Что нужно сделать что-бы подружиться с семьей моей девушки? Ситуация заключается вот в чем: я русский, встречаюсь с девушкой татаркой уже более 10 мес. При этом обо мне не знают ни кто из членов ее - вопрос №1709413

Здравствуйте, Николай!

   Обычаи и традиции мусульман действительно во многом жёстки. Но не стоит исключать и того, что эта девушка просто ссылается на них потому, что такое объяснение позволяет ей держать вас на расстоянии. Вероятность таких мотивов её поведения мала, но есть.

   Если же ваша девушка честна с вами, то вам, кроме чтения специальной литературы, неплохо было бы проконсультироваться с муллой или человеком, хорошо знающим мусульманские обычаи. Ведь возможно, одного лишь принятия ислама окажется недостаточно. Принятие веры для религиозных людей всё-таки очень серьёзный шаг — гораздо серьёзнее, чем женитьба. Поэтому ваши мотивы принять ислам для того, чтобы получить согласие девушки, может послужить нехорошим сигналом для мусульман, в том числе и для её родственников. Это может оказаться для них маркером несерьёзности ваших намерений относительно веры. А если вера для них выше, чем желание жениться, то и ваши мотивы, как понимаете уже, перевёрнуты, извращены, несерьёзны, раз продиктованы влюблённостью, влечением к девушке, а не первичны сами по себе. То есть, если они будут знать истинные мотивы вашего прихода в ислам, у них может сработать следующая логическая цепочка: а если девушка вам откажет, что тогда — уйдёте из ислама и будете принимать религию новой невесты?

   Первичен для верующего Бог, а уж потом всё остальное. Учитывайте этот момент в своих стремлениях завоевать признание и дружбу её родных.

   Даже если принять ислам и поможет вам подружиться с её семьёй, помните, что только принять ислам будет мало. От вас, скорее всего, потребуется ещё его и соблюдать.

   И ещё вам необходимо учитывать следующий момент, если представить себе, что вам удалось подружиться с её семьёй. Вы мало знакомы с их обычаями, правилами, ценностями. Поэтому, когда первая волна ваших чувств к девушке спадёт естественным образом, и должно будет (желательно) формироваться более крепкое чувство как к супруге, тогда общение с её семьёй и взаимодействие с ними в рамках их традиций может сильно помешать вам вести себя так, как вы привыкли и хотели бы. Ведь вам придётся взаимодействовать не только с женой, но и со всей её историей в её лице и в лице её родственников. А это уже на гораздо более длинный срок, чем период влюблённости. Подумайте над этим. Не окажется ли это настолько трудным для вас, что обладание любимой сейчас девушкой уже будет для вас не в радость, потеряет свою значимость на фоне открывшихся сложностей.

Успехов, любви и крепкой семьи!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Николай.
Ваши чувства очень глубоки, намерения очень серьезны. Это не может не растопить лед в сердцах ваших потенциальных родственников. Главное, чтобы эта встреча состоялась, уверена семья девушки примет Вас, пусть и не сразу. Просто запаситесь терпением.  Дайте еще немного времени Вашей девушке, может она в чем то сомневается...

Добрый день! Николай таких случаев масса. Все они заканчиваются одинаково плохо. Знаю на собственном опыте. Вас никогда не примут, дети всегда будут страдать и не будут чувствовать себя полноценными. Сначала вас будут игнорировать, избегать, изолировать и в любом случае разведут. Это факт. Тюрская группа национальностей принимает и поддерживает только своих. Этому нельзя помочь. Радуйтесь, что Вас освобождают от разочарований. Женщине можно менять веру, тяжело, сложно, но мужчине нельзя. 

