Добрый день! У меня сложилась очень непростая ситуация в семье. Мы в браке 20 лет. Последний год я живу как в аду. На меня психолгически давит муж (...

руку тоже подымал), он выдвгает мне обвинение в дейсвиях которых я не делала. Он придумывает истории и хочет узнать«правду» как он говорт. Он меня довел до того что у меня уж нернвные срывы (слезы, желание что то с собой сделать, ч тобы он понял что я не виновата, умом понимаю что этого делать нельзя, но обида такая сильная, что я хочу доказать любой ценой что он не прав. Этих историй было много: 1. Я потратила (уркала у него деньги ( сумы разным людям говрит разные), я связалась с компанией молодыхз людей ( мне 43 года и мужу тоже) это при все при том что за 20 лет жизни я одна не сходила ни к кому в гости, на день рождения, у меня двое детей, без детей я на улицу не выходила никогда, весь мой выход в люди это песочница. В парихмахерсую если ходила, то это было в нашем доме, если нет то муж меня возил и забирал.Я никогда не давала повода. История 2" Что я завела какой то бизнес( причем он связывает людей в одну нить которые даже незнают друг друга. ( это при том что я бюджетник, хожу с 9 до 17,30 на работу, у меня двое детей и весь быт на мне )И по его версии набралась кредитов, а мой брат их выплатил. Что не существует в природе. История 3 ( их было больше 10 все не могу описать, так как сути это не меняет, мы выхватили слово из контеста разговора и перекрутили и придумали ту историю которую мне надо, и такое впечетлениие что он свято в это верит.) Последняя история за которй он хочет развестись ( он уже уходил из семьи, сделав очередное выступление перед мамой и братом, обозвав меня последними словами, при этом он кричит что хочет сохранить семью, и когда мой брат сказал, что ты не с того ничинаешь, так семью не сохраняют, начни с себя, он собрал все свои вещи и съехал, когда я с детьми была в селе на картошке. При этом человек отключил все телефоны… Это т человек не терпит ни какой критики в свой адрес… Потом начали как то общаться, начала его убеждать что ничего подобного нет и не было, что он сам себя накрутил… вернулся в семью, три недели чутьли не медовый месяц,, а потом опять что же ты боишся мне рассказать, что же там произошло, вот признаеся и все. Мне это надо проглотиь и все, я говорю что ничего генадо прглотвывать, так как этого не существет в природе. И так последняя история, что якобы есть видио в интернете в одноклассниках, вконтактах, Ю где я в гараж с мужиками и все это заснято на видио, и весь район это выдил и все с него смеюстя ( это при том что в жизни я очень скромный человек, не супер модель и не секс бомба, но и выгляжу в свои 43 года неплохо) потом история что пьяная в подъезде с голой задницей в бушлате бегала, что привезли меня пожарники пьяные на жигулях ( он работал когда то в молодости 5 лет в пожарке), это при том что я практически не пью. И каждый раз когда он начинает это, появляются все новые детали. При этом он бегает по людям со словами, я знаю вы все знаете, спасите мою семью. Ему говорят ну что ты, этого нет, у тебя хорошая жена, не придумывй. ОН кричит вы что сменя дурака хотите сделать. Все кто его не поддержал( а таких людей просто нет, все говорят что это сним) он их записывает в разряд врагов, он не общается с кумовьяи, родствениками. Когда я ему говорю, хорошо давай вместе разберемся, давай тех людей котрые тебе это говорят, давай пойдем вместе я тоже хочу поставить все точки над «И» Он отвечает хорошо посмотрим. Но этих людей просто не существует, я незнаю что он там видил и выдил ли вообще, или это последствияе сидения в интернете, когда стирается грань между реальностю… Я пыталась с ним говорть и ласково, и истрики были, и объясняла и клялась чем угодно, человек только слышит себя и верит себе. Я с тобой разведусь и Все. Я говорю хорошо если твоя цель развод, зачем было возвращатся в семью, зачем столько грязи на меня выливать, бегать по людям м все рассаказывать свои истории, при чем чужим ( последняя выходка моя коллега по работе, она пришла с круглыми глазами ко мне… со сторы у нас идеальный брак, а он идельный муЖ… БЫЛ). ВЫ скажете зачем это терплю… люблю и не могу даже злится на него, меня никто не понимает терпеть такие унижения… но он за 20 лет для меня уже настолько родной ( как ребенок) а ребенка ж не бросают когда он заболел. Я хочу ему помочь, вижу что он мучается, а я рядом с ним просто теряю здоровье, похудела на 7 кг. нА все мои уговоры, предложения не соглашается. Прошу идем к психологу, вроде соглашался, понимает где то что есть проблема, о потом говорит я не пойду, я нормальный, у меня с головой все нормально, на объяснеия что психолог это не значит что человек больной на голову… я ВСЕГДА Кнему хорошо относилась, он делал то что хотел, с друзьми попятницам до 5 утра ( теперь это враги, потому что кто там над ним пошутил «рогатенький» дебильные шутки мужиков по пьянке, а может и не шутил ник то, просто человек настлолько любит быть в центре внимания0 в турцию на неделю ( яко бы друзья бесплатно могут устроить пожалуста), работает сами на себя Чп(куда захотел поехал, ч утром, вечером, все встреча… Счас работы нет, заказов практически нет (живем за счет аренды квартиры и моей зарплаты), он зарабатывал в свое время, за 20 лет мы сменили 5 машин ( 4 новые с салона), а счас зароботка нет, на работу устроится не может или не берут, запись в трудовой директор… грузчиком в ашан пойти амбиции не позволят ( кто хочет тот хватается за любую работу"… я незнаю как мне с ним себя вести, он хороший отец, у нас хороший секс ( он сам это подтверждает), потерять все что есть иза его вымыслов, было бы легче, если бы я была дествительно в чем то виновата. Терять семью из за вимеслов… ПОМОГИТЕ!!!

