальную задачу (или даже две-три задачи) и дать себе время для ее исполнения. Например, задача: «заменить плач на проговаривание». Или задача «научить ребенка переодеваться самостоятельно». Шаги могут быть незаметными на первый взгляд, но регулярно повторяющимися. И только при регулярном повторении они дадут результат.
Попробуйте не реагировать на плач сына дома, что сложно… Или же спокойно, но твердо, тоном, не предполагающим возражений, объяснять, что именно сейчас происходит, и что нужно делать в такой ситуации.
По вопросам воспитания очень советую вам прочесть:
- http://psi-br.ru/vospitanie/
— У. и М. Сирс «Ваш малыш от рождения до 2» и «Воспитание от нуля до 10», причем обе книги.
И шестое, это то, почему вы позволяете «незнакомым папам» делать замечания вашему сыну? Это — не его компетенция. Он ничего не знает об особенностях вашего ребенка, и не ему определять, что для него хорошо, что плохо. Помните об этом и выработайте на будущее стратегию своего поведения. Скажем, заготовьте несколько шаблонных, вежливых фраз, которые помогут в такие моменты. Например, «извините, но мне бы не хотелось, чтобы чужой человек вмешивался в наш разговор» или «спасибо вам, но я сама справлюсь», или «простите, но вам не стоит обращать внимание на моего ребенка» и так далее...
И, конечно, вы всегда можете обратиться на консультацию лично.
Удачи вам. МГ!
28.10.15
Здравствуйте!
1. Сделайте ЭЭГ и УЗДГ и с результатами обратитесь к неврологу.
2. Плачь — это выражение чувств. Не ставьте запрет на чувства. Мужчины тоже живые и имеют право на чувства.
3. Не стоит стыдить за слезы. Помогите ребенку научиться говорить о своих чувствах и переживаниях.
4. Постарайтесь принять своего сына таким какой он есть. Получив принятие, ребенок почувствует себя в безопасности и станет спокойнее (если исследования, описанные в1 пункте в норме)
С уважением, Наталья Наумова.
29.10.15
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "Как воспитать из сына мужчину?"
Ответ. Для этого вам стоит:
*выделите важные мужские качества, например, такие как самостоятельность, ответственность, настойчивость, трудолюбие и дисциплинированность и формируйте их в поступках и действиях сына;
*включайте в процесс воспитания мужчин вашей семьи;
*всей семьей садитесь за стол переговоров и составьте общие принципы воспитания сына, требования к его поведению, зону ответственности помощи взрослым и т.д.
Ваш вопрос "
Как сделать чтобы он не меня копировал, а мужчин вокруг него?"
Ответ. Смените привычные для сына модели поведения и методы взаимодействия и запишите в спортивную секцию.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.
29.10.15
Здравствуйте! Чтобы ваш сын освоил мужскую модель поведения, его надо «отпустить» в мужской мир. Женщина, воспитывая «настоящего мужчину» всегда будет ориентироваться на шаблоны и стереотипы, поскольку своего личного опыта, как быть мужчиной, у нее нет. И часто такие попытки женщин воспитать мужчину получаются карикатурными — такие парни не чувствуют внутренней уверенности и привязываются к материнской оценке очень сильно, становятся «мамиными защитниками». Поэтому, лучший вариант — это дать возможность сыну играть с мальчишками и побольше общаться с мужчинами в вашей семье. Со своей стороны вы можете крепко помочь ему, если дадите больше пространства для его самостоятельности: пусть сам выбирает одежду, которую хочет одеть, давайте больше времени для переодевания, и т.п. Когда сын плачет из-за того, что ему неприятно или не нравится, тогда надо с ним найти способ, как избавиться от этого дискомфорта, договориться  с ним, например, не носить кофты с узкой горловиной, а перейти на застегивающиеся спереди. Но в принципе, слезы от физической и душевной боли вполне уместны и у женщин и у мужчин. 
Успехов Вам!
29.10.15
Рекомендуем личную консультацию

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™

Сейчас на сайте
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ ЗА 1-2 СЕАНСА! СРОЧНАЯ И БЫСТРАЯ ПОМОЩЬ! ! Магистр психологии. В работе по решению Ваших проблем я использую метод ПСИХОКАТАЛИЗА. Мы работаем активно, интенсивно и увлекательно с Вами вдвоем. Зачастую для решения проблемы достаточно и Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
04.12.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store