Доброе утро. Николай, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос «Что нужно сделать что-бы подружиться с семьей моей девушки?»
Ответ. Как минимум, с ними вам обязана познакомить девушка. Как максимум, вы это можете сделать самостоятельно, только в этом случае, с большей долей вероятности, вы очень быстро расстанетесь с девушкой.
Ваш вопрос "как еще можно поступить?"
Ответ. Николай, дело не в религии и не в родителях, потому что, как показывает практика, для верующих, даже до фанатизма,  родителей, важно:
*выдать свою, достаточно взрослую, дочь замуж, они же понимают «перезрелый плод» никому не нужен, *они *точно знать с кем, куда и зачем ходит их взрослая дочь, и свидания с вами в том числе,
*чтоб дочь с кем -то встречалась, традиционно, татарок достаточно рано выдают замуж, 
*получить здоровое потомство, в виде внуков, именно поэтому у вас обязательно спросят о вредны привычках и здоровье ближайших родственников и т.д.;  
Вся проблема в самой девушке. Причина сказанная девушкой надумана, «высосана» из пальца. 10 месяцев встреч- это не 10 дней. Сказать поймут её родители или нет, она не сможет пока не расскажет родителя и о вас и не предложит родителям познакомиться с вами.
Мотивы её поступков могут быть разные: от её глубинных страхов, от каких-либо комплексов, до элементарного, она вас не любит, сорри.
Николай сделайте проще: пригласите девушку вместе с вами обратиться за профессиональным решением вопроса к семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн, и понаблюдайте за её реакциями. Специалист. узнав психотипы её родителей, порекомендует девушке самые эффективные техники разговора с ними о вас.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.

Зачем тогда девушка решилась на такой шаг встречаться с русским, если это табу.
Тем более сейчас какой век на дворе.
Можно найти компромисс.
Но, что-то останавливает её!!! Почему?!
Раз вы намеренны серьезно по отношению к девушки.
Какие варианты предлогает она. Она своих родиелей хорошо знает.
Плюс если у неё на столько сильные чувства к вам -то и девушка должна чем то жертвовать ни ткк ли??
Поговорите с ней еа эту тему еще более детально.
Дв, терпения вам и любви.
Спасибо за рценку или выбор ответа.

Здравствуйте. Знаю из опыта консультаций своим клиентам, что этот вопрос очень серьезный. Девушка вряд ли пойдет против воли своих родителей. Даже при наличии сильных чувств. Такой шаг грозит ей изгнанием из клана семьи. Боюсь, что из этого ничего не получится. Смена религии тоже ничего не решит. Согласна с мнением Елены Александровны.  Удачи вам и любви!

Николай, конечно ситуация не простая и простого решения ждать не следует. Вероисповидания и традиции это «особенности» или «авто-настройки» рода, просто взять и их перенастроить не получится легко. Это сидит в головах с молоком матери. Перое, что приходит мне, что настоящая любовь переживет все ка в библии: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит." поэтому вода камень точит и любить вам никто не может запретить. Но, обычно девушка меняет свою веру ради мужа своего, муж — глава семьи он ведущий, а не ведомый. Не слишком ли большая жертва со стороны вас, смена религии. Вам решать. Если выберите путь принятия и терпения будьте готовы, что придется многое перенести и что получится в результате никто не знает. Надейтесь на лучшее и спросите у себя для чего вам эту ситуацию подарила жизнь. Может чтобы вы что-то поняли. Все будет хорошо, вы глубокомыслящий человек и «поступайте так как велит сердце».

Здравствуйте, Николай.
Для начала решите вопрос между Вами, а потом уже можно просить благословения у родителей.
"Чувства у меня сильные и я готов сделать уже следующий шаг. Но как это сделать не понятно", — также как, вероятно поступили и Ваши родители, сделать девушке предложение. Далее думать ей, готова ли она ответить Вам взаимностью? Морально будьте готовы понять и принять любое её решение. Вот и проясните ситуацию для Вас обоих. А по вопросам религии — Бог один, с Уважением к чувствам верующих.

Здравствуйте, Николай.

