Здравствуйте, уважаемые эксперты-психологи! Проблема: измена мужа, неоднократная. За руку я его не ловила, но три года после рождения второго...

ребенка, пока я приходила в себя, вообще забыла про такую вещь как супружество, да и муж особо не настаивал никогда, я почему-то полагала, что ему много и не надо, потому что мне самой много не надо (я выходила в 26, муж первый, я считаю, что еще не проснлась как женщина, не знаю). В общем, я не настаивала, увлекшаяся уходом за двумя детьми и бытовыми проблемами, и муж не настаивал. Постепенно во мне начало нарастать раздражение, я становилась агрессивной, не понимала первопричины. Муж приходил уставший (как я думала), поэтому я особо не хотела его напрягать своими внутренними проблемами и просто тихо плакала в одиночестве, от этого становилась все несчастнее. Недавно летом я вдруг увидела на его предплечье царапины от женских ногтей, как если бы женщина в страсти это сделала, спросила что это, он каждый раз новые причины называл, причем невозмутимо. Я начала потихоньку психовать, до этого все 7 лет я считала его чуть ли не ангелом, т.к. он очень обходительный, заботится о детях и семье, все в дом несет, не было ни одной мысли, что такое может случиться. Понимаю, что я сама упустила момент брачных отношений, теперь даже завела тетрадку, где записываю дату нашей близости вплоть до того, во сколько он пришел с работы (часто бывало так, что он под предлогом, что занят, приходил с работы в 2-3 ночи), какая я была дура, что верила ему. Сейчас вся эта боль и обида меня гложет так, что выть хочется. Хочу развеяться, но второй ребенок часто болеет и сидит дома, я вынуждена с ним быть. Как только муж уходит на работу, у меня начинается тихая истерия, я ему звоню на рабочий, чтоб проверить, что он на месте, только после этого успокаиваюсь. Когда его нет, я постепенно становлюсь нервной, пока он дома, я в порядке, в относительном порядке. Три года после рождения второго у нас не было близости, мой муж здоровый, в постели хорош, по-крайней мере мне так кажется, т.к сравнить не с чем. Секс не приносит мне особой радости, но и отказываться от него тоже нельзя, т.к. это сказывается на здоровье, а сейчас вообще стараюсь соблазнять мужа, только чтоб не было желания идти налево. Все мысли об этом, не могу учиться (поставила себе цель учить иностранный язык). Маме не могу жаловаться, т.к выбрала супруга сама и мои родители не совсем обрадовались, но потом хорошо отзывались о супруге. Да и беспокоить своими проблемами не хочу, боюсь, что со здоровьем плохо будет. Я домохозяйка, т.к. муж не разрешает работать, говорит, что сам все обеспечит, обеспечивает, но лишней свободы не дает. Например, машину пусть и старенькую мне покупать не хочет. В общем, он свободен, а я дома, поэтому бешусь от такой неравноправности, подруг растеряла за 7 лет… Помогите, пожалуйста… С уважением.

ПС. Если честно, я даже не знаю, какой именно вопрос выделить, чтоб на него ответили. Точнее, проблем несколько, все это в клубке, вплоть до отношений с первым ребенком-дошколенком, но я усматриваю в этом следствие от проблемы с мужем. Есть еще проблема во мне, потому что я не совсем секси, прямолинейная, честная, не умею «пудрить мозги» мужчинам, люблю учиться, отношения с противоположным полом никогда не ставила во главу угла…

Дополнение автора от 24.11.15 08:07:35
Все эти три года мы спали раздельно, я с детьми, он один. По настоянию родственниц, я стала теперь спать с ним, после того, как уложу детей, но ночью периодически приходится к ним идти, если кто-то из них проснется и начнет меня искать.
Любви между нами до сих пор нет (выходила по расчету), после любовного расстройства в 18 лет я так и не научилась позволять себе любить, а сейчас вроде оттаяла, но опять маюсь.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, иностранка!

