Здравствуйте, у меня такой вопрос: как реагировать на поведение моей мамы. Мы проживаем вместе. У меня есть семья: муж и двое детей маленьких 3 года... - вопрос №1728323

«Сейчас у нас такая проблема, очень часто мама говорит, что она никому не нужна, что она нам мешает». 
Зоя, не обижайтесь на маму, она, по своему — очень деликатный человек — она понимает, что вы — молодая семья, а она уже не так молода, понимает, что вам хочется побыть и наедине.
Она просто уже как-то «записала» себя в совсем немолодую женщину, следовательно — только — бабушку, которая только и ДОЛЖНА, что помогать МОЛОДЫМ и «ВОЗИТЬСЯ» с внуками, а больше ни на что не имеет права:«мы часто выезжаем погулять с детьми в сосновый бор, на набережную к морю, зовем ее, что поехали с нами, а она начинает говорить: съездите одни, я и так вам надоела.Если настоим, она поедет, но пока будет собираться, все будет бубнить, что мы от нее и так устали.» В такие моменты не сердитесь, а просто обнимите ее и помогите собраться, а она пусть уж говорит....!
Потом, побыв на природе, она как бы «забывает» на время, что она «мешает»! Поэтому и радостная после прогулки!
Она вам помогает с детьми, помогает во всем. У вас прекрасная мама. Но, в силу своих домыслов, что она может мешать, она и, как вы пишите:" бубнит о том, что вы от нее устали..."!
Про ремонт, тоже не стоит переживать — пусть ваша мама порассуждает — так можете перефразировать «бубнение», как она все-таки хочет, у нее появилось сомнение — так дайте ей возможность самой подумать, что ей больше нравится, хотя к вам и будет обращаться и за советом, и за поддержкой.
Больше говорите:" МАМА, МЫ ЗА ВСЕ, ЧТО ТЫ ВЫБЕРЕШЬ (спокойно говорите и будьте спокойны — ведь вы сами писали — ей трудно принимать решения самостоятельные, вот она и переживает, только, вслух — проговором!)
Сядьте вместе — обсудите тему:" мама — мы не можем от тебя устать, ты нам не можешь мешать — больше не говори об этом, а то становится обидно — как это, мама и лишняя, как это так может быть, как это ты нам не нужна — да как бы мы вообще без тебя обходились, ты нам так помогаешь во всем, как никто другой, да и вообще -  мы все — семья,  мы тебя все любим!
А с ремонтом — определитесь, постепенно, «подводя» ее к ее же решению, которое ей больше пришлось по душе. и СПРАШИВАЙТЕ ПЕРИОДИЧЕСКИ -:" мама, ну как, подойдет, нравится, и предлагайте ненавязчиво:" вот это, наверное, получше будет, верно же, мама?"
У вас все и наладится!
Удачи вам, Зоя, спокойствия, мудрости, долгих лет вашей маме и счастья всей вашей семье!

Будут вопросы, понадобится помощь, консультация — обращайтесь, помогу!
Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

С уважением. Мирослава

Здравствуйте, Зоя
Маму свою Вы уже не переделаете и вряд ли она изменится. То есть вопрос в том, как реагировать Вам. 
Я скажу Вам просто, не придумывая методик и установок. Каждый раз, когда начнете раздражаться на маму, просто подумайте: «А ведь когда-нибудь я расстанусь с ней, навсегда....» Представьте себя там, когда это произойдет, будете ли Вы вспоминать все мамины бурчания, все дрязги, которые портили вам настроение. Так ли это все важно, и не будете ли сожалеть о том, чего будет уже не исправить тогда, но что еще можно исправить сейчас?

Вашей маме сложно, ведь она  все время думает о том, что вы могли бы жить беззаботней, если бы вам все время не приходилось думать о ней, вот в этом и вся ее проблема. Она очень зависима от вас. Вашей маме в идеале нужно найти мужчину, хотя бы для общения, либо подруги, хобби, ей нужно почувствовать вкус жизни, который не будет зависеть от вас. Вы ее просто задушили опекой, превратили ее в ваш семейный придаток (простите, но это так), и она совсем забыла что она есть у себя, одна единственная и любимая. Она мечется, потому что чувствует дисбаланс ваших семейных отношений, и ей в этой ситуации гораздо сложнее чем вам. Удачи Вам и вашей семье, если нужна будет консультация, обращайтесь.

Зоя, здравствуйте!
Ваша уважаемая мама — член вашей семьи, но не вашей с мужем, а, так называемой, расширенной  семьи. И ее поведение, когда она отделяет вашу семью от себя, очень мудрое. И вместе с тем, вы одна семья, и ваша мама помогает вам с детьми, у вас есть совместный отдых и вы любите друг друга. Ваше поведение как дочери мне крайне импонирует, вы даете маме пространство для выбора, она принимает свои решения по ремонту, общается с другими своими детьми.

В силу возраста ваша мама может обладать особыми чертами характера, которые никуда не денутся - ворчливость, настойчивость или наоборот поддатливость, но это компенсируется той любовью, которую она дарит вам и вашим детям.

В вашей семье верно простроена семейная иерархия — вы с мужем главные, ваша мама рядом с вами, но на некотором расстоянии; за детей отвечают родители, а бабушка только помогает. Поощряйте общение вашей мамы с вашим братом и другими людьми, кроме семьи, с приятелями, оставляйте ей личное время и пространство, пусть сделает ремонт, какой нравится ей, приглашайте ее с собой, но давайте выбор, просите о помощи и также давайте выбор. И главное, почаще говорите ей, как она важна для вас и любима.