Мне знакомо немало семей, где муж русский, а жена татарка и наоборот. Ваш случай — это вовсе не нечто из ряда вон выходящее. Тут все зависит скорее не от самого факта национальности и вероисповедания, сколько от самих людей — насколько именно эта семья религиозна, строга в плане исполнения религиозных догм и т.д. Обычно, если девушка воспитывается в строго  религиозной семье, ее рано выдают замуж, до замужества она хранит девственность, одевается в соответствии с предписаниями религии и уж точно не начнет встречаться с иноверцем, если действительно опасается гнева родителей, то есть если понимает, что гнев родителей — реально страшен и может наступить. 

Ваша девушка — взрослая, до сих пор не замужняя, с вами уже 10 месяцев, предположу, что вы все это время не только «за ручки держитесь». Столь ли она религиозна? Столь и строга ее семья? Как вы сами считаете? 

На мой взгляд (конечно, я могу ошибаться), в вашем случае причина — надумана. Таким образом девушка пытается разрешить какие-то собственные комплексы, либо демонстрирует недоверие вам, либо набивает себе цену, подготавливает почву для манипуляций, возможно в этом проявляется ее неуверенность в себе — что угодно.

Постарайтесь поговорить с ней откровенно. Если "связь с русским это табу" — почему же она вступила и продолжает эту связь вот уже как 10 месяцев. Каким она видит свое будущее? Хочет ли она семью и детей, и если да, то кого она видит своим мужем и отцом детей? Какими она видит ваши отношения еще через год? и т.д. 

Я думаю, поскольку ваше отношение к девушке серьезно, вам необходимо поступать таким способом, который даст вам определенность.

Всего вам доброго 

Здравствуйте, Николай. Вы правы, вы оба уже не дети, да и в отношениях уже не мало. Но с принятием ислама, полагаю сейчас торопиться не стоит. Думаю смена религии не станет решением вопроса на данном этапе. Прежде, все же более актуально познакомиться и пообщаться с родителями. И этот вопрос нужно решать с девушкой в данный момент. Не старайтесь сейчас решать вопросы, которые еще не актуальны. А потому, нужно прежде поговорить с самой девушкой, а именно о том, какова вообще вероятность того, что она представит, познакомит Вас с родителями? Если же возникшие проблемы, со слов девушки препятствуют этому, какова тогда вообще цель этих отношений? Видит ли девушка их дальнейшее развитие? Если да, то каким образом? Если есть пути и возможности решения, устранения препятствий знакомства с родителями, то прибегнуть к ним. Хотя, откровенно говоря, полагаю, что причина тут больше в страхе самой девушки, чем в вопросах традиций. Даже если они строгие. Оговаривайте это, и находите пути. В самом крайнем случае, можете просто и прямо, прийти к родителям девушки (предварительно согласовавши это с самой девушкой), сказать, что вот увидели, видели ее несколько раз (или знакомы к примеру по работе), и зная или понимая, что они люди строгих правил и традиций, решили идти к родителям, просить руки их дочери. Как минимум, они увидят Ваше уважение и к ним, и к традициям. И уже исходя из этого общения думать и решать, что делать дальше. Если же девушка будет против, находить причины и в первом, и во втором случае, то скорее всего, что вопрос в том, что она сама еще не готова развивать эти отношения далее.

