Помогите разобраться в себе. Что мне дальше делать? банальный вопрос, я знаю что он очень больно банальный. Но что поделать. Я не знаю как быть. у... - вопрос №1730418

Помогите разобраться в себе. Что мне дальше делать? банальный вопрос, я знаю что он очень больно банальный. Но что поделать. Я не знаю как быть. у меня такое чувство, что я начинаю сходить с ума. А может быть это и вправду. я из дома не выходила больше полугода. Ну как не выходила, конечно выходила, но очень редко, может быть раз в два месяца из дома выхожу. а когда начинаю выходить очень не хочется одеваться, неохота краситься, даже купаться неохота, естественно я не работаю, но очень хочу работать. точнее нет, не хочу. я ненавижу работать на кого-то. ненавижу работать на дядю. хочу работать на себя, но не знаю как это сделать. точнее знаю, но почему-то не приступаю к этому. А именно к реализации своих целей только в голове слово-мешалку кручу, думаю как сделать то, как сделать это… я ничего не делаю на диване лежу целыми днями, на кресле, если быть точнее. живу с родителями и со старшим братом в одной комнате.Этот дурдом Мне 26 лет я не замужем детей нет. как к этому относится родители? отрицательно конечно. я сама ужасаюсь как я до такого докатилась? брат работает. днем работает, вечером приходит. все оставшееся время мы с ним общаемся вместе. Он кстати тоже не женат и у него тоже нет детей но хочет вроде как. точно не знаю. А я даже не знаю, хочу или нет. Я боюсь этого. Все так делают. Почему мне так нельзя делать? Точнее, почему я так не могу сделать? я вообще-то все могу. Ну почему я до сих пор этого не делаю. почему до сих пор не замужем? Почему я не работаю? у меня депрессия, а может быть нет?

в основном большую часть времени мы находимся дома вдвоем с мамой, но мне не нравится с ней находиться. Точнее, я люблю её и конечно хочу чтобы было все хорошо у неё, у во всех моих родных и близких, хотя их почти нет, у меня нет друзей. я хочу уйти от родителей, от брата, куда подальше, а некуда пойти. хочу снимать квартиру, но я ни разу этого не делала и не знаю как именно это делается. вдруг меня обманут… естественно, я думаю что скоро пойду на работу. до Нового года обязательно хочу устроиться куда-нибудь на такую работу, чтобы находиться целый день одной. например, продавец-консультант, что-нибудь продавать. Но я ненавижу продавать. у меня опыт работы есть-стаж 5 лет в торговле. По образованию я педагог. по профессии не пошла работать. поняла что это не мое. зря училась. Лучше бы пошла учиться на бухгалтера. Может быть сейчас бы работала бухгалтером. в перспективе Я хочу открыть свой бизнес с одной известной компаний. бизнес ведется полностью через интернет, но там нужно общаться с людьми. Я понимаю что это был единственный выход. Я хочу некоторое время поработать на дядю, а потом в течение этого времени потихоньку начинать развивать свой бизнес, но мне так страшно мне придется многое сделать. я Как подумаю о том что мне придется сделать… Что меня еще ожидает в будущем… Наверное поэтому ничего не делаю. столько всего много нужно всего сделать много… я знаю методику кайдзен, но почему-то не могу по ней работать. Казалось бы это разумно начать действовать. Но почему я не могу действовать начать? просто не могу взять и сделать не могу. почему? это реальная проблема. Как мне быть? кому мне душу излить? Я ненавижу общаться с людьми, а мне надо бизнес развивать. других вариантов Я не вижу. я знаю точно, что если сейчас мне не заняться развитием бизнеса-в будущем я буду бомжом. потому что на дядю работать я не буду. сказала не буду, значит не буду! Ну вот что мне делать? Мне все лень делать. будто я полностью разочаровалась в жизни, но мне кажется я утрирую. Мне кажется то, что я загоняюсь, что я пытаюсь нагнать жалость к себе. может быть, мне так жаль себя, но я не из тех кто себя жалеет. иногда у меня огромное желание начать что-то делать что-то узнавать, обучаться… но через некоторое время у меня пропадает всякое желание этим заниматься. Я до сих пор не нашла дело всей своей жизни. я считаю что это очень большая проблема. Мне нужно что-то делать. Я не знаю что. я топчусь на месте. Я в панике. Хоть я этого и никому не показываю, но в душе у меня п*****, если очень глубоко копнуть. Я понимаю, что мне нужно чем быстрее, тем лучше устроиться на работу. нужно взять и звонить работодателю, но я почему-то как будто знаю, то что меня ждет что-то лучше этого. лучше нет и не будет никогда, это я точно знаю. я просто в этом уверена что лучше не будет. будет только хуже, если я буду сидеть на месте и ничего не делать. но я продолжаю сидеть на месте и ничего не делать. Мама меня гонит из дома, говорит Иди работай. папа тоже очень недоволен. постоянно спрашивает Ну что нашла работу, а я говорю Нет не нашла. брат уже не спрашивает нашла работу или нет. У меня такое чувство что все ко мне относятся как будто я какой-то Изгой. Ну а что такое есть в принципе, правильно они ко мне относятся. Я ужасна на самом деле. вот в общем-то и в этом вся моя проблема потому что я не знаю что делать. И что там вообще происходит… Я вообще ничего не знаю. А как вы можете узнать если я ничего не знаю, только вы мне что-то скажете, но тем не менее я надеюсь на то что мне кто-то что-нибудь скажет дельного. Может быть мне не хватает пинка?! Но мне кажется, даже и он не способен мне помочь!((

Спасибо что прочли мой бред! Хоть кто — то меня выслушал, хоть и письменно…