   Не стоит забывать, что ваш брак — не только ваш единоличный выбор. Вам муж тоже выбирал, и выбрал он себе именно вас, именно такую, какая вы есть. Возможно, он видел в вас что-то другое, более ценное для себя. Возможно, именно это ценное он видел в образе своей будущей жены и матери своих детей. Так что, не исключено, что и в его выборе был некоторый расчёт. Это косвенно подтверждают и ваши слова о том, что он обходительный, заботливый, соблюдает свои роли мужа и отца.

   Да, как у мужчины у него есть определённые потребности, и, полагаю, в этом отношении доля ответственности за упущение лежит и на нём. Возможно, он не хотел вас "напрягать", замечая, что секс вам не нужен в той мере, в какой он нужен ему. Возможно также, в числе его убеждений есть и такое распространённое мужское заблуждение о том, что "мужская измена не измена, а физиологическая необходимость". Поэтому ваш муж может свято верить в свою правоту и естественность своих похождений на стороне.

   Но теперь, судя по вашим словам, вы проявляете готовность исправить положение вещей в вашей семье. Мало того, вы проявили способность пережить произошедшее и решить сохранить мужа и семью. Острый кризис вы уже оставили позади, раз думаете о том, как привлечь мужа. Теперь вам предстоит держаться выбранного направления.

   Вас действительно могли спровоцировать стать пассивной в плане близости и отдалиться а от мужа три фактора:
  1. отсутствие опыта;
  2. большая бытовая нагрузка и хлопоты с детьми;
  3. воспитание, общая направленность, (вспоминаем склонность к учёбе).
   Что можно сделать. Конечно, сразу в один день вам себя не переделать. Тем более, что вам приходится меняться в условиях стресса. Переживание измены супруга — это, конечно, стресс, пусть даже этот брак и был по расчёту. Но можно постепенно раскрываться, начиная с простых ласковых прикосновений, какими обмениваются родные люди, не только в контексте интимной близости. Главное, не насиловать себя в этом, ничего не делать через силу, аккуратно наблюдать за своими реакциями. Позже переходить на более близкие контакты. Через такие моменты у вас может возникнуть влечение, а потом может наметиться и путь к гармонии в вашей паре и вашей семье.

Успехов!
Обращайтесь.
24.11.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
Понятно, что у Вас в семье  много всего накопилось за 7 лет… На самом деле все решаемо и нужно потихоньку распутывать клубок, о котором пишете… а если, еще и посмотреть на происходящее иначе… начать воспринимать все сложности как жизненные уроки, опыт, испытания, проходя через которые Вам неминуемо придется меняться, улучшаться итд, то можно увидеть много позитивного… Пока Вы иностранка в своей семье, а нужно становиться ХОЗЯЙКОЙ! Хотя из Вашего  письма вырисовывается то, что Вы уже подошли к ключевой теме  понимания того, что пришла пора начать использовать женские стратегии, слушать себя, свою интуицию, чувствовать знаки судьбы которые выведут Вашу семью на новый уровень отношений!!! Обращайтесь буду рада помочь выстроить новые отношения с мужем и детьми.Счастья Вам и женской мудрости!
24.11.15
Здравствуйте!
Не упустите момент «оттаивания», ситуация непростая, но не критическая, её нужно менять, и изменения следует начинать с себя любимой. Не тяните время, просмотрите профили экспертов, почитайте ответы на вопросы, отзывы клиентов и обратитесь к тому психологу, которому сможете довериться. У Вас много обид накопилось, напряжения и проблем, к тому же прямолинейность и честность с купе с неумением " «пудрить мозги» мужчинам" и не желание ставить отношения с супругом, как и с противоположным полом в целом "во главу угла…", не лучшие качества для милой нежной женщины. Изменитесь Вы, изменится и атмосфера в семье, а следовательно и отношения с мужем и с сыном. Удачи Вам и мудрости(читайте хитрости), нашего основного женского гендерного качества, данного самой природой, а против природы идти нельзя. Ирина.
24.11.15
Доброе время !
В Вашем письме нет вопроса, но он на поверхности. Ваш ник Иностранка уже говорит о том, что Вы не нашли свою землю, родную обитель, даже в собственной семье. Более того, Вы продолжаете ее искать на той самой территории, которая на карте обозначена как пустыня с оазисами. Правильное направление не в ту сторону, а в обратную, точнее в себя лично. Вы привыкли искать опору снаружи, в людях, в родственниках, в одобрении окружающих. В этом случае Вы всегда будете зависимы от этих внешних обстоятельств. Ваш брак по расчету, это как бизнес проект, он может дать дивиденды на первых порах, но никто не даст гарантии что партнеры обязаны Вас любить и принимать такой как есть. Единственный человек, который всегда с Вами, и на которого всегда можно положиться-это Вы сами. Ищите ресурсы в себе, избавляйтесь от нажитых страхов и неуверенности, повышайте самооценку. И все ненужное само отпадет, миражи уйдут из пустыни, а Вы уйдете из пустыни. Сил Вам и понимания себя.
24.11.15
Здравствуйте.
Вы понимаете потребность мужа и готовы восполнить недостающее. Эта ситуация повернула Вас к нему, ведь детям необходима атмосфера любви, которая создаётся благодаря родительскому благополучию. Мужчина в гармоничной семье становится во главу, тогда всё остальное будет на своих местах, Вы себя счастливой чувствовать будете и детки будут здоровыми.
Учитывайте то, что совместная работа с психологом поможет Вам разрешить жизненную ситуацию гораздо быстрее и эффективнее.
24.11.15
Одно напишу — проблем, вы правильно написали" Клубок"!
Поэтому и «разматывать этот „клубок“надо постепенно, находя „ниточки“ от каждой проблемы в отдельности! Но, только на личных консультациях со специалистом! Запаситесь терпением — работа предстоит кропотливая, но это того стоит, посмотрите сами!
Я приглашаю вас к себе на консультауции
Не унывайте — все решаемо, если у вас есть желание решить проблемы, наладить свою жизнь и стремление работать над собой!!!
Всего доброго!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