Здравствуйте Николай, чувствуется что ваши намерения серьёзные по отношению к девушке, но отличия и культурные и религиозные есть и их много. Вы пишите что готовы принять религию своей избранницы и обычаи ее семьи и предков, но это очень серьёзный шаг и если это вы хотите сделать только для того, чтобы познакомиться с её родителями, то похоже, такой шаг немного чрезмерный. Для начала стоит обсудить это с девушкой. Очень важно поговорить с ней  о её чувствах к вам, о том готова ли она быть с вами и строить семейные отношения. Без подобного обсуждения с девушкой и её согласия  не возможен ваш следующий шаг знакомство с её родителями и принятия мусульманской веры. Может быть девушка не готова сейчас на такие серьёзные шаги и тогда знакомить вас со своими родителями будет преждевременно, а самостоятельно делать без её желания, это очень агрессивное действие и вряд ли принесёт вам ожидаемый  результат. Ваши чувства к девушке очень сильные и вы готовы ради неё на многое, но подумайте о том а, как девушка относится к вам, похоже она не готова ради вас менять ничего и более того ожидает, что это сделаете только вы. А ведь семейные пары с разными религиями и культурными различиями сталкиваются со многими разногласиями. В вашей ситуации есть два варианта, первый вы обговариваете всё с девушкой и если она готова выйти за вас замуж, то оставаться например, при своей религии, но находить компромисс в этих вопросах и договариваться про многие моменты. Второй вариант, если девушка согласна,  вы принимаете её религию и все обязательства вытекающие из этого решения и тогда вам всё время придёться подстраиваться под девушку, под её родителей, религию и ещё много чего. Это очень серьёзный шаг, требующий от вас много усилий и возможности поменять свои ценности и пока есть очень сильные чувства это проще делать, а когда с годами они ослабевают, может образоваться пустота в душе от такого способа, отвергающего всё своё  ради того, чтобы быть рядом со значимым  человеком. Пока только с вашей стороны исходит желание подстроиться под девушку, а полноценные и счастливые отношения могут быть тогда, когда это двусторонний процесс. В любом случае, если для вас счастье заключается в том, чтобы быть со своей девушкой не смотря ни что, подумайте, готовы ли вы заплатить такую цену. Будьте счастливы и если мой ответ оказался полезным, буду признательна за его оценку.

Добрый день, Николай!
Присоединяюсь к тому, что уже написано коллегами, и хочу обратить ваше внимание на еще один важный штрих. 
«Связь с русскими — табу», отлучают от семьи, религии, фин. помощи… — это способ переложить ответственность за свое бездействие на «третью сторону», внешнюю причину. В частности — на национальность.
То есть, девушка «не виновата» в том, что не знакомит вас со своей семье, и даже не пытается это делать (!), и вы не виноваты, «виноваты» обычаи...
Подумайте о том, что " кто хочет, тот ищет возможности", и спросите, с какой целью тогда девушка начинала встречаться с вами (зная, что не сможет вступить с вами в брак)?
И какую естественность несет она за развитие ваших отношений?
И обратите внимание и на то, что это ВЫ САМИ планируете принять ислам, а не девушка вам это предлагает (как вариант). И предлагает ли она, вообще, что-нибудь, варианты развития отношений, перевода на другой уровень? Какие возможности она видит?
Все это вы должны обсудить с ней, не с экспертами.
Похожих случае на ваш очень много. И все они разные. Кто-то из женихов принимал ислам (но это редко), а кто-то из невест сбегает с женихами (это чаще). 
Главное, что ответственность за развитие отношений должны нести оба (и вы, и девушка), а не только вы, и не «третья сторона» (родители, религия, обычаи, родственники и пр.)
Тут возникает проблема ценностей. Что для девушки важнее: быть с вами (и искать возможности ВМЕСТЕ) или соблюдать традиции предков?
Пока ее поведение не говорит ни о чем, поскольку и первым, и вторым она пренебрегает..
Но я бы рекомендовала вам поставить вопрос «ребром», и задать ЕЙ вопросы «как подружиться с твоей семьей?». Тогда вы получите большую ясность.
Удачи вам! МГ.

Добрый день, Николай! Я сама была в такой ситуации но вышла из положения хорошо.без вреда ему и себе.Рада буду оказать Вам помощь.Счастья Вам!

принятие другой религии и веры шаг очень серьезный и существенно изменит вашу жизнь и потому здесь спешить не стоит. в начале нужно обязательно узнать чего хочет ваша женщина ведь полюбила то она вас русского а приняв ислам вы можете негативно повлиять на ваши отношения. чего она хочет и как видит будущее вашего союза очень важно и вам нужно вместе решить как поступать чтобы это устроило обоих.  далее все же стоит познакомиться с ее родными и поговорить чтобы понять а примут ли они вас  в случае принятия вами ислама. если люди настроены столь серьезно то и смена конфессии тут не поможет. кроме того какой бы сильной не была любовь вера это очень личное и по прошествии времени она может начать тяготить вас делая несчастными вас обоих. она будет винить себя за то что вы страдаете а  вам будет казаться что вы в тюрьме.когда женщина начинала с вами встречаться она предполагала скорее всего что родня вас не примет и скорее всего была готова к этому. выбрав  вас в качестве спутника она сделала выбор между личной жизнью которая полностью подчинена ей и устоями своей семи и думаю будет логично если она как человек любящий вас не примет столь большую жертву от вас