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Виктория, позвольте несколько рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам взглянуть на вашу семейную проблему под другим ракурсом и принять жизненно-важные и верные решения. 
Первая рекомендация. Срочно меняйте ваше отношение к себе самой. Муж к вам относится так, как вы это позволяете. Для этого вам стоит: 
а)прекратить оправдываться и доказывать собственную невиновность мужу: оправдывается виновный-вы же не виноваты не в чем, и чем больше вы будете оправдываться тем более вы будете виновны;
б)проработать ваше созависимое поведение («терплю… люблю и не могу даже злится на него… за 20 лет для меня уже настолько родной ( как ребенок) а ребенка ж не бросают когда он заболел. Я хочу ему помочь, вижу что он мучается, а я рядом с ним просто теряю здоровье, похудела на 7 кг»), в противном случае, вы не только не поможете мужу, но и усугубите свое и его состояние.
Вторая рекомендация. Срочно меняйте ваше отношение к мужу, если, конечно, вы хотите помочь ему реально, а не героизировать себя в собственных страданиях.  
Рекомендация. Вы обязаны осознать:
а) что вашему мужу, судя по вашему сообщению,  нужен врач-психиатр, потому что его сегодняшнее поведение, его психическое состояние-это  параноидальное состояние (патологическая ревность, синдром Отелло, то есть твердая, болезненная, аномальная убежденность в том, что вы ему изменяете мужу, что вы не верны), с большей долей вероятности, следствие первичного расстройства, и связана либо с бредом, либо с сверхценностной идеей, не имеющих ни каких достаточный оснований и не поддающихся разумным доводам. НО об этом может сказать только врач -психиатр и только при личной встрече с вашим мужем;
б)присутствие огромных рисков, как показывает статистика, проявления физического и психологического насилия (в некоторых случаях и над детьми), которые вы уже начали испытывать весь последний год, потому что патологические ревнивцы стараются устранить всевозможными способами причину-объект, по их мнению их плохого состояния, и зачастую, это устранение бывает, к сожалению, физическим, пока ваш муж пытается «устранить» вас путем развода, что не решит, а только усугубит его психическое состояние, и он может прибегнуть к прямому вашему устранению;
в)подумать о собственных детях, потому что они не только видят деструктивные, ваши с мужем,  отношения, но и страдают от них, что ваш муж наносит собственным детям своим отношением к вам регулярные психологические травмы, которые если не пролечить, выльются, как показывает практика, в их взрослой жизни в психологические комплексы и проблемы;
в)проконсультировать с врачом -психиатром, который порекомендует вам соответствующие модели поведения изменить модели поведения с мужем.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.
11.11.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Виктория!
Вашему супругу "грузчиком в ашан пойти амбиции" не позволяют, а что не позволяет Вам научиться ЛЮБИТЬ себя, уважать и ценить, что (кто) мешает, уточните, что Вы думаете об этом. И откуда в Вас столько страха, чувства вины и боли? Видимо, из прошлого — из детского далёка… Просмотрите профили наших экспертов, почитайте ответы на вопросы, отзывы клиентов и начните путь к себе любимой, думаю, Вы уже готовы. Смелее. Удачи Вам и всех благ. Ирина.
PS: И не нужно ничего ломать, изменитесь Вы, изменится отношение и мужа, и близких и, не очень близких, к Вам. К нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться, такова проза жизни. То в чем Вы оказались сегодня, Вы создавали (неосознанно) всю свою жизнь, Вам её и менять.
11.11.15
Здравствуйте, Виктория. Природа этих историй так и остается загадкой, но по неким причинам муж за них зацепился. А развивает их потому, что Вы оправдываетесь и пытаетесь ему доказать, что всего этого не было. И чем больше Вы будете пытаться его в чем-то переубедить, тем больше он будет убеждаться в своей правоте. 
Что делать: ПЕРЕСТАНЬТЕ ВООБЩЕ ЧТО-ТО ДОКАЗЫВАТЬ!!! Если он спросит, можете ответить, да или нет, но не ввязывайтесь в такие дискуссии и не оправдывайтесь. Скажет, что подает на развод — ок, иди подавай. Лишив его этой подпитки выяснений отношений, он и сам начнет пересматривать все это.
11.11.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Виктория.
Получается, муж у Вас «тиран», а Вы «жертва». Ваши родственники выступают в роли «защитников». Весь Ваш рассказ укладывается в рамки трагического «треугольника Карпмана». Изучите этот вопрос в сети, информации более чем предостаточно. Захотите избавиться от этого деструктивного сценария — обращайтесь, помогу.
11.11.15

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store