Как выйти из роли жертвы? Как перестать вести себя как жертва? Как перестать перекладывать ответственность на других? - вопрос №1727442

Достигнуть хоть чего-то в жизни? А почему так скромно? Вы можете достичь многого, если будете точно знать ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ. достичь Сейчас ваше внимание сфокусировано на проблемах — я боюсь… я жертва… я не могу… я зависима,, а это означает, что вся ваша энергия уходит на поддержание и сохранение вашего проблематичного состояния, поэтому вам ее и не хватает для реальных шагов… куда? Вот с вопросом куда? вам направить свою энергию и нужно разобраться в первую очередь. Это и будет вашим первым шагом для самостоятельной работы — вспомнить свою мечту(чем хотите заниматься, с кем общаться, где и как жить, как себя будете чувствовать при этом эмоционально и физически и т.д., короче создать эскиз (чертеж) или ОБРАЗ жизни которую хотите иметь ), а затем мечту превратить в цель, наметить шаги к цели, поработать над собой (воспитать в себе необходимые для воплощения мечты черты характера). Если вы живете как жертва, то принесите реальную жертву — чем бы вы пожертвовали, чтобы достичь высоких целей в своей жизни?.. Вы можете пожертвовать своим страхом общения с людьми и с кем-то познакомиться, например. Или пожертвовать страхом нового (перемен)… сделать то, что вы больше всего боитесь. Когда вы начнете делать такие маленькие шаги, ваш сдерживаемый сейчас энергетический потенциал увеличится в разы… И еще. Если вы считаете, что работа над собой совместно с  психологом, это легкая задача, вы ошибаетесь. И скорее всего, вам она будет весьма полезной, если вы хотите выйти из «замыкания в себе» от которого вам хуже.
Всех благ!

Почему вы решили что жертва? Обращайтесь, будем вместе искать пути выхода из вашей ситуации

Здравствуйте. Признание себя жертвой — первый шаг к тому, чтобы перестать ею быть. Вы его сделали. Вы молодец! Вы — смелая! Теперь следующий шаг: посмотреть на свою жизнь, на свое нынешнее положение и определить, что Вас в нем устраивает, а что нет. Третий шаг — определить, что Вы хотите взамен того, что сегодня Вас не устраивает. Далее Вы составляете пошаговый план, устраняете препятствия и начинаете действовать. Самостоятельно или с помощью и поддержкой специалиста. Обращайтесь.

Добрый день!
По-моему, вы путаете понятия «жертва» и «созависимый человек». «Жертва» предполагает наличие тирана, который унижает, оскорбляет, ограничивает, ущемляет интересы и пр… У вас, ведь, этого нет?
Вы описываете историю несамостоятельности, беззащитности, неумения формировать свою жизнь и брать естественность за нее на себя. Это история человека, который нуждается в опеке, поддержке, защите, в том, чтобы кто-то его обеспечивал, делился с ним своими ресурсами. То, история про зависимость от других, речь идет о «ребенке», а не о «жертве». А состояние «ребенка» сформировали у вас родители, в родительской семье гипперопекой, контролем, не совсем верными формами поведения и воспитания. 
Плюс в том, что вы это осознаете.
Что делать, с чего начать?
Нужно начинать взрослеть. А значит, мало-по-малу брать на себя ответственность за свою жизнь. И делать это не благодаря наличию у вас внутренних ресурсов (силы воли, смелости, уверенности в себе), а вопреки отсутствию их. 
Суть в том, что у вас обязательно есть какие-то сильные стороны, на которые вы можете опираться, и которые вы можете развивать.
Важно не бороться против чего-то (против депрессии, страха, замкнутости), а бороться за что-то (за уверенность в себе, за высокую самооценку, за открытость и пр.) Подумайте об этом.
Но, в целом, вы задаете психологам очень объемный вопрос (краткими комментариями тут не обойдешься), это запрос на коучинг. Или, как минимум, на работу со специалистом. Подумайте, не хотели бы вы поработать с психологом лично?