Девушка встречается с Вами — русским, таким образом уже нарушая традиции своего народа, семьи, религии. Это говорит о её жизненной позиции, отличающейся свободой мышления, выбора и готовностью брать ответственность за свои поступки и решения. Поведение человека, его характер, мировоззрение, взгляды на отношения между людьми, мужчиной и женщиной в частности, во многом обусловлено воспитанием, привитыми и впитанными с детства ценностями. Таким образом, можно предположить, что она не является дочерью из ортодоксальной религиозной семьи, где неукоснительного выполнения догм требуют от всех, иначе она покорялась бы воле родителей, к этому возрасту состояла бы в браке с мужчиной своей национальности к радости и одобрению тех многочисленных родственников, о которых Вы читали в интернете. Ничего не известно о том, где она живёт, с кем, степень её финансовой независимости от родителей, наличие профессии, планах относительно самореализации, а это важные критерии для ответа Вам со стороны психолога. Пока что понятны только серьёзные чувства с Вашей стороны, Ваше стремление улучшать ситуацию, развивать в желаемом направлении, Вы готовы на очень значимые шаги — создание семьи, рождение детей, смену веры ради этого. Возможно мой ответ несколько резок, простите, если так, но подумайте, готова ли к этому всему девушка? Предлагали ли Вы ей знакомство со своими родителями? Что она видит в перспективе с Вами? Чем должны по её мнению ваши отношения завершиться?  Если свадьбой, то ей, как дочери, воспитанной в строгих исламских традициях, в любом случае, рано или поздно, придётся представить родителям Вас, как своего будущего мужа, как человека, с которым она хочет связать свою судьбу и быть счастливой. Возможно она очень сильно любит Вас, но настолько же сильно боится своих родителей и дальнейшего, что происходит с теми девушками, которые идут наперекор требованиям законов ислама. Тогда выбор надо сделать ей и чем раньше, тем лучше. Задумайтесь над всем этим. Обсудите всё, что происходит между вами, её опасения, планы, эмоции, убедите её в серьёзном, уважительном к ней отношени, в необходимости дальнейших шагов, выбора. Любая ситуация имеет несколько вариантов решения и не всегда можно угодить всем, есть неприятные решения, но в результате человек должен выбрать такой, который сделает именно его жизнь лучше, счастливее. Рассмотрите все возможные для себя. Межнациональные браки всё же существуют, значит всё возможно, родители тоже чувствующие люди, которые, кстати, хотят видеть свою дочь счастливой замужней женщиной и могут быть настроены не так воинственно к Вам, как ожидает Ваша девушка. Её в семье " не поймут", как оно говорит, если она просто познакомит Вас с ними, как своего парня, но к человеку, который придёт с предложением жениться, серьёзно настроенному, уверенному, могут отнестись вполне адекватно. Вы почувствуете сами по их реакции, как нужно себя вести, как держать себя, как расположить к себе. От Вас должна исходить уверенность, спокойствие, достоинство и огромное уважение к родителям. Пообщайтесь с исламскими служителями религии, от них Вы получите нужную информацию относительно обычаев, слов, атрибутов встречи с родителями будущей жены. Действуйте. Не ждите, что кто-то это сделает, примет решение, осуществит его. Вы приняли решение — делайте шаги по достижению цели. Удачи Вам, любви и осуществления мечты. Пишите в чат, если захотите пообщаться, получить ответы на вопросы ( знаю несколько подобных семей), разобраться в ситуации — с удовольствием помогу. За оценку ответа буду благодарна.

