Что касается реальности. Отец наш пил и рано... - вопрос №1723844

умер. Мама осталась с тремя детьми. Почти сразу ей поставили диагноз — меньера. Тогда же мама стала очень религиозной. Мне было 9-10 лет, братьям — по 17 и 19. Мама силком тащила меня в церковь, именно меня, воцерквляла. Я не хотела. Денег не было вообще. Мамина пенсия по инвалидности и пособие по потере кормильца — вот и весь доход. Братьям приходилось кое-как подрабатывать, о получении образования они и не мечтали. Через пару лет начал очень сильно пить старший брат. Средний брат тоже начал выпивать. Мы закрывались дома и прятались от старшего брата. Он стучал по всем дверям, окнам. Я этот ужас и страх никогда не забуду. Когда кажется, что все уже, ушел — ан-нет, снова стучит! Мама боялась, что я испорчусь. Ладно денег не было на нормальную одежду — мама сама не ела, все нам отдавала. Не одевалась — мне одежду старалась покупать, но на свой вкус. На это нет обиды у меня: не мама виновата, что папа рано умер. У меня шикарные кудри, недурная внешность, но в мои 15 лет мама волосы собирала мне по-дурацкому, как детям в детсаду, отчего я чувствовала себя уродиной, а одноклассники еще пуще понижали мою и без того никакую самооценку — как будто она боялась, что я начну нравится парням. Школу закончила на «отлично», осталось это желание всё и всегда делать на пять с плюсом, что очень мешает мне в моей жизни, потому что мир далек от утопической иллюзии. Вырвалась в город — постепенно начала зарабатывать прилично. Родных не бросаю, помогаю всем. Но откуда все эти сны — как будто обида какая-то на всех их. Я их никогда не брошу, но иногда так хочется забыться и представить, что в моей жизни всё совсем по-другому. А сны эти надоели. Бегу, бегу от них всех с такой ненавистью и ясным желанием — убежать и НИКОГДА не появляться более! Пару дней назад высказала все маме, за что себя корю, мама попросила прощения. Она очень хорошая, но как будто мы из разных миров: я совсем другая, она совсем другая. Виню себя за то, что как будто хотела бы, чтобы она была более современной и образованной, хотя я умру, если умрет она. Такая больная и болезненная связь между нами. Я меня вечное ощущение того, что я не могу ей помочь в той мере, в какой должна.