МНОГО ПРОБЛЕМ!!!!!помогите пожалуйстапожалуйстпожалуйста.

я не могу радоваться жизни.бывают такие моменты, когда я просто иду по улице, смотрю на природу, на людей, и чувствую радость, чувствую что я живая.или когда занимаюсь спортом, тоже чувствую себя живой, полной сил.НО это бывает очень редко.в основном мне не помогает даже спорт.я читаю много книг… копаюсь в себе… в итоге понимаю, что чем больше я знаю, тем большезапутываюсь и вообще НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ.ха-ха… я очень позитивный человек, много смеюсь.но в глубине души у меня пустота.дыра.в моей жизни есть отличные люди, с которыми я могу говорить обо всем… которые поддерживают меня.но они любят меня больше чем я их… я не могу полностью довериться человеку, не привязываюсь к людям… с одной стороны я открыта им, но в то же время не могу пустить их в свой мир на все 100%… в 16 лет жизнь поставила меня перед выбором.либо уехать с родителями в город «Н», либо остаться в городе «А» и строить свою жизнь самой.конечно я выбрала второй вариант, т.к. перспектива первого не прельщала.и в итоге в свои 16 я устроилась на работу официанткой, поступила в университет, нашла квартиру, сняла с подругой.потом мы разъехались с ней, я сменила кучу работ, кучу квартир.жизнь постоянно дает мне испытания.не скажу что мне легко, но я делаю все возможное.все перемены… они хотят что-то мне сказать, а я не понимаю что.я запуталась… первое время я винила родителей, в том, что моя жизнь сложилась именно так… что я одна в городе, работаю, учусь, в то время как друзья спокойно живут с родителями, и их проблемы мне казались смешными в сравнении с моими… но в итоге я понимаю, что сама сделала этот выбор, никто меня не заставлял… и винить здесь некого.я очень люблю родителей, безумно скучаю по ним, по братику… ему еще трех нет, он растет… а я даже не могу смотреть как он развивается, как смеется, как говорит… я всю жизнь хотела чтобы у меня был брат, и когда он родился, родители уехали… учебу я оставила… поняла что это совсем не мое… стала работать.родители ругали конечно, но это ведь мой выбор… моя жизнь.вообще у меня синдром хорошей девочки… мне хочется нравиться всем… я слишком правильная вообще во всем, только матерюсь.а так не пью, не курю, добрая, отзывчивая, обожаю готовить, интересуюсь искусством, музыкой, религиями, философией, занимаюсь йогой, фотографирую… когда жила с родителями-рисовала, но как только разъехались… у меня как будто перекрылся поток… и я перестала рисовать… и на самом деле я переживаю по этому поводу… очень.у меня до сих пор не было парня, и все друзья начинают подшучивать по этому поводу… я понимаю что мой возраст еще позволяет не спешить… но все равно… для меня это проблема.я не могу знакомиться с парнями, скажу больше, ко мне даже никто не подходит чтобы познакомиться! я уже начинаю думать, что со мной что-то совсем не то… ХОТЯ!!! я далеко не урод… можно сказать что я очень красивая.у меня хорошая фигура, длинный темные кудрявые  волосы, красивый профиль, даже губы пухлые как Моники Белуччи.я похожа на итальянку хаха… это я сейчас стала реально оценивать свою внешность, раньше мне казалось что я страшная… никому не нравлюсь… и это на полном серьезе.и все думали что это я так набиваю себе цену.но это не так… я неуверенная в себе… в своей внешности… я пытаюсь сейчас как-то изменить эту ситуацию… стараюсь любить себя… ведь если не полюбишь себя, тебя никто не полюбит… в общем не понятна ситуация, почему со мной не знакомятся… еще конечно есть такой нюанс.я не могу адекватно воспринимать парней своего возраста.мне нравятся мужчины гораздо старше… НО, во-первых… я не могу представить себя с мужиком за 30, они мне нравятся просто… мне приятно смотреть на мужчину, который добился всего, который уверен в себе и т.д. и т.п… во-вторых, я думаю что мужики в таком возрасте хотят только трахнуть такую молоденькую как я.и в-третьих, я вижу себя только лет в 25 с таким мужчиной.И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? СЕМЬ ЛЕТ БЫТЬ ОДНОЙ!? чтобы у меня все ссохлось вообще… хаха У меня есть один пример в жизни, какой я не хочу быть.пример- моя тетя… очень красивая женщина, в молодости у нее была такая же проблема как и у меня, она считала себя уродом полнейшим.ее первый мужчина был ее муж!!! она родила, но в силу своего характера… в общем муж сбежал от нее.она стервозная, открыто восхваляет свою внешность, много требует… что лично для меня не приемлемо… это как-то… не знаю, нужно быть скромной… и в общем теперь мужики к ней подходят лишь с одной целью-трахнуть ее.о, безусловно они богатые до безумия, но моей тете этого мало… ей всегда нужно больше… ведь она королева… не хочу быть такой… нет нет и нет. я долго думала что могло бы мне принести истинное счастье… и поняла, что я хочу просто быть любимой женой и мамой, воспитывать детей, любить мужа… просто спокойно жить, мне не нужны миллионы… мне вообще много не нужно, просто хочу научиться принимать то, что дает мне жизнь… и радоваться обычным мелочам… хочу опять рисовать… но как только беру карандаш в руки… ничего не выходит… в данный момент, я «удачно вписалась»к знакомым, живу у них бесплатно… но есть проблема, я больше трех месяцев не могу найти работу, и живу за счет друзей… это просто ужасно, мне тошнит от себя, я не понимаю почему эти тупики, постоянные тупики… все что начинаю, не могу закончить.с работой постоянно все обламывается… я строю кучу планов… а в итоге не выполняю НИЧЕГО! я уже составляла распорядок дня, писала долгосрочные и краткосрочные цели.НИХЕРА! я просто просираю свою жизнь… впадаю в депрессию, ничего не понимаю.вообщетмлдывриамилвд потом опять берусь с силами, что-то начинаю, не довожу до конца… и так далее.меня мучает совесть, что я не могу помочь родителям… что у меня сейчас в кармане 200 рублей, и скоро новый год, и как бы ситуация вообще… суперическая.хаха… я верю что все будет хорошо… но сколько можно уже((для своих друзей я кажусь очень сильной, независимой.а все потому, что я не могу жаловаться кому-то… все мои проблемы со мной.и я не считаю что они должны касаться еще кого-то.для других-у меня все супер, лучше всех! для себя… тупик тупик тупик.я общаюсь с людьми намного старше меня.мне 18, но мой круг общения-это люди от 30 и выше.я не знаю хорошо это или плохо… всегда чувствовала себя взрослой… в школе мне не было интересно общаться со сверстниками… в 15 лет читала Германа Гессе и литературу в этом духе… хаха… вообще мне кажется что у меня каша в голове, и мне нужно просто сделать какую-то перезагрузку.сменить все.круг общения, город… хотя с другой стороны получается что я просто хочу убежать от проблем, а не решить их… все равно люди есть люди.они везде.как говорится хорошо там, где нас нет..)в общем я не знаю.сейчас все написала, и стало легче.вроде как)я вообще стараюсь все что меня волнует выписывать на бумагу… это помогает. хотелось бы узнать ваше мнение.поставьте мне диагноз хахах))

Ответы

25.12.11

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store