Николай, ни в коем случае не меняйте религию. Учитывая это, рассматривайте веер оставшихся возможностей. 
Идеального решения нет. 
В любом случае останется повод для сожаления. 
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Николай!
Сделайте вот какую вещь. Поднимите правую руку (если Вы левша, то левую) повыше, максимально потяните ее вверх, а потом резко опустите ее вниз и крикните: «А ну и фиг, с ней: с религией и с разницей в национальности!»
Ну, а если серьезно, то Николай Вы же готовы обеспечивать своей любимой надежность, защиту и быть для нее той каменной стеной, о которой она мечтает! Так, и чувствуйте и ведите себя соответсвенно. Поговрите с девушкой, что Вы готовы к любой реакции родителей на него. В крайнем, случае, если семья выгонит её без гроша на улицу, то Вы возьмете ее под свою крышу и сможете сам о ней позаботиться. И в том, случае, если девушка Вас и правда любит, то она будет счастлива стать Вашей женой - ключевое слово здесь если...
Николай, может быть, Вам стоит начать встречаться с психологом очно или через онлайн консультирование: www.liveexpert.ru/journal/view/1691164-kogda-luchshe-zadat-vopros-na-forume-a-kogda-luchshe-poluchit-lichnuyu-konsultaciyuМожет быть, стоит поработать над этим. Как Вы считаете? Оценивайте, пожалуйста, мой ответ и если есть какие-то вопросы — пишите в личный чат. Николай, счастливой Вам жены, добра, и благополучия! 

«Что нужно делать, чтобы подружиться с семьей девушки?»
Для начала, чтобы подружиться, ( узнав все правила, традиции знакомства) надо познакомиться с ее родственниками!
До этого, или параллельно,  в обязательном порядке, Николай, обсудите все вопросы, которые вас волнуют, с вашей девушкой — вы правильно написали:«нам по 26 лет — давно уже не дети».
Религия — религией, но девушка, уже встречаясь с вами ( до замужества, и с парнем, иной с нею веры), в принципе «нарушает» многое, что чтится в их религии!
Поэтому, хорошо поговорив с девушкой на тему создания семьи в принципе, именно с вами, а не как с христианином, изучив обычаи, особенно которые приветствуются при знакомстве, поезжайте и знакомьтесь, приготовив все, что необходимо и для встречи, и может и для помолвки, если вы с такими намерениями собираетесь знакомиться с родственниками девушки!
Только от девушки, вы слышали, что она хочет создать семью с вами только с сами, что любит очень, что будет с вами? Она это говорила, хочет этого? (Таких семей не мало и многие очень хорошо живут и приняты в семью прекрасно!)
А потом, уже после знакомства, по ходу бесед..., если вопрос о смене религии «всплывает», то и будете это уже решать, да обговаривать с будущими родственниками серьезно, потому, что это  — очень серьезный и ответственный шаг!
Всего вам доброго, Николай, мудрости вам, спокойствия и удачи!

Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

Здравствуйте. Как мы с готовностью возвращаемся лет этак на 100 в своем сознании. Сразу вспомнились повести Чингиза Айтматова и тот знаменитый фильм А.Кончаловского… кстати, у режиссера, кажется, тоже была история чем-то похожая. Николай, разве у нас не светское государство? Вы имеете полное право принимать решение без оглядки на религиозные расхождения. Конечно, возможны неудобства, но что дороже. Вы ведь уже 10 месяцев вместе, значит коготок уже увяз. Так стоит ли придумывать совсем лишние тут процедуры как смена религии. Будьте естественными и вас поймут. Если не поймут и окажется, что семья девушки не приемлет брака с русским, а девушка с ними согласится, то это уже их проблема и Вам с ней не справиться.

"Я вижу пока только один выход, принять ислам. Если у кого-то были похожие случаи в практике, подскажите пожалуйста как еще можно поступить?", поступить можно по разному, но прежде, чем принять окончательное решение, обратитесь к психологу приватно, не зная подробностей, невозможно оказать Вам реальную помощь, а слова — они только слова. Это Ваша жизнь и какой она будет зависит от Вас, Николай. Удачи. Ирина.