Здравствуйте!
Энергии много в любом человеке. Увы, большинство людей потеряли контакт с ней и чаще всего виною тому особенности воспитания и семейной ситуации в детстве. Вместо принятия своего ребенка и любви к нему, родители зачастую сыпят указаниями на ошибки и не замечают достижений. Эта модель усваивается и со временем человек сам себе становится главным врагом, сам себя вводит в эмоции жертвы, зависимоти от других людей, страха самому решать как поступить. 
Когда такое происходит, то даже мелки и относительные неудачи и критика способны вызвать огромные страдания, состояние, когда «опускаются руки» и депрессию.  И человек становиться не восприимчимым к личностному росту, к усвоению нового опыта и тому что подразумевается под выражением «учиться на своих ошибках»).
Как же так, удивитесь Вы я же, наоборот, признаю полностью, что сама во всем виновата, откуда же тогда страх увидеть и усвоить новые знания, который заставляет закрывать уши и даже спасаться бегством? А так выходит потому, что при хронически низкой самооценке чувство собственной никчемности становится частью личности. Человек привыкает к ней и ощущаем себя в роли жертвы вполне комфортно.
Может быть, Вам стоит начать встречаться с психологом очно или через онлайн консультирование: www.liveexpert.ru/journal/view/1691164-kogda-luchshe-zadat-vopros-na-forume-a-kogda-luchshe-poluchit-lichnuyu-konsultaciyuМожет быть, стоит поработать над этим. Как Вы считаете? Оценивайте, пожалуйста, мой ответ и если есть какие-то вопросы — пишите в личный чат. Желаю Вам успехов во всем! 

Здравствуйте! Ваше поведение больше похоже на поведение человека, для которого мир представляется опасным, человеком у которого нет опыта взаимодействия с разными жизненными и ситуациями, а есть страх не справиться не пережить какие-то новые эмоции и  чувства. В какой-то степени Вы действительно вот таким образом жертвуете собой из-за неумения, не знания и страха выйти из привычного для Вас состояния в не совсем комфортную среду. Что не дает Вам двигаться вперед — страх нового, страх начать жить и позволить себя иногда ошибаться, зависимость от чужого мнения. Вся ваша энергия уходит именно на то, чтобы бояться, сомневаться и на деятельность ее конечно уже не остается. Чтобы выйти из зоны комфорта (а для Вас все, что есть сейчас, это и есть ваша зона комфорта) Вам нужно начать с небольших шагов в мир.
Начните с -то нового наименее для Вас болезненного и непереносимого, например в сфере общения с другими людьми, продумайте как бы Вам хотелось научиться общаться и двигайтесь в этом направлении. Обращайте внимание на те чувства которые будете испытывать, научитесь не избегать их, а дайте им возможность побыть  и Вы получите бесценный опыт проживания этих новых состояний и увидите. что в этом новом, не совсем комфортном вначале состоянии, нет ничего страшного. Примите какое-нибудь не судьбоносное решение и начните воплощать его в жизнь, только так Вы приобретете  бесценный опыт. Большие достижения начинаются с малых. Удачи Вам!

у вас так много Я
и так много действия вы тратите много энергии на все что перечислили.

Здравствуйте!
Считаю важным каждый день предпринимать шаги, связанные с активностью и установлением отношений.
Каждый день звоните одному человеку, от которого отгородились, чтобы восстановить отношения, и каждый день выходите из дома по делам, не связанным с работой.
Удачи.

Давайте пока обойдемся без ярлыков (по крайней мере до того момента, пока не будет понятно Ваше состояние. А об этом можно узнать только пообщавшись со специалистом).
Сейчас Вы заняли «детскую» позицию (см. Берн). И у Вас не появится навыка самостоятельности до тех пор, пока кто-то будет решать Ваши проблемы. Так что первый шаг — принятие личной ответственности за происходящее с Вами (не нужно спрашивать, как это сделать, нужно просто принять такое решение и все). Далее, стоит определить источник своих страхов (а так как причины страхов лежать в бессознательном, то самостоятельно их не выявить, нужен специалист, который Вам в этом поможет). А далее — работа с ними.
Для информации изучите Берна. Что такое эго-состояния «Родитель», «Взрослый», «ребенок». У него же Вы найдете подсказки, как отследить эти состояния. Ваша задача научиться быть в эго-состоянии «Взрослый»

Здравствуйте! Вы боитесь ответственности потому, что боитесь ошибки или краха. Это поведение нужно рассматривать в личной консультации. Всё очень индивидуально. Вы много раз повторяете слово боюсь, значит надо работать со страхом и тревогой. Что страшного в ответственности? Насколько страшно? Ваше поведение очень похоже на поведение «испуганного ребенка». Всегда ли Вы были такой или после конкретного случая? Что травмирующего было в вашем детстве? Пишите, что нет энергии, действительно она уходит в страх (все сжимается от эмоций) и в самобичевание. Скорее всего ваше беспокойство говорит о том, что пора более прочно становиться на ноги в жизни, быть более уверенной.  Это значит полюбите себя, верьте себе, прислушивайтесь к себе. Удачи!