За оценку ответа, если он вам оказался полезен, буду очень признательна! Спасибо!

 

 

 

24.11.15

И еще, вы уж простите, но у вас по началу, такое создалось впечатление, что в отношении интимной жизни, как говорится, у вас появилось «полнейшее согласие:»ВЫ не хотели, а ему было и не надо", либо, наоборот! Вот, и начало происходить, что и могло произойти в таких ситуациях.
Но, это вы уже поняли, как я делаю вывод. Классическая ошибка женщин после рождения детей — «вся мама уходит в заботу о ребенке, о детях, а муж, как и не при чем (во всех отношениях. Подробнее, если надо — на консультации!).
»Муж приходил уставший (как я думала), поэтому я особо не хотела его напрягать своими внутренними проблемами и просто тихо плакала в одиночестве, от этого становилась все несчастнее." А потом, стали раздражаться на ..., что не можете сказать о..., а он не понимает сам — ТАК?
Милая женщина — да какие могут быть «свои» проблемы в СЕМЬЕ?
Проблема одного, всегда перерастает в проблему всей семьи, и детей, в обязательном порядке (они и маму любят, и папу, а что там происходит между мамой и папой, они не понимают, но, чувствуют неладное и страдают.....!). Тем более, что у вас ребенок-дошкольник — человек, уже многое понимающий, но, по своему! И это «по своему», может быть расходиться с действительностью, а у него могут сложиться ложные представления о ситуации, отношениях и т.д. с этим тоже надо работать).
И еще, что значит" муж не разрешает работать?" А вы — не взрослая? Сами не можете разве принимать решение тоже, с ним обо всем поговорив. Так, дома, многие женщины и «теряют» уверенность в себе, снижается самооценка, они «утопают в повседневной суете по дому! А надо быть и женщиной, красивой и привлекательной, чтобы муж только вас и „видел“… Время „выгадывать следует на себя-любимую“!
Вы уже кое что начали понимать — теперь все это надо структурировать и вывести на верное поведение, отношение… Верно? И все наладится постепенно — это главное!
Главное, чтобы в семье воцарились: мир, покой, любовь, взаимопонимание, взаимное доверие и счастье! И дети, чтобы были счастливы, как мама и папа!
Со специалистом, над такими проблемами работать легче и быстрее будет результат!

Решение за вами!

Всего доброго!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа! Спасибо!

24.11.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store